1、痊愈 ...
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第一点：
开始明白“痊愈”不是人生的主要目标。
有很多朋友会把“痊愈”当做人生的主要目标。会认为”如果我的病没好，我就什么也做不了。“
比如我以前一个朋友，因为抑郁和社恐，辞工作在家修养很久了。在我们交流的过程中，我把精力集中在他的社交恐惧上，一段时间后他的社恐有了一定改善。
我告诉他，你现在这个状态已经具备了走出去的能力了，只要走出这一步，就会越来越好的。
可以是他依然每天躺在家里，不出门也不上班。
我问他社恐已经没那么可怕了，为什么还不愿意好好生活呢。他说自己还没有好，总觉得会突然什么时候再掉回来，总是害怕处理不好生活的的各种问题。
之后他又开始出现其他问题，多的跟故意考我似的，只要一问他，他就会拿出准备好的问题给我。
直到有一天，他问了我一个问题。
“心理患者是不是没有资格喜欢别人呢？”
了解之下，才知道他喜欢了一个女生，两个人交流的蛮好得到，可是因为抑郁，不敢去追求对方。
那时候我告诉他，对方拥有为自己负责的权利，你也只要为自己负责就好了，想要靠近，就要积极主动的改变。
然后他就真的改变了，经常问我要书看，以前憋在家里邋邋遢遢，现在也出门学穿搭，也有出门工作了。
那时候我突然就明白了，他之前找各种理由推脱，其实都是因为他自己没有真正做好走出来的准备，所以他不愿意放开自己的“抑郁”。
因为痊愈其实是一个伪命题。
很多人好好吃药，好好治疗，已经逐渐好转以后，他们仍然很难踏出第一步。因为他们在等“彻底痊愈”。认为只有我彻底好了，我彻底做足了准备，才能去做那些想做的事情。
可真正能让人改变的从来都不是“痊愈”，而是他们恢复以后，开始对生活美好部分的主动追求。
所以痊愈最直观的一点就是：他们不再把痊愈作为生活的主要目标，而是在认真参与生活的过程中，忘掉了所谓的“痊愈”。
当我们一心想要解决“抑郁”的时候，其实就陷入了一个误区。我们以为“痊愈了生活就会好起来”，事实上恰恰搞反了，是当我们开始好好生活时，病魔才会默默消失掉。
第二点：他们可以更好的面对自己的“欲／望”了。
我们都知道，抑郁会让一个人“失去精力”，变得对一切都没有兴趣。
同时他们也会自我贬低，认为自己“不值得”拥有一切美好的东西。
在这种状态下，自己内心生出的欲望，都会被强行压制，甚至变成一种强烈的／羞／耻感。
“我不配。”
“像我这样的人怎么敢有这样的奢望。”
“别有那样的想法。”
……………
他们会通过各种形式的内耗，把自己的精力和欲望消耗干净。
但精力和欲／望其实是一位患者好起来最重要的“能源”。
举个例子，一个穷孩子很饿，他很想吃人家的鸡腿，于是就去偷吃，结果没偷到还挨了一顿毒打。
于是他被打怕了，怕到别人再把鸡腿放到他眼前他也不敢吃。因为他觉得自己不配吃鸡腿，因为他觉得自己去吃就还会挨到毒打，所以他就拼命压抑了对鸡腿的渴望，即使饿死也不敢走出这一步。
这个时候我们要如何改变他呢？
很多人会觉得“有钱就好了”，就可以改变他的“自卑”和“穷病”。
但是吃到再多鸡腿，也无法改变他心底的“被动”的。
真正的改变，是唤起他对“鸡腿”的欲／望。
你可以让他做一点点事情，当他做成了就给他个馍馍，再做成了给碗粥……最后当他做了足够多的事情，再把鸡腿给他吃。
这样不断唤醒他的“自我效能感”，用正反馈激活他对生活的主动性，才能真正改变他。
不同的是，那个“鸡腿”对我们很多人而言，是“亲密关系”“自我实现”等等。
