3、情绪2 ...
-
-01-
一个调查表明，中了百万大奖的人会在第一个月感受到快乐和兴奋，但是大约六个月之后，他的幸福感便会回到当初的水平。
同样的，一个遭受了严重交通事故的人，其精神状态也会在一段时间后恢复到遭受不幸前的心灵状态。
也就是说，我们每个人的幸福感都在围绕这一个“标准线”上下波动。
当我们遇到好的事情，比如考上了理想的学校、遇上了理想的人、赚够了一大笔钱……我们的幸福程度就会浮动上去。
当我们遇到悲伤的事情，比如遭受失败、失恋、病痛……我们的幸福感就会降落下来。
但是无论上升还是下降，我们都会一次次回归到我们的“标准线”上。
所以当一个人在满足了基本的生存需求以后，外部环境给我们的“幸福程度”带来的影响是非常微弱的。
而真正能够改变我们“标准线”的，是我们的成长，和对世界认知的改变。
-02-
有些时候，我们会去跟别人进行比较。
认为别人拥有的很多很多，并且觉得自己事事都不如他人。
然后羡慕的感叹道：“如果我能拥有那么多，我也会好起来的吧。”
如果我能变得很有钱。
如果我能有那么好的家庭。如果我能有那么好看的容貌。如果我能中了那个锦鲤大奖。……
是的，即使你能够突然获得很多自己缺少的东西，你便能够快乐六个月，然后再次回到自己的“标准线”上。
因为我们最终都要通过自己来认识世界，所以如果不从自己身上得到改变，那么外部世界的一切，也都仅是一些无关紧要的数据罢了。
即使能够获得所有的满足，也只会像“开了挂的游戏”一样迅速失去乐趣。
-03-
当我们羡慕他人时，不要仅仅羡慕他们的结果，而要羡慕他们的过程。
真正的快乐在于为着一个目标所努力的过程，在于一个不断验证和获得自我价值感的过程。如果失去了过程的铺垫，那么结果便并没有那么珍贵了。
比如你想做一件事情，你直接投了一大笔钱，让很多人帮你做成了，那么这样的成功又能给你带来多少快乐呢？
所以一个人拥有的不多，仍然可以为着自己的目标而快乐着。一个人拥有很多，也同样会因为找不到自己的目标和价值而悲伤。
同样是一块石头，在有些人眼中只是一块普通的石头，而在有些人眼中，却是天上的星星。
同样的东西，其价值会因为你看待它的角度而改变，给予你不同的反馈。
同样面对一个人，你越能够看到对方身上的优点，视其为珍宝，就越能获得更多的快乐，和正向的反馈。
相反，就只能天天吵架了。
-04-
单词appreciate是感激的意思，但是它同样也有升值的意思。
就是说当你越感激一样东西，它就越会升值，相反则会贬值。
所以，要更加珍惜我们现在所拥有的，也要更多发现身边人的优点。
我们每个人每天的注意力都是有限的，你可以理解成一种投资。当你把它们投射到好的事情上，就会收到更多快乐的回馈。
这里提供些简单的小练习。
第一个：正反练习。
当你有了一个悲观的想法，并且意识到它时，你就去想一下，它的反面是什么。
比如：疫情期间我在家里别的好难受啊，我想逛街，想吃好吃的，想出去玩。
那么你就可以将它放过来：这段时间我正好可以好好休息一下，利用这段难得的时间进行一下反思和沉淀。
第二个：睡前感激。
在每天睡前感激一下今天值得感激的人和事情。
感谢疫情中奋战在一线的工作人员，为我们的生活所付出的努力。
感谢朋友今天陪我玩游戏，玩的很开心。
感谢我的读者朋友们看到这里，让我感受到了自己的价值。感谢我妈今天的做的饭。
感谢今晚的月光这么美。
……………
当我们将注意力投资到这些值得感激的事情上，它们就会升值，给我们带来更多的正反馈。
我们不需要先让自己“变得乐观”，才去做这些“积极”的练习。
而是我们可以通过模拟乐观的练习，用现实中发生的感受，来改变我们对于世界的“悲观思维”的习惯。
记住，乐观不是我们的敌人。
我们变得乐观不是为了满足别人，而是满足自己，是让我们自己感到更舒服和快乐。
这些都不是什么困难的事情，你做一次，就能感受到一次。而这些细小的改变，就会对你的人生带来很大影响。
当你沿着过往的“悲观模式”一路走来时，这样一样微小的转变，就可能成为一个转折点。
所以我真的建议你尝试一下这些小练习，毕竟只有行动才能带来真实的改变。
-05-
而从大方向上来看。
