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1、去明朝找于谦老师 ...
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这天【啥都干就是不讲相声】社接到个任务，说是上头来人了，要喊他们去拯救世界。
这可把一帮大老爷们急坏了。
世界是谁？谁也不认得啊。
没辙了，只能去把台柱喊来。
每回戏唱不下去了就得喊他来撑台面。
这台柱也是个奇人，身高七尺，貌若凡人，扔进人堆里头连连看能找出一百个配对的。
那有人要说了，这都成路人甲了还奇人呐！
嘿，别说，就是这么一家伙，十里八乡的老百姓没一人不认识他的。
每逢场子一开，那老百姓密密麻麻的，就在台下大喊，“台柱！台柱！”
台柱便走到戏台底下，“哼哈”一声，就把塌了的戏台给撑了起来。
又有人要说了，那这拯救世界和撑戏台有啥关系啊？
前头不说了么，这世界啊，他是个人，干什么的呢？是专门研究穿越的。
什么步步惊心啊、梦回大清啊、宫锁珠帘啊……那些个女主啊都往他这儿租的设备。
这付钱多的呢，租的时间长，最后啊就留在那儿了；付钱少的呢，就只能玩玩体验，最后还得回来搬砖。
这些都是世界的业务，这儿也就暂且不提。
那怎么世界就和台柱扯上关系了呢？
这世界啊，没啥别的爱好，就好看两出戏，这一出啊是陈平盗嫂，一出啊是皇圣母下嫁。
那天恰好是一出皇圣母下嫁。
世界翘着二郎腿，磕着瓜子，正看着呢，第一幕大玉儿就吃便当去了。
怎么回事呢？
这不新世纪了么，这些个戏本子啊，都爱改，不兴那男的跟女的谈恋爱了。
往后那二十多幕戏里头，皇太极爱上多尔衮了，两个人相爱相杀还生了俩儿子，大儿子叫多铎，小儿子叫福临。
可把那世界给气的啊，当场吐血，还顺了一个矿泉水瓶子往戏台上一扔。
这不扔可好，一扔可出大事了。
戏台上有个洞，正好穿过去砸台柱脑门上了，那可谓四两拨千斤，给整成脑震荡了。
这医药费就成了个大窟窿。
世界那点钱啊，就够他看看戏，看看小黄片，看看假的，真的他也摸不到。
那咋办呢？
就写欠条，这软妹币也还不起，只能还点租赁业务。
这台柱啊，打这儿起就开始玩穿越了。
这时不时帮着吕不韦去掀秦始皇老娘的裙子，给李逍遥偷看赵灵儿洗澡的时候望风，凌云峰上给嬛嬛和果子狸当照明工具。
以前台柱多好一老实人啊，现在可好，成经常穿越的老实人了。
那么多好事怎么总没他份呢？
世界心里头也过意不去，就给整了一个小按钮送给台柱。
说是不管台柱在哪儿，只要把这小按钮按下了，他就能立刻回到世界面前。
多好一功能啊。
社里的大老爷们就把台柱喊了来，让他把小按钮摁下去。
这台柱就寻思，这5G都出来了也没听说能用基站送人的啊。
社里快嘴就说，你都能穿越了还搁这纠结5G啊！
台柱一听也是。
“哒”，就把按钮摁下了。
没反应。
“哒”，台柱又摁了一次。
还是没反应。
“哒哒哒哒“摁了五六七八次了。
还是没反应。
把按钮反过来，用放大镜把底下小字放大一瞧。
上头写着三个字。
“嘿，傻冒！”
可把台柱给气的，当场就去卫生间拉了泡屎。
一顿神清气爽。
这台柱可不是一般人，这一般人啊，总爱回头看一眼，台柱不一样，他就从不看。
为啥不看呢？
台柱爱吃巧克力和金针菇。
因为不回头看，这冲马桶就要用大力气，一下就把水量开到最大。
日本的马桶就是给力，吸力强，屁股上透凉嗖嗖的。
只听那水声“哗哗哗……”
“别冲啦！咳咳……”
这声音是世界的。
台柱正寻思世界搁哪儿偷看他拉屎呢，突然整个厕所一抹白，啥也不见了。
接着世界不知道从哪儿走出来了，带着个黑墨镜，头发湿哒哒黏糊糊的。
嘿，都0202年了还有人记得骇客帝国哪。
总之就这么进异次元了。
台柱见到世界就呶呶，“你可咋回事啊？外头人搁着找你呢。”
世界让台柱别焦躁，听他慢慢说。
原来啊，这世界啊，不是凡人。是一颗修炼了千年的板蓝根，这泡了啊，包治百病，啊呸……
这现在修炼了千年啊，马上就要得道飞升，进化成板蓝根口服液了，啊呸……进化成神仙了。
台柱不信。
这三峡都修了坝了，龙门都没了，你一个板蓝根还能成仙？不是说建国以后不许成精的吗？
世界急了，他是千年板蓝根，宋朝那会就成精了。
