《白粥随记》温风散粥饧

526、2026.6.2 我认为我并

　　我认为我并不是真正意义上懂爱的。
　　我用结构和概念认识世界，把所见所得的一切提取成概念，又把万千概念组合成脑海中不断变换的几何图形，以我为辐射中心铺散开。那个图形就是我的世界，而我在世界中心。
　　所以我总是在权衡利弊，把情绪也纳入计算范畴。我有我的计算单位，我眼中的价值不同于世俗度量衡。我会给一切标价，以我需要的为最贵。
　　随便举个例子。如果我面前有两条路，一条铺张浪费，但我会开心；一条能赚到钱，但我不爽。那么我就不会仅仅考虑钱的问题了。我的开心也是价值。如果我认为我的开心更重要，那么我就选前者。即使血本无归我也不会后悔。因为我知道，我得到了我要的。
　　当然，并不是钱不重要的意思。只是选了一个相对简单好懂的例子，更复杂的问题也一样。
　　我总会分析，总会抉择，总会踏上我要的路，承担这条路的苦难，也享受这条路的果实。
　　我知道，我受的罪，正是维系当下的必需品。我还活着，我还有所得，我的痛苦并不是平白煎熬。
　　我总这样。
　　这是我的习惯。
　　我已无可改变。

　　同理，对待“爱”，我也早就把它拆分成不同零件，如果每个部分我都实现了，那么，我就是在爱了吧。
　　对待家人，我的爱是责任，是金钱回报。
　　我不愿再去想我是否爱谁，我只考虑，我是否尽到了我的责任，我的路，未来是否能提供足够的金钱回馈养育之恩。
　　如果是，如果能，那么我就是在爱了，我可以问心无愧了。
　　不然，你还要什么呢？
　　你还想要我做什么呢？
　　我不知道。
　　我也给不出去。

　　对待恋爱，我更是难以理解。随着我习惯独身，恋爱彻底成为了无足轻重的存在。
　　恋爱能带给我什么？情绪价值？陪伴？金钱？激素波动？
　　是的，我就是把它这么拆开来看的。
　　情绪价值，我不需要，我的情绪价值从事业中来。陪伴更不需要，我与我的灵魂相伴，我要写作，我笔下角色千千万，没有一分钟是孤单。金钱？饿不死，还没到要卖身的地步。激素波动？我自己就能抚平。而且我常年服药，稳得像个机械。
　　由此看来，恋爱十分多余，我不需要它。
　　秉持着这样的观念，我对谁都淡淡的。我其实很慢热，我很被动，除非有个人热情地闯进我的生活，比如我的前女友，否则我基本都不动如山。
　　乔老师出现在我的世界后，我短暂地凌乱了一下。我在辨别我这多出来的喜怒哀乐是从何而来。不过幸运的是，他离我太远了，异国，所以我有充分的独处时间来整理思绪。
　　——我对他的追求是一个纯粹的自私自利的行为。
　　这是我的推论。
　　他的存在是我的理想型，是我对我自己的理想型，他是我渴望成为的人，我无数次在想如果我的生活没有意外、或是我再强大一点，是不是就能够成为他那样的人。
　　我仰慕他。
　　他的存在，很多次“激怒”我。我会在自己失败落魄的时候，无端发火，在想——我凭什么不能像他一样？！他能做到，凭什么我不能做到？！而后奋发图强。
　　我在给他的信里写到：「你是我二十二岁这年遇到的最华丽的借口，是全景监狱中心的高塔里不存在的眼睛。我的所作所为全都是为了自己，和你没关系。」
　　我也无数次提到：追到他，我得到了一个很好的人；追不到他，我成为了一个很好的人。
　　从始至终，我都在权衡利弊，然后做出最有利于我的选择，包括爱情这种事。
　　我把它带给我的东西分解成一片一片，然后挑挑拣拣，拿走我需要的。
　　我一直是这样做的。
　　我是这么认为的。
　　虽然他已经明确拒绝过我了——“我在忙事业，没有精力谈恋爱。而且你太小了，这样下去对你不好。”
　　两千公里的海，十年的年龄差，两个忙碌不相交的人生。
　　但那又怎样？我也告诉他了——我不用你答应。我是为了我自己。
　　是，我在追他。
　　但我并不擅长这种东西。这两年我能做的，也只是时不时发微信骚扰一下。不然还能怎样？他那么强大，他不袒露弱点，不袒露需求，不缺钱，不缺人，我能做什么？他甚至连消息都很久才回。
　　不用做什么也刚好。反正我能拿到我要的就行。
　　“追乔老师”这件事带给我的，除了让我总是能卯着劲儿努力上进以外，更是帮我斩了烂桃花。
　　以前身边围着一堆苍蝇，我总要花些时间思考自己是否该给予一定反馈，来维持风度。现在不用了。比不过乔老师的，一律砍死。而世界上99%的男人都比不过乔老师。
　　清净多了。
　　同时，我也时刻知道着——我并不纯情。我是个利益驱动的人。我连追他都是理性思量的结果。所以没有合适的人，便罢，如果真的有，那我就谈、我就结婚也不是没可能。要看哪个收益更高了。
　　反正乔老师就是不可及的明月。月亮就是负责挂在天上的。我呢，一滩烂泥，就是负责在世俗里过日子的。
　　哦，题外话，我想起来去年有一段时间，有个编剧追我。做朋友很不错，我对他纯洁到没有一丝男女之情，如果他不表白，我都看不出来这里面还有点儿爱情的事儿。
　　我并不喜欢他，但好在还是那句话——我是利益驱动的。我喜不喜欢不重要，结果更重要。他的家世很好，门当户对，资产足够我料理我家的烂摊子，而且能给予我当下这条路的人脉。
　　如果成了，能解决很多麻烦。
　　于是我试着接受。
　　我给你你想要的，你给我我想要的。
　　不到一个月，这段尝试正式告终。
　　他太次了。
　　我做不到。
　　一个人的无能是如此扎眼，小人得志的嘴脸是如此丑陋，他自以为的真心又是如此廉价不堪，令人作呕。
　　我是一个很包容的人，但我的家教不包容尖酸刻薄。
　　短短一周时间，对他已经从无感发展成了生理性厌恶，如果代价这么大的话，那么，血亏。我及时撤资。
　　但是由此可见，我就是一个很俗的人，我就是要不断分析，不断权衡，不断自私。
　　我得到的结果都是我风控下的结局，没有什么变量，一切都有迹可循，我的逻辑线条支撑起了我的全世界。
　　我就这样淡淡的，淡淡的，不理解爱，也不懂爱。
　　反正只要我理性生成出的结果，和他们爱人生成出的结果一样，不就行了吗？
　　你管过程呢。