当我们为了填补一个缺口而努力，那么我们每努力一次，那个缺口就会更大一些。当我们成功的填补了它，它就马上会生出新的缺口，因为心里的缺口始终没有填补。
而当我们因为一个目标的美好而努力，那么我们每努力一次，美好的东西就会更加增值一些。在这样的过程中达成目标，我们才能够获得真正的快乐。
比如对我而言，给更多人带来改变，就是一件非常美好的事情了。
如果生命是牢笼，死亡是出口的话，那么与生俱来的那份疏离感就是唯一的解药。
曾有人对我说过，疏离感是他们保护自己的手段，每次在现实世界里碰伤了的时候，这种疏离感就会涌现出来，让他们得以退缩，跟世界暂时保持距离。
也有人对我说过，疏离感让他们痛不欲生，好像永远都对所有的事情冷眼旁观，即使努力的想要参与其中，却仍然只是一个无法投入进去的机器人，只能照着别人的行为进行僵硬的模仿。
那些拥有疏离感的人好像都是这样，永远跟世界保持着一线距离，任何容易让人沉迷和上瘾的东西，都会让他们感到恐惧。他们同样畏惧着一份长期的关系，或者工作。
这种疏离感让他们变得非常坚强，因为无论遇到多么痛苦的事情，我只要退缩一下就好了，就都没所谓了。
但这种疏离感也让他们变得很懦弱，懦弱到连幸福的都怕，他们会不断的告诉自己，不要得意忘形的大笑，因为“如果不曾见过太阳，你本可忍受黑暗。”
我曾跟很多人聊过这份疏离感，理性分析之下，不过是“成长经历中没有体验过亲密关系”之类的答案罢了。
如果一个人从小就被父母爱和支持，不断做好自己想做好的事情，他们就会变得积极自信。如果他们能得到一些“共情”教育，他们就会善于与他们建立亲密关系，相处融洽。
而一个人在被忽视或者否认的环境下长大，他们就会变得自卑懦弱，他们被迫把注意力全部放在自己身上，并且逐渐变得“奇怪”，成为团体中的异类。他们没体验过人和人之间健康的关系，就会在与人相处中把一切搞得一团糟，于是被当成异类，慢慢与群体之间形成敌对关系，并为了自我支撑去发展一些异于常人的兴趣爱好。
慢慢就开始觉得，这些人可真没意思啊。
要如何形容这份疏离感呢？就是当你站在人群中时，你觉得自己是另一种生物。
是你的目光扫过世界后，你觉得没有一个人会理解你，在乎你，站在你的身边。
是当你就快要跟人建立一份关系时，那种身处于黑暗中一般的，浑身发抖的恐惧感。
当我还是一个坚定的“主观唯心主义者”时，我一直都将这份疏离感当做一种与众不同的证明。
我会一次次的逃跑，从学校，从家长的管束中跑出去。跑到附近的城镇，或者跑到山下的家，住上十天半月。
我需要不停的把自己“刷机”，我需要一次次让自己重新恢复空白，我需要自己始终习惯孤独，孤独便是我的水和空气。
那时候的我，爱读太宰治、叔本华。整日思考人生和活着的意义。我常常在大雪天一个人坐在山顶，看着楼群，移动的人和车流，就会开始发笑。那时候的我，觉得那些认真生活并且沉浸其中的人们，都挺可笑的。
“一切都是毫无意义的，人类也不过是客观世界发展过程中的“意外”，并不为任何“意义”而存在。”那时候的我是这样想的。
后来我也尝试与一些人建立过关系，但是在那些关系中，永远都隔着一层什么东西。我就好像一个活在瓶子里的人，即便不再自闭和不近人情，但我学着人们说话做事，露出合适的表情时，喜怒哀乐统统没有。
对那时候的我而言，任何能够表露出情绪的动作或者语言，都会让我感到无比的尴尬和不舒服，所以我会把自己想要表达的东西修饰再修饰，然后以一种不被人理解的方式表达出来。
由不被人理解慢慢变成想要成为一个异类，慢慢变成“只有跟所有人都不一样，我才能感受到安全。”
我对一切都不屑一顾。因为我的身上散发着一种虚无感。它让我时刻正视死亡，我不畏惧死亡，因为我一直都告诉自己，你看这世界多无趣。
如果能够实现所有愿望的话，我也完全没什么想要的东西。
那时候的我，总是面无表情，或者重复一种饱含嘲讽的冷笑，我看到人们说着虚伪的客套话，看着人们因为利益一拥而上，我就忍不住笑。
我总是喜欢活在深夜，因为深夜路上没有人，就好像一个人拥有世界。我坐在大路中间唱歌，或者去湖边喂鱼，我走到漆黑的山脚下，抬头看着星光发痴。那时候我就会觉得，没有人类的世界，还是蛮好的。
那时候我写道：“一个人之所以强大，是因为没有什么东西会成为他的必需品。”
如果有，那就是对孤独的需要吧。
