《白粥随记》温风散粥饧

518、2026.4.14 我的感性像

　　我的感性像是非牛顿流体。
　　当我不去管它的时候，它就那样平静地存在着，流淌着，给我细腻的浪漫。我会因为一花一叶一草一木而伤春悲秋，会为素不相识的人感到悲哀怜悯，会为世界之宏大壮观落下感动的泪水。
　　可一旦有强烈的情绪砸到我眼前，要我一对一处理，我当场就死机了。像一堵堵坚实的墙把我困住，困在脚下的四方块，我什么都看不到，什么都感觉不到，我困惑，我茫然，我一无所知。
　　事实上连这种茫然感都是我后续回忆时附加的，当时的我，什么都感觉不到。就是一片空白。
　　我总是这样，一直这样。也许曾经不是，但我早就是这样。
　　昨天草莓失恋，给我打电话，我听到她哭。
　　她一直在哭，我一直在听着，我的理性上可以知道她此刻内心很糟糕，但我感性上十分冷漠。不是主观的冷漠，是客观的无感。我想去感受，很想，可我感受不到。我手足无措。
　　我沉默良久，憋出来一句：“我现在能为你做什么呢？”
　　像一个模仿人类行为的机械。
　　我想说安慰的话，可我不知道怎么说；我想开玩笑，可是不合时宜。
　　我不知道怎么办，我想了很久，只能先向内剖析，让我的大脑先转起来。
　　也许情感系统对我来说耗能太高了。平时能量充足的时候，它会在后台缓慢运行，持续消耗。可一旦遭受冲击，需要强制高耗能骤然启动，就直接瘫痪了。跳闸了。关闭了。
　　我打不开。
　　也许是分裂样人格障碍的病状，它本身就情感疏离，无法面对情绪，也无法表达情绪。它的成因就是早年情绪崩溃所立起的危墙，它的存在让我再也无法感受到任何，不开心也不痛苦，等能够感受到的那一刻，势必也已经彻底崩塌，如洪水猛兽。
　　总之，我无法处理当下的信息。
　　但是就在我沉默的时候，忽然有一个很温和的声音说：去找她。
　　或者不是声音，只是我只能用声音来描述。
　　它更像一种直觉。带着温和而坚定的力量。
　　去找她。
　　逻辑系统立刻恢复运转，我立刻去查机票，查火车票。
　　我要去南京。
　　写到这里的时候，我后知后觉——我当时竟然没有任何犹疑。
　　没有发散思维，没有考虑：值得吗？非去不可吗？要花多少钱？要消耗多少体力？
　　只有为这个项目诞生的无数条附庸：刚好想顺道去看看南京大学。刚好今年还没休息还没好好玩。反正我原计划也想去南京的。反正去哪玩不是玩。
　　明天，明天睡醒就出发。然后大后天她回北京，我买和她同一班车票。
　　飞速地购票、写完行程表。
　　我为自己的执行力和高效率感到满意。
　　满足，我终于再次收到了我的情绪反馈。
　　我不知道该怎么办，我不懂安慰的话，但是我依然可以找到一个方案，推行下去，这是我擅长的领域。

　　.
　　而后就到了今天。
　　我醒得很早，吃过午饭以后，下午就准备出发。不需要收拾什么行李，拿两身衣服，人到了就行。
　　就在午饭前，我还在和草莓商量这几天的行程，纠结要不要多待两天，因为南京大学周末才能让访客进。原本计划只是去门口转一圈就好了，我前女友在那里念书，我……想看看，看看她生活的地方。但如果能进去走走，好像也不错？
　　可这个时候，我的直觉又响了。
　　我的天性就是不愿意改变原计划，同时也因为焦虑——近期没有安排，我担心会有突发事件——档期空缺不会令我放松，只会令我焦虑。
　　于是果不其然。
　　“你今天走？什么时候回来？”
　　我奶奶问我。
　　我没和她说我去南京的事，只说了我回自己家待几天。
　　“晚几天吧。怎么了？”
　　“噢，那我自己去医院复查吧。”
　　“什么？复查？”我突然想起这回事，“几号？”
　　“16号。”
　　16号，是我原计划回北京的日子。不过我晚上才回，她早上就得去。
　　“我陪你去。”我先应下来。
　　我必须应下来，至于怎么安排我再想。
　　不是什么病，只是取药，但我必须去，这是写在我代码里的原则。我不会让八旬老人独自去医院。
　　“不用你陪我，你上次带我去了，我认路。”
　　“不行。我跟你去。你就别管了。”
　　而后我开始查车票，想看看有没有早上到北京的车票。
　　显然是没有。
　　纠结到最后，和草莓商量过，我把往返的车票都退了。
　　不去南京了，我的确无法抽身。
　　好消息是，草莓已经调整好了一些，昨晚她男朋友联系上了她。而且，至少，这份愿意奔赴的心意，我想她收到了。
　　坏消息是，我非常愧疚。
　　明明计划好了，却又改变；明明约定好了，却又食言。你为人点了一盏灯，又亲手熄灭，她会有多失望？
　　我很难受，我觉得是我不负责，是我安排出错导致的。
　　这时候，我妈又给我发消息：“16号你可能要和我去一趟平谷税务局。”
　　公司的事，出远门，肯定要把我精力全压榨完。
　　这下好了，是彻底别想去南京的事了。
　　该死的直觉。
　　我开始复盘。
　　抛开临时去平谷不提，就说陪奶奶去医院的事，我之前怎么会没注意到？明明已经在日历上标注了。
　　我怎么会没注意到？我怎么会犯这种低级错误？
　　所以我想，昨天突然决定去南京的时候，虽然我自己没有任何情绪，但当时，在我感觉不到的地方，我的心一定很着急。
　　因为着急，所以紧急情况下只能调动我唯一擅长的执行力；因为着急，所以本能忽视所有干扰项，只聚焦能帮助推进安排的点；因为着急，只有快速完善“遇到问题，制定方案，解决问题”的惯用链条，才能安心。
　　我庆幸我不是冷漠，只是感觉不到。
　　事已至此，就这样吧。
　　16号晚上去北京南站接她。