　　.
　　但是很多事情就是突如其来，不讲道理。
　　如果讲道理的话，我的人生也不会像现在这么糟了。
　　而可怕的是，还有比那些天灾人祸，更不讲道理的东西。
　　它小到很可笑，但是又强烈到让我无法忽视。
　　就是很简单的事。
　　前阵子日常骚扰乔老师。
　　“请问地球online系统什么时候给乔开放强取豪夺玩法。”
　　“老师我们家白以周一直没解锁乔的主线剧情，急得饭量只剩三分之一了，老师怎么回事儿啊。”
　　“老师我们家白以周说今天是520，别的同学都去过节了，她找不到乔，急得满屋转，老师怎么回事儿啊。”
　　“老师我们家白以周今天被小貂给咬了，学校能不能管管，下次让她咬别人。”
　　……
　　日子一天天过去，他只在我的自拍下回了一条：“貂是可以养的吗？”
　　真是难为他了，和我一样要搜肠刮肚才知道回什么。
　　我也不在意。我习惯了。而且只要他回，我就开心。
　　直到最近一次，我和他提了一嘴做生意的滑铁卢。
　　本来也是随口分享，但我忘了，在这个领域，比我们乔总更懂的人可没几个了。
　　所以他主动教了我、帮了我，提供了非常多宝贵的建议，和宝贵的数据。
　　他总是这样。
　　关于恋爱的事，一概礼貌回避，关于我的人生，一概出手相助。
　　——“我们不是这样的关系，我给不了你恋爱。你还小。你要忙你自己的人生，你要好好生活。”嘴上说着这些话的是他。
　　一次次帮我、陪我、挤压工作时间雪中送炭的也是他。
　　我不在乎他怎样克制和退却，他对我的好我看在眼里。
　　我知道他心最软了。
　　那天晚上聊了很多，最后我给他发了一个「猫猫头」表情包。又给他发了一个「摸猫头」表情包，说：“哥哥你能不能给我发这个表情包。”
　　「猫猫头」是一个卡通猫头星星眼。
　　「摸猫头」是一只手放在猫脑袋上：拍拍。
　　这是一套。
　　结果他回了我一个表情包：「小猫拍桌子」。
　　我哇哇发了三个哭脸。
　　“哥！！！哥！！！！”
　　发送[猫猫头]。
　　“你能不能给我发这个表情包。祝你今晚好梦，也祝我今晚好梦。”
　　发送[猫猫头]。
　　“你忍心让猫猫顶个大脑袋等你吗？你要当一个狠心的男人吗？”
　　发送[猫猫头]。
　　乔：“加油写小说吧。”
　　然后，他回了我一个[摸猫头]的表情包。
　　作为结束语。

　　对话框右边是我，左边是他在摸摸头。

　　多么无聊的情节，就像日记里又水了几页。
　　但是那一瞬间，我发誓我心率飙升到瞳孔扩张。我的心脏被很细的电流钻过，连呼吸都忘了三秒。
　　我的大脑解析不出任何，一片空白里只有一个念头：
　　“我操，我爱不上别人了。”

　　我想起那次久别前，他送我上车，为我拉开车门。
　　“哥哥，摸摸头。”我低头。
　　他无奈又温柔地低头看我，还是纵容地揉了揉我的脑袋。

　　我想起我当年第一次遇见他，和他对视的一瞬间，彼此眼神交汇时各自0.2秒的微怔。

　　是的。我终于意识到这是无法被理智衡量的东西。
　　它像昙花一现，像镜花水月，但它存在。
　　它让我知道，我的所有推理都是放屁。
　　我再也无法仅靠逻辑推断就开启一段感情，再也无法仅靠责任与担当维系人生。
　　因为我已经知道这是什么感觉了。
　　在我的心下一次剧烈跳动之前，我不会再和任何人将就、谈判。
　　心动是字面意思。