《杀死自己》无人领取

7、第 7 章

　　以前总想把自己这一辈子写下来，但总有一些不想公开的东西阻隔者，变成障碍。有时候想想，那些现在不想公开说的，那就继续放着好了，等到这篇文章写到尾声的时候，说不定就又讲了呢。
　　我目前对我的生活真的是很满意，虽然不是很有钱，但是安稳，生活质量也不错。
　　我经常别的女人的经历，我也经常倾听别的女人的经历，有时候看着她们懵懂的自我，我就能看到那条泾渭分明的分界线，线的那边站着以前的我，线的这边站着现在的我，而以前的我跟那些女人是如此的想象，那种灰败，颓丧的心情，浑身散发着负面情绪，总觉得人生没希望，两个女人之间没结果，自己活的太失败，同时又缺乏勇气，当面对别人的逼迫的时候总觉得没办法。
　　但我还是跨过了那条线，从此人生截然不同，自己活得潇洒快乐，就再没有出现过焦虑到失眠的情况。
　　没离婚前，我一直生活在焦虑中，那时候我跟我前夫是有结婚证的，是有法律保护的婚姻，但我没有归属感，我从来没觉得那是个家，我像个冷眼旁观者一样，看着发生在自己生活中的一切，对自己的未来充满了不安，以及焦虑。
　　焦虑其实是潜意识鸣响的警钟，如果你感觉到了焦虑，必然是因为有什么事情让你不安，即便你现在没觉得有问题，其实也是因为问题蛰伏了而已，不去想办法解决，这颗雷总有一天爆炸，炸的越晚，杀伤力越大。
　　我那时候的额焦虑感就是因为压抑自我，也是因为知道这场婚姻中这个人不是我想要的，更何况他只是想压榨我，而并不是希望我幸福，他各种堂而皇之的理论的目的只有一个那就是让我彻底变成为他奉献的奴隶，正是这种感觉让我充满了焦虑感。
　　倒是离婚以后，跟二哈在一起以后，这段并没有法律保障，没有结婚证的感情却很稳定，而踏实。这段感情中我从没担心过感情破裂的问题，也没有担心过她会算计我什么，我自己内心成熟变得强大固然是一个原因，两人之间那种不言而喻的默契也是一个原因，我相信我们会走下去，即便有一天走不下去，她也不会给我带来什么格外的负担和压力，好聚好散，再见不难嘛。
　　所以说两人能不能保持一个长期的稳定关系，跟结婚证没什么关系，跟具体的个人是有很大关系的，虽然我跟她差不多百分之七十的时间处于两地分居中，从异地到异国，想想还是挺奇妙的。
　　最近经常感慨，我自己才是活的最天真的那个，看着别人狗血淋头的人生，不敢说自己经历坎坷。真的，我活的太单纯，太天真了，根本没有什么家长里短的狗血，没有什么人能给我脸色看，我想去玩，订张票就够了，没什么伤春悲秋的心情，除了三哈的学习成绩让我愁一下以外，别的都不算个事。
　　今年带着三哈去外面玩了一圈，想想以前我去我姑姑那里玩一圈，我姑姑还要问我：“你不做饭，他吃啥。”这个他就是我前夫，我真是心里哔了个狗，他又没残，自己吃顿饭吃不到了？
　　原来出个门要报备，做件事要报备，花多少钱好要报备，我拿到第一笔稿费，给自己换了台电脑，把原来的电脑给我妹，我没来拿电脑的当天我前夫跟我吵架，说我乱花钱。我卡上从来存不住钱，因为我只要有点钱，他总要千方百计的弄走。
　　现在这些破事都没有了，大事小事都没有了，我从原来的人生跳脱出来，再看去，就像是站在云端上看滚滚红尘。
　　我彻底斩断了我跟过去的链接，斩断了癌细胞一样繁殖并且遗传的原生文化，创造了自己生活，与其说是生活，不如说是世界，因为自从我的能力源打开以后，这个世界也变了，无论走到哪里，再没有对我指手画脚，反而都对我说话小心起来，尊重着我。
　　说到底，女人其实是天生的权力者，如果不是男权社会扭曲了人性，以及女人性，并且编制了太多的谎言困住女人的话，女人原本就具有无限的创造力和生命力，每一个女人就是一个家，一个部落，一个家族。正因为如此，母系社会并不需要什么礼制就能自然运转，但是男权社会需要，各种各样奇葩的规则，溟灭人性的制度其实就是为了抹杀人性，补充男人在权力方面的天然不足制造出来的。
　　有个现象很有意思，就是各种各样的作品中，要嘛不涉及性别战争，一旦涉及带着性别战争色彩的情节，无论作品出自男人还是女人，无一例外的对男人的刻画就是想要想尽办法奴役女人，贬低女人成为被控制的二等人，对女人的刻画就是想尽办法与男人分割，“我不想奴役你，我只需要你滚远点。”
　　很现实写照了，女人争取权利的终极目的仅仅只是想跟男人分割，男人争取权利的终极目的却是跟女人绑定，终其一生都在实现这一点的路上。
　　所以男权社会制造了各种各样的礼教制度，以及编造了各种各样的谎言，并用这些结成一张大网，把女性网住，我是那条漏网之鱼。从网里逃出来，立刻发现世界太美好，但是绝大多数鱼还在网里挣扎，这时候漏网之鱼们只有两个选择，回头把网撕开，让所有女人们一起进入新世界，或者孤老终生，成为最后一只漏网鱼。