《我的抑鬱日記》緣寂

37、2021-08-19

　　也不知道他病好了没，会不会很不舒服呢，好担心他啊，还有一点心疼他…就算他忘了我今天看要医生，我也还是会心疼他担心他…和想他。

　　她让我考虑清楚，尽快作出决定，但是我真的从心底抗拒它，我宁愿继续受苦，我也不要受到它的束缚，虽然一直都说想救自己，但是这绝对不是一件容易的事情，因为我很清楚并不是吃药就能救的，而且我最大的敌人…是我自己…

　　她问我的时候，我跟她说“因为没有影响”，确实对于我来说，其他人正常的生活，并不是我所喜欢的，每天躺在床上，我不觉得有什么问题，我躺在床上并不影响我的社交、兴趣和活动。我本来就不热衷于热闹，我也不喜欢人多，过多的人际交往只会让我感到恶心和不快；比起漫无目的地闲逛，我更喜欢有目的的行动；本来就不喜欢晒太阳不喜欢流汗的我就更不用提运动了，再加上我原先的兴趣爱好本来就可以在床上进行，所以我并不认为躺在床上会影响我的正常生活。

　　她问我“你还想回来这里复诊吗？”，说实话我现在还没决定好到底要不要治好，一想到我要剖开自己给别人看，让别人知道我真实的想法，以及过去的事情，我的心结…我就很有危机感，很不快，想反抗，就算是他也不行，“解铃还须系铃人，心病还须心药医”，所以我知道自己去看精神科的原因是开安眠药和止痛药，根本就不是需要“抗郁药”，而我要痊愈的话，就只能靠“心药”。

　　有时候真的会觉得自己这十几年实在是太苦了，看着混乱不堪的未来，不…应该说我根本就看不见自己的未来，不是看不清，而是看不见，就想了结自己，结束这段狼狈不堪的人生。

　　我应该有自知之明，“不在其位，不谋其政”不要妄想不属于自己的东西，做好自己的本分才对。

　　好想他呢