《[综咒回]我的普通文学》白太郎

2、排球

　　祖辈是干哪一行的，子孙大多也会延续下去。
　　技艺，或者说天赋的代代相传在血脉中得以延续，香火便不会断绝。

　　之前从未想过，奶奶曾经是自由人。
　　如果不是老人家亲口告诉我们，我恐怕一辈子都不知道。

　　老旧泛黄的照片承载着旧时岁月编织出的记忆，奶奶指着那衣着和他人不同的年轻的姑娘，脸上洋溢浓浓的自豪。
　　多少人的青春就这样篆刻于摄影等其他记录方式其中，来年翻看时抛却心酸、苦楚，把欢欣宣告世界。

　　也许正是这种传承和相片产生的心理暗示，让我在接触排球的那一天选择性遗忘国中的经历，进而觉得：
　　我可以掌控它。

　　“一年1组，北慎介。”

　　信介担任主将那年，我恰巧进入稻荷崎念高中。

　　可能离开家的鸟儿总有一天要回巢的吧。

　　国中三年我独自一人在东京度过，每个在大城市的夜晚数着飞机入睡，放的时间长一点的节假日才回去可以被称作家的地方。
　　撇开一些意外因素不谈，明明自己是抱着“我可以有一番作为”才离开的，最后却平平淡淡地回到兵库，回到年长者的羽翼之下，承认那个怯懦于继续下去的自己。

　　不是没有高中让我以运动员的身份入学，但我第一反应是拒绝。

　　后浪生猛，前浪总会被拍死在沙滩上。
　　看着能稳定输出的后辈愈来愈多，可自己只能当一个板凳球员看管饮水机，是何其不幸。
　　我开始惶恐，害怕我的才能在真正的天才面前不堪一击。

　　那些新人会不断成长，而我则苦苦挣扎于王座之下，奇迹阴影里的末席。

　　成为【无冕】之徒。

　　我厌恶这个词。
　　当我发掘极力榨压自己也无法进步直至登顶的时候，甚至潜意识都不敢触摸，我便知道，该放手了。

　　越早收手，越能给自己留下几分体面。

　　说我缩头乌龟也好，我不在乎。
　　因为我安于活在给自己套牢的壳子里。

　　与之相对的【藏拙】是我梦寐以求的东西。
　　——在正确的时候爆发，然后惊艳众人。

　　我这么试想过。

　　同先前春假、寒暑假中做的那样，和信介一样维持着良好作息，没有因为这是毕业季而放纵。以及练习排球从信介的日常逐渐成为我日常的一部分，敬业的他督促我在假日也要保持锻炼。

　　“我们或许没有出众的基因、身材不够高大，速度说不上敏捷。”
　　“那些根基天生比我们更牢固的人早就想要甩开我们。”
　　“他们也在努力，努力的更早，程度更甚。”

　　“但如果我们轻易说放弃，我们永远不会有跟上他们的那一天。”

　　“你的天赋相较于我，已经很好啦。”

　　信介在说这些话的时候，我没有看他。
　　害怕他的脸上有和我如出一辙的，对未来的茫然。

　　他或许在一些人眼里是严厉的，而对于我，他仅仅是会时常露出笑容的兄长，亦是坚定伫立在我前方的不屈明灯。
　　如果他也迷茫了，那我该怎么办呢？

　　春假末尾，稻荷崎排球部训练时信介带我前去拜访。
　　面对斗嘴打架的宫双子，看热闹的角名和其他部员，我头一回真真正正感到不知所措：

　　不只是源于如此活泼的前辈，更有一黑脸就能制住他们的严厉版信介。

　　他向黑须监督介绍我是他弟弟，是和他一样的角色。
　　因为监督并不感到意外，我倾向于认为信介很早以前就决定好了这件事。
　　即便我对他们的对话一知半解，我也忍不住感叹或许这就是兄弟之间不言而喻的默契。

　　信介一巴掌拍在我后背，在不知名鸟啼的春日里带着奇异的温热。

　　“去吧。”
　　“让他们看看普通人的才能。”

　　我时常在不高兴时嘟囔“自己真是普通”，也的确这么认为，但这句话从他嘴里说出来有种让人脸热的奇妙。
　　就好像他在为我骄傲。

　　我的表现不能说独特但胜在稳定，这让监督很满意。
　　信介似乎是高兴地和阿兰说笑。

　　“简直一模一样。”
　　角名伦太郎——我刚刚知道他的名字——在我下场时轻飘飘地说了一句。

　　这下懂他指的是什么，我朝他鞠了一躬。
　　“感谢认可。”

　　可心底并不认同。

　　毕竟就努力程度而言，我是远远比不上信介的。

　　不过，由于在篮球方面看不到希望，顺势换一个有些许联系的运动是再正常不过的了吧。

　　所以当新的樱花绽放时，我说：

　　“一年1组，北慎介。”
　　“身高179cm，位置：主攻。”

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作者有话要说：　　滑跪道歉
那本书的名字叫《被负面情绪包围着的我》
晚11点更新
别忘了收藏评论营养液！
提前谢谢你们鼓励我
——21.3.22
慎介的性格我认为是：
1.常常感到自卑
2.自我否定以后喜欢咸鱼躺
3.如果碰到感兴趣的事情会打一段时间鸡血
4.等蜜汁自信时期过去后认清自己定义的“事实”
5.自卑咸鱼躺循环
如果觉得不理解，不通顺的地方提一下，我能改就改
——21.8.5