当我们尝试打开自己的世界，去相信一个人，最终却遭到背叛时，我们就会告诉自己，再也不要这么傻逼的去相信别人了，于是永远被动，压抑自己的“想要”。一旦被人靠近，就会感到讨厌或者想要逃跑。
当我们鼓起勇气想要去接触世界，却遭到了毁灭性的失败和嘲笑以后，我们就会把自己缩起来，宁可一无所有也不敢再去尝试走出去。
所以他们需要在最严重的时候好好吃药，停止思考，好好节制和积攒精力。
之后梳理清楚内心的矛盾，再坦然且积极地面对自己内心的欲望。
所以那些痊愈的人，往往能够坦然承认自己的欲／望，并且能积极参与生活，去做那些过去不敢做的事情，去靠近那些过去不敢靠近的人。
第三点：他们看起来更加“完整”。
我们都非常羡慕一种人，他们的人生一帆风顺，没有任何波折。这种人生看起来很幸福，可是从“人生体验”来看，他们对于人生的体验相对少了一些。
而患了病的人则相反，他们被迫面对人生的种种苦难和折磨。那些你本不需要考虑的面对的问题，全部叠加在你的身上。
如果说一帆风顺使人生完美的话。
那么抑郁就是使人生更加完整。
对大部分人而言，那些背负着的伤口缺陷，只会被一直隐藏下去。因为他们看上去不是那么重要，甚至那个人自己都不会发现。
可是对患者而言，他们已经鲜血淋漓，千疮百孔了。它们已经重要到不去解决就会危及生命的程度了。
所以，你被逼着不得不去面对它们。
那些身上布满小伤口的人，忍一忍，马马虎虎，凑合凑合，也就走完一生了。
可是那些被伤到无法前行的人，却只能停下来，做出自己的选择。
有些人就此放弃。
有些人停滞不前。
有些人休息足够以后，治愈自己，继续前行。
当“修补”自己成为你生命的重中之重时，当你更加深刻的自我剖析，自我拯救之后，你会比那些带着缺陷前行的人，更多可能的得到完整。
抑郁会让人失去力气，变得迟钝，好像对什么都没兴趣。
但也正因为这样，他们也必须比普通人活的更加用力。
正因为体会不到，感受不到，所以才要更加努力。
他们有的努力参加各种活动，开朗的大笑。有的去各种地方旅行，看不同风景。有的去跳伞蹦极，想唤起对世界的知觉……
他们喜欢小动物，喜欢各种美食，把自己世界里为数不多的人看的无比的重要。
因为神经递质失调以及大把精力浪费在内耗上，他们许多时候会被一种虚无感笼罩，感到生命失去真实感
所以他们只有比普通人更爱热爱生活，才能抵抗住虚无感。
抑郁是人生的负重旅行，是一场突如其来的必修课。
它是一门包含了哲学、心理学、医学的科目。它逼着你每一天都不得不去面对，不停的学习和训练。
它让你变成一个“异类“，不得不从另一个角度重新思考人生。
它大大的冲击了你的三观，让你直面生存和死亡，让你在边缘体验中，以一个个体的角度重新定义这一场人生旅行的意义。
当你坚持直至找到出口，卸下压力的时候，一切都会变得无比轻松。你会预感到自己已经走过人生的最低谷，后面的路一片坦途，生命生存压力、死亡焦虑、虚无感、意义的追求……每个人生节点上特定的问题，一概没有了。
“曾经我一直很痛恨它，有许多次，它都差点要了我的命。”
“但每一次熬过来的时候，就像从噩梦中醒过来似的，仿佛从一个很深很冷的深水中一下子冒出头来。”
“当我拼命的呼吸，吹着风，重新被阳光照耀时，我感到自己变得比过去更加完整。”
第四点：他们能做到“真正的跟自己站在一起”。
每一个患者能做到这一步，真的非常非常难。那意味着他们已经建立了自己的边界和自我统一的理性三观。
比如在他们认为自己需要休息的时候，他们会放下一切束缚，全心全意的让自己以最舒服的方式进行休息。
