《我的抑鬱日記》緣寂

240、2023-07-08-04:15

　　最近的每一天都活得很煎熬。

　　好累，不想再做夢了，我快瘋掉了。

　　可不可以不要高敏感？我真的快死了

　　下雨了我好想他但好像…

　　我該怎麼辦呢？

　　一天一天一年一年

　　遺書已經改過好幾遍，只是…我真的還能做到嗎？

　　到頭來才發現自己根本做不到，根本就做不到，壓根就無法動，我捨不得的，我怎麼可能讓他也受我的痛，我知道我不會的，話是說出口了，但是我知道在正常以及抑鬱狀態的時候的我…根本不可能會這樣，只有處於發瘋狀態才有可能，但以那種病態的程度來說也不可能這樣做，所以我明知道自己不會，但還是這樣說，可能是想騙自己吧，繼續掉這這條命，能拖多久就拖多久，給自己一點希望。

　　總是跟自己說只能死不能遺憾，也確實是這樣，我只能接受自己的衝動，不能接受因為沒有衝動、堅持而留遺憾，遺憾是最恐怖的事。

　　每天都在發瘋，身體和精神雙重打擊，每天都想死，幸好那天打了電話，幸好那天他接了電話，幾乎每天晚上都在痛哭，我不懂我真的不懂為什麼我要這樣。清楚自己該做什麼，但是該做的每一步都讓我覺得害怕，每一步都讓我遲疑。很清楚自己應該吃藥做心理干預，但每一步每一個過程都讓我感到無比害怕，生活中的每一件事都ptsd。我真的無比的想好，但是真的很焦慮，根本連後果都不敢想，兩邊拉鋸，我快精神分裂了。

　　慌焦慮

　　我覺得好痛，我好害怕。

　　越來越不知道自己到底是為了誰活著。一直一直滿足別人的想法，照顧別人的心情，那我呢？甚至連自己的情緒我都要害怕影響到別人，壓著壓著，快瘋了。性格本來就不是容易說出口的那種，現在還有病，真的好難。

　　真的好不公平。我就是一個膽小鬼，什麼都害怕什麼都焦慮什麼都不敢。真的…好不公平，為什麼只有我這樣？