《我的抑鬱日記》緣寂

217、2022-12-17-02:22

　　這幾天經常睡不著覺，好不容易睡著了卻夢見很多以前的事情，心理狀況不是很好，經常無緣無故就想起夢裡面的事情，每天都會哭著入睡，我真的覺得好難受。

　　我不懂自己為什麼會變成這樣，我覺得好累，也覺得很害怕。

　　我知道自己是生病了，厭食所以我強迫自己吃東西，儘管吃完之後反胃吐掉，我還是要強迫自己吃很多東西。

　　我知道自己是生病了，我應該要接納自己的情緒，所以我強迫自己去回想起那些痛苦的回憶，一次又一次的重複當時的畫面，強迫自己看著回憶裡的自己。

　　我知道自己是生病了，心理陰影應該要被克服，所以我一次又一次傷害自己，覺得重複多次後自己就會習慣，這樣就不再是陰影了。

　　我希望有人能夠救我，但是我知道我不可以這樣。輔導員説他理解我，但是不一樣的。

　　我希望開心，我希望快樂，只是無論如何我都感受不到。

　　自卑，我覺得這個世界上所有貶義詞都能用在我身上，我就是那麼的不堪和醜陋。

　　“為什麼要愛我呢？放棄我好不好？”這兩句話一直不敢説，也許某天病發的時候會脫口而出，只是清醒的我，不敢説。

　　想讓他放棄我，反正我這輩子應該都好不了了，我只會成為他的負累，我只會成為他的恥辱，是他人生中最大的絆腳石、污點，只是我真的能做到讓他放棄我嗎？

　　我好迷茫，我不知道該怎麼辦。病不知道什麼時候才會好，甚至可能這輩子都不會好了，這樣的我，應該一個人獨自死去。