他们不会自我苛责，甚至是面对外界的苛责时他们也能不破防的跟自己解释：“那些声称关心我的人并不了解我的真实状态，如果他们真的为我好的话，就会支持我。相反则证明他们并不是真的为我好，我也不必在意他们的话。”
真正的与自己站在一起，不意味着自私和情绪化，正相反，他们在长期面对生命的虚无面而形成了一套与之和谐相处的三观。
正是因为我是这世上最理解自己的人，所以我要根据自己的感受，遵从自己的意愿，才能真正将自己照顾好。为了活下去，他们势必会在某些时候让社会视角下的一些东西变得轻如鸿毛。这也是他在战胜了病魔以后获得的”坚强“。
患者眼中的世界，跟普通人所生活的世界，确实是不同的。而他们逐渐深信并且认定自己眼中的世界，便是真实的，也就是他们“痊愈”的过程。
从一种无力的“自我”转为一种有力的“自我“。
我会相信我自己。
我会认可我自己。
我会重视我的感受。
我会珍惜每一个“此时此刻”。
我会去追求每一份美好。
……………
而这一切，都会让你感觉越来越好。
你不但会建立自己的边界，同样也会建立生活的堡垒。
你会去认真经营一份亲密关系，有家庭，有一份热爱的工作，有三两好友和爱好……这些就像一个堡垒一样在病魔来袭时为你提供坚实的防御。
一个人痊愈的转折点，就是从“站在自己一边”开始。
这一切看起来很难很遥远，但只要经过转折点以后，就会变得越来越简单。
我曾帮助过一个小女孩，那时候她患了极其严重的病症，非常非常不想去上学，她爸爸却不断的逼她去。
我不知道她在学校经历了什么，只是感受到她每一天都非常的痛苦。
当时的我能做的，仅仅是倾听和给予一些情／感支持。
但是突然有一天，她告诉我她坚持不下去了，她吃了很多很多药，她说她已经放弃了。
我吓坏了，不停的打字劝她，而她只是说，要我别管她了，她真的坚持不下去了。
她非常坚定，我试了很多种办法都毫无效果。
无奈之下，我打通了人生中第一个110。可是因为没有任何她的信息，所以根本没办法出警。
我打到了他们市的110电话，他们又问我具体的区，具体的位置，具体的人，姓名电话身份证……而我对此一无所知。
于是我只能不停的给她打语音电话。她只是给我回复一些语音消息，声音已经断断续续。
正当我感到绝望的时候，她声音突然软了下来，问我应该怎么办。
我大喜过望，要来了她的全部信息，再次报了警。
事后我非常开心，但是马上又开始忐忑起来。
如果她以后还要继续承受更多痛苦，那我真的是帮了她吗？
后来，我做了一个“倾听计划”，恰好到了她所在的城市，我们见面了。
她笑着对我说，那天如果再晚一会，她可能就不在了，感谢我的“救命之恩”。
然后她牵着她的狗，带我逛他们的公园。带我吃好吃的，带我去做按摩……
一路上，她总是蹦蹦跳跳的，脸上带着笑容，给我讲她这段时间的改变。
从那件事之后，她下定决心改变。于是换到了现在的地方，找了份工作。接着就给我讲她的经历，她喜欢和讨厌的人……跟过去相比，她就像换了个人一样。
我感到一种由内到外的喜悦感，由衷的为她感到高兴。
第五：
曾经有这样一个实验，让一个非常内向的男生连续几次参加一个面试，在等待面试时，他们会安排几个女生跟他聊天，并对他说的每句话都表现的很感兴趣。
一段时间后，男生变得开朗外向，经常跟人侃侃而谈。这时候大家告诉他，这一切只是实验，那些女生并非真的对他感兴趣。
可知道真相后，他也没有再变回内向了。
这个世界很大很大，但是我们的生活却很小。我们都像是活在“格子”里的人，并把这小小的格子当成整个世界。
一个在幼儿园工作的人，自己也会变得天真可爱，并认为世界美好而吵闹。
一个不断创业和做生意的人，会变得非常精明敏锐。
一个患病的人，就很容易变得悲伤。
……………