台柱像是被忽悠了又像是没被忽悠，“然后呢？”
然后么，要成仙要渡劫，要完成个任务。
台柱脑子不够用了，“咋那多任务呢！不许成精还让成仙了？”
世界“嗨”了一声，那可不咋的，仙是褒义词，精是贬义词，那些个现代修仙的男主都能头顶原子弹了，他头也没那么铁，就混个公务员当当。
台柱嘿了一声，心里寻思回头给广电总局就举报了。
世界接着忽悠，说要完成任务只能靠台柱，别人都不成，为啥呢？因为这个台柱他是天选之人，什么是天选之人呢？就是有福气，是大将。
台柱不乐意了，合着天选之人都穿越了二十多次了还是条单身狗呢！
世界翘了翘兰花指，淘气，狗到你这个年纪早死了。
总之也没办法，这现在进了异次元，周围都是白的，不帮着世界完成任务也出不去啊。
台柱就只能答应了，问是啥任务。
世界推了推墨镜，说也没啥，就让台柱再穿越一次，找个人。但是呢，这次穿越的朝代比较特殊，以前台柱没去过。
什么朝代呢？
明朝。
台柱就寻思了，大明好啊，咱汉人的地界，不用和清朝一样去之前还要剃半拉子光头了。
世界摇摇手指，说，这次啊，情况特殊，以往呢，你穿越了，随时都能回来，但这一次，你不完成任务，就回不来了。
台柱哦了一声，那是挺危险的，封建社会嘛。
世界接着忽悠，所以啊，你去了那儿，就要特别注意，封建社会的人呢，都特保守，讲礼节，不爱笑，所以你也不能笑。
台柱一听不乐意了，问，你是不许哪种笑？
世界一蒙，说，你啥意思？
台柱说，人有七情六欲，笑也多种多样。
有傻笑，张大嘴巴嘿嘿嘿的；
有讥笑，嘴一抽一抽的，咧起半边笑；
有冷笑，撩起脸皮，只鼻孔出气的哼哼哼；
有□□，掐尖了嗓子嘻嘻嘻的；
有幸灾乐祸的笑，呵呵！你也有今天！；
有秒懂的笑，哟哟哟yooooooo~在一起在一起！;
有沙雕网友的笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈红红火火恍恍惚惚……
世界没辙了，好吧好吧，你笑可以，但不许说“哈“这个字。
台柱一听，说，行吧。
心里却想，这中华文字博大精深，你不许我说哈我就没辙了么？小样，嫩了点。
世界接着说，你这次去明朝，去北京城，和以往还不一样，以往你都是没名没姓的原创角色空降过去的，这次不一样了，这次你有身份。
那是什么身份呢？
是咱于谦老师的表弟。
台柱听完就笑了，“哈哈哈“的，说，明朝皇帝也听相声啊。
世界嫌弃地说，“不是说不准哈了么。说你文盲吧，你就小学没毕业。那能是一个于谦么！那是咱民族英雄！是大名臣于谦，不是讲相声那个。“
那行吧，那咱这于谦老师的表弟要做什么呀？
你啊，要帮着于谦老师肃清朝野，去除鞑靼。
哟，那敢情好，那咱这也是个征战沙场的大英雄了，那咱这大英雄叫啥啊？
叫郭德纲。
口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合口合……
世界急了，不是说了不许说“哈”了吗！
你可看清楚了，我这是“哈”吗，我这是“口合”。
害！“口合“也不行。
怎么就不行了？
哈是一个字，口合是两个字。你写那么多口合，读者看了，评论区里骂你吵着他们眼睛；编辑看了，说你水字数。
凭什么啊！那还让不让人活了啊。你这任务太麻烦，我不做啦！
哎别别别，这样吧，“口合“给你用，但你每次只能用三次。
行吧，三次就三次吧。口合口合口合。
你现在笑什么？
我就先用用。口合口合口合。
世界那叫一个恨铁不成钢，你就可着劲水字数吧。来吧，郭德纲，咱这就上路吧。
别别别，咱能不叫这个名么？
为啥啊？
叫这名吧，读者看了就笑岔气了。不太好。而且你这又是于谦老师的，我自个儿也老串戏，总觉得占了郭麒麟便宜。
世界嫌弃的不行，行吧，那咱换个名。
诶，那咱叫啥啊？
你先背过去，我就告诉你。
台柱背过身子，世界往台柱屁股上重重一踹，就把他踹到了大明朝。
至于这为什么屁股上踹一脚就能穿越，这咱不知道，咱也不敢问。
总之就这么穿越到了大明年间的北京城。
正统十二年。
离土木堡之变就差两年了。
台柱一蒙，嗨，不是说好了告诉我叫啥的么！咋不说一声就踹人呢！
这时，隔着门有人喊道，“桃儿！你咋还没拉好屎啊！“
噢，原来我叫桃儿？
害！
这不还是郭德纲么！
作者有话要说： 萌新求评论、收藏~~~
，还差 