《我的抑鬱日記》緣寂

24、2021-07-26

　　终于撑到休息的时间了，从那个状态出来了，虽然可能待会它又开始，但是我终于可以喘口气了，至少可以不难受。我以为我比之前好，所以才一直没有再陷入那个状态，现在想来，是我太天真了，怎么可能就变好了呢？明明近半年都没有再出现那个状态，明明对上一次已经是一月份的时候，为什么它又开始了？不知道这一次会维持多久呢…

　　昨天下午就已经觉得不对劲，直到半夜的时候，躺在床上突然间就开始焦虑开始很难呼吸，然后情绪低落开始哭，慢慢的连幻觉幻听都出现了，以前的事情和一些虚构的事情一幕幕浮现在眼前，一直刺激着我…然后我就意识到它来了，在我想像以前那样吃安眠药然后睡觉的时候，发现太迟了。我全身都好疼啊…疼到一直发抖，完全没有办法用力连最基本的动作都做不了，我就只能硬生生地忍着疼，躺着床上…我连刀都拿不起

　　后来在不知不觉间就睡着了，醒来的时候，好了很多，幻觉幻听已经没有了，然后也好像没有之前那么疼了，但多了一点躁的感觉，想砸东西…一整个下午我都处于一种易燃易爆的状态，结果到了晚上又开始了。真的好辛苦，我真的好累…

　　我真的好想死，我好辛苦…我为什么要活着啊？我觉得这个世界对我一点都不友好，这个世界只会一直逼迫我去做一些我不喜欢的事情，我已经快呼吸不了了，为什么还不放过我？为什么我不能死？我为什么要活着受苦？明明我跟这个世界已经没有线了，为什么我不能死？我为什么要存在，我存在的意义在哪里？明明都没有人爱我！大家都骂我，大家都不喜欢我，大家都在说我活该，活该没有人要我没有人爱我，明明他们都说我该死的啊！他们质问我！问我为什么还活着！问我为什么不去死！…他们打我，我好疼啊，为什么没有人救我？他们说：“你应该去死”“你别自作多情了，他根本就不会选择你。”“你不配”“你在他心里什么都不是！不，不对，应该是所有人心里都没有你才对！”“你根本就不重要”“不会有人愿意来救你的”…“你活该被抛下！”……我好绝望啊…真的好想放弃，我到底为什么要坚持？我真的想放弃了…死了就可以不用再受苦了吧？

　　或许…我该闭关几天，放空自己，偷偷的不让他知道，靠自己撑过去。这一面这个状态的我，实在是太丑陋太不堪了，绝不能让他知道…不要成为他的负担，不能让他有压力…我靠自己也能撑过去的！要像以前那样，像没有他的时候那样，自己撑过去…