一些人、一些事、一些经历，就组成了我们小小的格子，并让我们将它当成整个世界。
如果小小的格子里是灰暗的，那么我们就会觉得整个世界都是灰暗的，并对世界充满了深深的绝望。
但是很可能，如果能把灰暗格子里的人，换到光明格子里一段时间，他们就可能会好起来，就像上面的女孩和内向男一样。
传销为什么能将人洗脑，因为他们会每天不断的向你的大脑灌输他们的东西，在你身体和意志变得薄弱的时候，那些信息就会趁虚而入，欺骗你的大脑。
同样的，如果将一个健康的人换到一个充满负能量的格子里后，他们也会被情绪淹没，甚至崩溃。
想象一下，你每天要被逼着去做不愿意做的事情。
你每天都被人否认，告诉你不值得。
你每天都被告知背负许多东西，要努力还债，不能对不起许多人。
你家里总是有人吵架，打架，东西砸的满地都是。
……………
这样即使是一个健康的人，也会很快变得绝望，认为生活是彻底灰暗的，无可救药的。
所以，当你身处绝望时，你要意识到，灰暗的只是你暂时身处的“小格子”，而不是整个世界。
第六：
人类有个坏习惯，就是喜欢将所有的事情“合理化解释”。
他们遇到不愿意接受的真相，就会在潜意识中欺骗自己，并相信这就是真相。
比如，他们因为害怕去争抢，他们就会告诉自己，我品德高尚，谦让他人。或者我清高超然，不屑与世俗同流合污。这会让他们既遵从自己的懦弱，又能坦然接受结果。
比如，他们被父母忽视和冷落，他们就会告诉自己，父母这样做都是因为我自己不好，是我太差劲，不值得被爱，因为他们内心底仍然希望父母是美好的。
比如，有些人无故被人伤害时，我们就会下意识的在自己身上找原因，认为一定是自己身上的某些问题触发了这样的结果。
我们面对任何事情，总是需要一个“解释”，哪怕是一个错误的解释。
这感觉，就像是一件破破烂烂的衣服，被我们贴了无数个补丁，却还要告诉自己它真漂亮。
而我们缝缝补补的，正是我们所处的“格子”。是被无数谎言勉强支撑着的，摇摇欲坠的生活。
哪怕一路走到黑，走到崩溃，宁可放弃自己，也不愿意面对真相，更不要说跳出来了。
“合理化解释”赋予了我们一种韧性和强大的适应力，让我们能在无比恶劣糟糕的环境中走的更久更远。
但也正是它，将我们束缚在痛苦中，努力维持现状，失去了跳出格子的可能。
第七：
一个人用了很长一段时间做一件事情，结果这件事情失败了，他陷入了强烈的痛苦中。
接着，他遇到了一个十分喜欢的人，与对方共坠爱河，他又陷入了强烈的快乐中。
接着，他失恋了，再次陷入强烈的痛苦中。
可他又找到了更崇高的理想，并投身为之努力，再次获得了内心的喜悦。
大多时候，人类就是这样随波逐流的生物。都在他们小小的格子里看世界，也在他们小小的格子里无声的大笑或哭泣。
而只有汹涌强烈的痛苦，才能让一个人真正面对鲜血淋漓的真相，他们才能从旧的格子里走出来，卸下绝望，看到真实世界的更多可能。
这个世界并不是只有你身边的几个人，几件事情，几场经历。
你可以遇见更多的人，你可以有更多的生活方式，更多的事情和经历。
在绝望的格子外，这世界上有着每个人的“最合适”的位置。
我以前一直都是一个被“感觉”主导生活的人。
我非常内向、敏感、主观唯心，认为只有自己的感觉最重要，其他的一切都无所谓，与我无关。
这就导致了我的生活一直是混沌的，无序的。
要吃什么？都行。
接下来去哪里？走到哪算哪。
以后想做什么？都可以。
……………
第八：
很久之后我才意识到，所谓的“凭感觉”做选择，其实就是不做选择。
只要我可以不在乎结果，可以不认真做选择，我就可以不为结果负责。
年少时喜欢的人走了，我不会挽留，而是默默写了很多诗。