我曾无数次的想过，一个像我这样的人，多少年后，大概会孤独终老，一个人在山下的老家，就这样安安静静的了却一生吧。
可后来我被世界推着继续往前走，最后精神世界崩塌了。这一次我的疏离感没救的了我，毕竟我活在这个现实的世界里，除非我将这躯体毁掉，不然无处可逃。
之后我被现实推着被迫成长，痛苦越多，成长就越快。我就像一个小说里经历奇遇的主角一样，在短短两年时间里发生了翻天覆地的变化。
我变成了一个成熟完整的人。
在那些成长的日子里，我通过帮助他人和自我分析，形成了一套完整的思维模式，它让我得以应对任何问题。我拥有了一种近乎变态般的情绪处理能力，在我面对任何事情时都能迅速冷静下来，然后以积极的态度去处理问题。我变得非常了解人性，因为见过处理过太多太多人的问题。我看过太多人的人生，这让我对世界和自己的人生拥有了一种“知天命”般的透视感。
这样的我好像填补了自己身上的“缺陷”，我变得非常自信积极，好像可以处理好任何问题。
我开始去填补我空缺的过去，我去见很多人，看很多风景，经历更多的事。
比如前几天我去两个朋友家做客，当我跟他们坐在沙发上一起打游戏的时候，我感到被真实的生活气息所包围着，那种感觉，非常幸福。这种去朋友家做客的经历，我大概十年多没有过了。
每次当我看到一群人嘻嘻哈哈的玩闹在一起时，我都会问自己，为什么他们看起来那么开心呢。那种拥有很多好朋友，大家关系很好，一起吃一起玩，过生日互相送礼物唱K的小团体关系，是怎样的呢？
现在在路上看到这样一群人，我会露出微笑，并且不再是讥讽的笑了。
当我以一种成熟完整的姿态重新参与世界时，一切都像我想象中的那么顺利，我可以不断的处理好事情，处理好一份关系，然后获得正反馈。
但没有问题，好像成为了新的问题。
当我知道了所有正确答案，并能够付诸实践以后，我好像失去的真正的自己。
我的强大给予了我另一种“无所畏惧”的感觉，而这份感觉则带给我另一种疏离感。
我开始珍惜我的所有情绪，包括负面情绪。
曾经的我非常冷漠，永远都不会为任何事情而流泪，因为将“虚无”设定为信条的我，会把代表“投入生活”的流泪行为当成一种耻辱。
而现在的我，开始珍惜我的痛苦。
当我感到痛苦并想要流泪时，我会非常努力的让感情涌出来，让自己哭出来。
痛苦时，强大到内心会自发的，系统的帮我解决一切问题。就好比我非常痛苦的时候想找一个人抱着大哭一场，可是当我走到对方面前时，一切却已经被修复好了。
懦弱的逃避然后告诉自己不要在意、强大的能够迅速自发的调整好内心，并且做出积极的应对。
这两种东西好像是相通的。
并不是我把自己填补完整了，就能解决了这份疏离感。
我知道，我是一个很好很好的人。我帮助过很多人，很善良，很纯粹。
可我帮助的人越多，我就越希望自己下地狱。我逢人便问:“可以将痛苦分给我一些吗？”
就好比我的胸口喷涌着热烈的，燃烧一切的爱，但我的眼，却要将我爱的一切看的一文不值。
我的完整是另一种极端，它瘦弱尖锐却没有缝隙。它成熟到溃烂，却沉默隐忍的不流露出一丝味道。它的内核是一个极其简单纯粹的白痴，可白痴身后投下的阴影，却是极其雄伟壮观的庞然大物。
一个人越是了解这个世界的复杂之处，他就会变得越简单真实。
一方面他不再畏惧真实纯粹的自己被看到，不再害怕他人的任何看法，所以他可以发痴发傻，幼稚的干干净净。
另一方面他早就透视到，使用“技术”获得一切固然容易，但所得来的，建立在虚假之上的结果，毫无意义。
我欣赏那些拥有精致痛苦的人，因为他们连痛苦都挑剔。
在倾听他人时，我好像是能够包容万物的大海，那么温柔细腻。可一旦谈论自己，却又变回那个满身疏离感的人，内心逐渐冷下来。
渴望爱却厌恶被爱，是因为那份复杂到不能被理解的疏离感，会让所有爱都落空，被浪费掉。所以不断变得幼稚简单就好了，也没什么关系。
是啊，好坏是世界和世人的标准，而我们不能永远趋利避害。
所以请你按照自己的意愿，努力前进啊。在这个充满疏离感的世界里，别怕不被人理解，别怕痛苦，因为可能有一天，你连痛苦都会珍惜。
如果要以一句话作为结尾的话，我想对此刻的你说一句。
“我爱你。”
但我希望自己不要得到回应，请满足我的这份疏离感，谢谢你，祝你今夜好梦，明夜好梦，夜夜都好梦。
作者有话说第3章 情绪2
