《我的抑鬱日記》緣寂

64、2021-09-19

　　我觉得今天的自己做得很好，觉得自己很乖很听话，早上起来的时候浑身没力，头又疼又晕，还一直想吐，我觉得自己好像有发烫，但是又好像是因为抑郁的缘故，所以总是出现错觉。

　　虽然很不舒服但早上仍然去了补习，补完习之后跟母亲去吃东西，然后又按照她的意思去了拿书，还帮她照顾我妹，回到家之后就开始做功课，一整天下来，我感觉自己就像是没有了知觉那样，像一部机器那样按照大家的意思活着，但是内里的我就像是缺氧那样，一直喘不过气，但我做了这么多又有什么用呢？

　　昨天不是一个触发点，只是昨天让我更加坚定自己的选择…不单是因为他，昨天回到家之后也发生了一些事情，一些微不足道的小事，但也正是因为这些小事压垮了我…说起来也是非常讽刺，

　　知道我为什么选择八年后吗？因为之前算命的时候说，我在二十七岁的时候会结婚，既然会结婚就代表我当时应该过得很好很快乐吧？那我想看看对象是不是他。而且二十七岁，我早就有能力脱离这些让我痛苦的因素了，如果我仍然是活得这么痛苦的话，那么我为什么还要继续折磨自己呢？要知道没有终点的痛苦才是最绝望的。二十七岁…在他二十七岁的时候遇见了我呢，我也想看看我在他遇到我的那个年龄时是什么样子的…

　　八年…我想我应该也是在赌吧，赌自己到底是能重生还是灭亡，只不过我把赌注押在了灭亡那边而已…八年时间足够改变很多事情了，这个计划在2017年末的时候被我搁置了，直到现在我再一次把这个计划重新修改启动，我延长了时间，本来的计划是一年内完成遗愿，然后去死，而现在延长到八年…

　　遗书的草稿是在二零一七年七月尾的时候起的，所以在遇见他之前我就已经打算离开了，也不知道该怎么说，我在遇见他之前就已经瀕临死亡了，我就像是一个气球，我本来已经快爆了，是他帮我放了一点气，让我可以放松一点，只是我就变成了依靠他活着了，如果他不帮我放气，那我就会爆。同时渐渐地我变得越来越贪心，我会想让他帮我放更多的气，让他只帮我放气，但是我忘了他也会累，而且我也不想让他这么累，我觉得我一个人难受就已经足够了，为什么还要再拉一个人下来地狱呢？所以我就想偷偷的自己动手扎爆这个气球…

　　也许往后在你身边的日子里，我还是会像之前那样，问你会不会不要我，问你一些相关的问题，请不要太过重视这些问题，因为我只是在挣扎而已。

　　帮助我，陪我一起完成我的遗愿吧…让我在这不长不短的时间内尽量活得开心一点，快乐一点吧。