毕业前在励志黑板上写了“得失随缘，心无增减”，最后随便读了个学校，在那个学校里继续学习。
喜欢写东西，却从未勤劳认真的写过，总是等灵感从脑子里冒出来，才勉强写两笔。
平时爱健身，却不好好吃饭，经常熬夜，也没有任何计划。
……………
我从未认真的生活过，我的人生就像一块随风飘荡的塑料袋，一会飘到栏杆上，一会挂在电线杆上。
我以为自己超然物外，什么都不在乎。
但事实却是，我是一个胆小鬼。
我不敢认真的做出选择，不敢去在乎，更不敢承担认真了却仍然什么也得不到的结果。
第九：
这世上或许有一些天纵奇才可以跟随感觉走出一条通天路来，但是对于大部分凡夫俗子来说，被感觉主导生活代表的，是对自我的轻视与回避。
因为轻视自己，所以不愿意尊重自己，认为自己怎样都可以，什么都无所谓。
因为回避自己，所以才不愿认真对待自己的人生，为自己负责。
被感觉主导的人，看似只在意自己的感觉。但他们恰恰却是最不在意自己感受的。
他们甚至对于自己喜欢的东西、喜欢的颜色、讨厌的食物、热爱的事物等等一概不知。
因为他们根本就不愿意面对自己，所以才用交给“感觉”来自我回避。
只是，我们都不愿意承认罢了。
第十：
你自以为你的感觉是属于你的，跟随你的感觉走就能得到不偏离自己的结果。
但是感觉却是一个非常靠不住的东西，在不同的人生阶段，不同的环境，不同的年龄，它都会有不同的样子。
比如你正在经历一段艰难的时光，你就会觉得整个世界都是灰暗的。
比如你的世界里只有一个人，你就会觉得你的整个生命都离不开她。
比如你正获得了一次成功，你就会觉得自己意气风发，无所不能。
……………
大多数人的“跟随感觉”，都是一种顺从于人性的随波逐流。
是刮开了“谢谢”仍然不甘心，仍然要刮开后面的“惠顾”。
是明知道一个人已经不喜欢自己了，仍然还要贴上去，直到对方生出厌恶为止。
是一种被他人，被环境，被不固定的事件牵着走的放纵行为。
选择跟随感觉，就意味着放弃了主动思考和成长的可能。
感觉会不断强化感觉，合理化解释会让自己承受更多痛苦而不逃脱，这些都会让一个人在自己的“小格子”里，越走越偏，越来越狭／隘。
毕竟很多感觉主导的人，他们的初衷就是“回避自己与世界”。
第十一：
在面临选择时，“感觉主导”的人内心是这样的：
“我想要。”
“我不配。”
我不配？不愿意承认，改成“我不在乎”。
不在乎，所以回避，不承担。
交给“感觉”。
反过来给感觉合理化解释，“我就是这样一个人，这是我的特点。”
于是下一次面对选择时，你会忽略整个过程，只剩下：“跟着感觉走”和“我不在乎”。
可怕的是，我们会认为自己是对了，一切是我们主动选择的结果。
第十二：
曾经的我健身时，会想：“反正我也不追求练得多大多好，就是练一下感觉舒服而已。”
于是会随便推几下，拉几下，感觉差不多了就走。会熬夜，会乱吃东西。
而现在，我会认真的制定健身计划，认真完成。会吃蛋白粉BCAA肌酸等等等，会每天计算饮食摄入，会尽可能早睡……
当我用这样的态度来面对一件事时，我发现我的感觉反而被我的行为改变了。
“不好好练都对不起自己吃这么多鸡胸肉。”
“不好好睡觉都对不起白天累成狗。”
……………
我并没有想成为健身运动员，所以我以为这样做很多余，很做作。但我做的这些事情，却给我的生活带来了一种生命力。
是我有了明确的一个现实目标，并且明确为之而努力的那种真实感。
是跟随感觉随便玩几下所到达不了的。
不在乎一件事的结果，本身就是对这件事情的不尊重。
并且只有在一件事情上走得足够远，你才能体会到它更多的乐趣。
欲望确实会给人带来痛苦，但比这更痛苦的，是对欲望的压抑。
第十三：
如果你喜欢一个人，你不要只是跟随感觉，每天跟对方一起玩，嘻嘻哈哈。这样只会把感情葬送掉。
你要基于现实，去规划你们的未来，你们在哪里生活工作，你们怎样经营亲密关系，你们要安排多久约一次会，旅一次游……
如果你有喜欢的事情，那么你不要只是徒有理想，原地踏步。你要首先去解决现实问题，要赚钱，有生活的基础，再去真正付出努力，追求更远大的理想。
所谓现实主导，并不是说要很“现实”，要只在乎结果。而是强调一种认真积极参与生活的态度。
正是因为经历过痛苦、贬低、忽视、绝望……才更应该努力追求和创造更多美好的东西。
年少时只看到了被欲／望奴役的痛苦，后来才懂得，逃避和轻视欲／望，不如升华欲／望。
如果，你正因为一件事而痛苦，那么你就去追求一个比它更远大的目标吧。
第十四：
为了一个不知能否实现的愿望，人有时会豁出一辈子的。笑其愚蠢的人，毕竟只是人生的过客而已。
--芥川龙之介
当我们遇到各种问题的时候，都会把它们归咎于童年的缺爱。
那么所谓的“缺爱”到底缺少了什么。
对于一个缺爱的人而言，“真正的爱”是一种只存在于想象中的。
因为缺爱的人不曾见过、体会过“真正的爱”，所以他们无法在现实中确认，那就是他们所追求的东西。
所以他们往往会乐此不疲的追求“爱的表象”：
他们可能会需要“无缝连接”式的情侣关系，尽管他们根本不爱那些人。
他们可能会格外的重视钱，认为钱是安全感的来源。
他们可能会非常注重外貌，会病态般的频率去整容，认为“只有我变得好看了，才会得到别人的喜欢。”
他们可能会特别注重成就，会拼命的工作，不眠不休的投入到一场场战斗中去。
他们可能会在一些多利现实的“精神寄托”中自我封闭，自给自足。
他们也可能会自甘堕落，沉溺于酒精和其他成瘾性的东西。
……………
对正常人而言，爱是生命中美好的事物，是因为享受所以发生。
而对缺爱的人而言，爱却是救命的稻草，是不得不永远追逐的东西。
他们追求的不是“真正的爱”，而是“追逐爱时的感觉”。
所以任何他们缺失的东西，都可能成为“爱的表象”，让他们乐此不彼的追逐下去。
而这种错误的追逐只会一次次让他们失望，一次次落空，一次次因为焦虑而再次追逐新的目标。
而越是求而不得，就越是焦／虑骚动，也越是将“真正的爱”置之高阁。
我见过许多在缺爱环境下成长的人，他们没有体验过所谓的亲密关系，不知道所谓的“爱”是什么样子，于是他们就会把所有美好的东西都堆砌在“爱”上，并认为爱情毫无瑕疵，绝对完美的。
所以即使所谓的爱真正降临时，他们也没有经验去判断和确定就是它了。
缺爱的人，是不是得不到真正的爱？
是的，因为人们无法得到他们不相信的东西。
缺爱带来最致命的问题，就是对爱的怀疑。
他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。他们越将爱“神化”，也就距离爱越遥远。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。
这种“想象中的爱”，会让他们变得挑剔，会去不断的对“爱情”进行考验，并极容易对爱情感到失望。
认为在爱情中，只要有一个条件达不到，有了任何一点点瑕疵，就不是“真正的爱”了。
并且缺爱导致的低自尊会再一次强化他们“我不值得被爱”的认知，使得他们更容易在行为上“破罐破摔”，让一段关系走向破裂。
正如阿德勒所说：“幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。”
“缺爱”就像一个负向BUFF，一直跟随着你，并不断把一些事情和一些关系搞砸。
对普通人而言，三分也是爱。
对缺爱的人，要到一万分才开始算。
所以缺爱的人首先要修正的观念就是：所谓爱情，本就是既浪漫，又庸俗。既伟大，又普通的东西。
所谓神圣高贵的爱，只不过是平凡普通的人类相互碰撞的产物。
你们一起去天涯海角是爱，一起去楼下的公园踢毽子也是爱。
你们甜言蜜语是爱，生气时的争吵也是爱。
浪漫的玫瑰和亲手煮的面，都同样可口。
“缺爱的人”，首先要让爱从天上落下来，落到你的现实生活中，当你忘记“追逐爱”时，爱就会自然发生了。
它就是你们生活的小习惯、就是甚至有点无话可说的闲聊、就是嘻嘻哈哈打打闹闹……
一万分的爱毕生难忘，三分的爱却延续毕生。
我想说的第二点是：爱是要以价值为导向的。
“缺爱的人”往往会追求“没有条件的爱”，认为“真正的爱”就是要纯粹和绝对。
但事实上，这个世界上并不存在“完全没有条件的爱。”
即使父母对子女的爱，也是基于血缘关系的。无论任何的爱，也都是有条件的。
在任何一份健康的亲密关系中，双方都是能够为对方创造价值的。
这种价值可以是任何方面的，可以是物质也可以是精神，可以是情感也可以是任何生活技能……
当两个人能建立无私互惠互爱的关系时，那么“无条件的爱”便成立了。
所以对缺爱的人而言，不要把爱和价值割裂开。要去欣赏和发扬自己的优点，要成为一个值得被爱的人，这样才能经营出一份“没有条件的爱”。
最后一点是：你要去练习和适应“爱的感觉”
“缺爱的人”往往无法自然的表达感情，也难以面对他人想自己表达感情。
感情的表达对于普通人而言，是一件很自然，很顺理成章的事情。
但对于没有经历过亲密关系的人而言，他们对感情的表达会产生一种抗拒和羞，耻感。
他们对伴侣，甚至对要好的朋友都难以表达好感。甚至连电视里看到表现亲昵的人，都想要逃开。
但是亲爱的，只要你尝试去说，你会发现一切并没有那么可怕。那些话说出来并不会有什么可怕的事情发生，也不会有人嘲／笑你。
所以要抓住机会，多去练习和适应人与人之间的亲密感。
“能认识你真好，我真的好开心。”
“我好喜欢你，特别特别喜欢。”
“我很想念你，希望早点见到你。”
“谢谢正在看文章的你，希望你能越来越好，我就会特别开心。”
……………
当你能走出第一步，通过练习克服羞／耻感和不适感，就能逐渐适应“人与人之间的亲密感”。学会表达和倾听，互惠互利，关心对方的福祉。就能学会如何去爱和被爱。
我们过去“缺失”的东西确实会不断拖累我们，让我们走了很多弯路。但也正是因为如此，我们也有了更多成长的机会和动力。
当一个冷漠的人终于能打开自我，接受一份亲密关系时，他会觉得过去的一切，都是很美的铺垫。
我一直都觉得，”接受“是一个非常鸡汤的词。
比如我们经常能看到的。
“接受自己。”
“接受你的苦难，接受糟糕的过去。”
“接受你的病症。
……………
然而这样的“接受建议”真的有用吗？
当一个人被悲伤的情绪纠缠，当一个人被无法释怀的痛苦经历所折磨，当一个人被病魔所控制时……让自己接受这一切，真的有用吗？
这样的接受翻译过来，更像是一种无计可施无可奈何的妥协。
所以我想说，在学会接受之前，要先学会“放弃”。
第十五：
因为人与人之间无法做到真正的感同身受，所以“劝人乐观”便成为一种“惹人厌的善意”，因为它首先就没有做到“尊重事实”。
就像孩子打针哭闹时，父母在一旁重复的“不痛的”一样。
明明有痛苦存在，为什么会不痛呢？
于是你的心里开始疑惑，开始打上一个个结。
“这篇文章写的真好，所以我一定要强／迫自己接受这一切。”
“我已经给身边的人添了太多麻烦了，我必须快点好起来，我要接受这一切。”
“只要我接受这一切，它们就一定会慢慢消失的。”
……………
这样的接受，不过是掩耳盗铃罢了。
第十六：
与其以正确为由，逼迫自己接受不愿接受的东西，不如就告诉自己：“我现在仍然感到痛苦，或许以后我会接受，但不是现在。”
坦诚的面对自己，尊重现实，永远都是解决问题中最重要的一步。
我们身上有许多超出现实的痛苦，都源于我们自己将其复杂化。
比如你强／迫自己接受一件痛苦的往事，从此对它视而不见，那么它就可能会转化成另一种身体上的病魔继续纠缠你。
比如你因为一个人而痛苦，但是你又爱他需要他，于是你就将这份痛苦压抑下来，最终它就转化为了你的自我攻击。
……………
如果说痛苦源自于我们对一件事情结果的无能为力，那么否认、自我欺骗、逃避等等行为，则无疑将这份痛苦无限拉长。
最折磨我们的从来都不是这件事本身，而是我们对于这件事的无限想象。
可怕的不是刀子落下时的痛苦，而是它永远悬在你的头顶。
所以我说比起“接受”，更重要的是“放弃”，是暂时“接受你的不接受”。
我就是感到非常难受，痛苦，所以我现在不能接受，就这样。
第十七：
如果说结果无法改变的话，那么“不接受”又有什么用呢？
“不接受”的意义就在于你明确了面对这件事的态度。
第1：
我尊重现实，这件事的结果我无法改变，无能为力。
第2：
我尊重自己的感受，我很痛苦，无法释怀。
第3：
我暂时无法解决这件事，所以选择“放弃”。
这样你每一次想到它，或者遇到相关的事，就将它重复一遍。
“放弃”可以说是最差的选项，但比如混乱无序所带来的无限焦虑，比起自我欺骗或者进一步将痛苦复杂化，它便是最好的选项了。
第十八：
我曾说过，对我而言，“丧”是最大的正能量。
因为痛苦已经教会我成为一个“放弃大师”。
每当我再次陷入痛苦中时，我就会将自己调节为“悲伤模式”。
“你真是个废物，垃圾。”
“是的，你说的对。”
“没有人会喜欢你，没有人会在意你，因为你一无是处。”
“确实。”
“你真让我感到羞／耻，我永远都不会接受你。”
“好的。”
……………
无论脑海里有任何不可控的想法，我都不反驳不反抗，就任由它们淹没我。
因为我太痛苦了，所以我把自己彻底放弃了。
所以就这样吧，怎么样都无所谓了，我什么都做不了了。
所以所谓的放弃其实也是另一种接受，即是接受我的“无能为力”了。
当我处于人生中最艰难的阶段时，我们要做的不是力挽狂澜，改变一切，而是尽可能以最轻松的姿态挺过去。
第十九：
一个人抑郁严重的时候，甚至会觉得呼吸都用尽了全部力气。
你不可能要求他在这个时期去积极乐观，去主动学习和思考，改变现状。
他要做的反而是减少思考，按时吃药，节约和积攒精力……之后才能有能力接受乃至改变现状。
所以别害怕，别一时当个废／人，别怕在痛苦面前姿势太难看。
真正让人成长和变得强大的，不是他们拥有多少，而在于他们曾经放弃过什么。
我知道。
病魔让人很痛苦，它打乱了你的人生，它剥夺了你的精力，让曾经那个优秀自信的你一去不返。
我知道。
被人遗弃很痛苦，它让你觉得自己不被这个世界需要，让你变得讨厌自己，感受不到生活存在的意义。
我知道。
人生真的很艰难，而无论我们多么理解彼此，那些痛苦和绝望的日子仍然只能你独自面对。
但没关系的。
我会告诉你这片黑暗后面的黑暗是什么样子的。
当一次次的成长点亮整片星空以后，便可真正释然接受了。
第二十：
尊重现实、尊重自己的真实感受、承认自己的不接受、以放弃的姿态面对人生暂时的无能为力。
作者有话说第1章 痊愈
