《我的抑鬱日記》緣寂

17、2021-07-14-02:05

　　为什么没有人愿意爱我？我真的好难过，我太难过了，我想放弃了…

　　我可以放他自由的，我不想他被我拖累，但是一想到我跟他再也没有任何关系的时候，我就难受得无法呼吸。

　　我真的不敢去相信他，也真的无法想象我跟他的未来…

　　为什么我要变成现在这个样子！为什么我会这么讨厌！我为什么不是一个正常人！

　　我又想起了那些每天都在担惊受怕的日子，我根本就逃脱不了那些阴影，每次都重复发作，我累了…我真的好累好难受…

　　头疼、耳鸣、幻觉，我整个人都好疼啊

　　我好害怕好焦虑好不安，谁可以来救救我啊？

　　我不停告诉自己，以前的那些事情是因为自己活该，他们很般配，一切事情都是我咎由自取，是我不配。果然，在平时的时候，我可以催眠自己暗示自己很好，没有问题，很棒，没有关系的。而在现在这种情况下，我也可以暗示自己，有病，废物，不配被爱，活该。

　　没有错，大家说的很对，是我活该，是我不配，我是废物，我没有用，没有人爱我，我就应该自己一个人待着，我该死！

　　那我是不是可以去死了？死了是不是就可以不用受苦了？

　　我好遗憾，的好想尝试一下做一个正常人的感觉，我不想每天醒来都被以前的事情困住，徘徊在现实与想象中不停地挣扎和受折磨，连感觉到开心的时候，都会觉得不安，越开心我就越不安，像是一切都是偷来的一样，甚至在某些我觉得开心的时候会被这些不安困扰，以至于我现在有点不喜欢快乐了…我的快乐和不安、焦虑是有联系的…

　　为什么我的父母不爱我？还是只是我感觉不到而已？我不想再爱他们了，他们给我留下太多的阴影了，因为他们我变成现在这个样子，我已经没有办法在变回正常了。如果不是他们，我不会有病…

　　也许他不是不爱我，只是他给我的爱不够安抚我的不安而已…不过没有关系的，他不爱我也没有关系，我爱他是不需要回报的，就算他爱的不是我而是她也没有关系的，他们很般配，是我不够好，是我配不上他…我只希望他幸福，我只希望他健康快乐，就算他没有跟我在一起也一样。

　　只是，我真的很想知道，为什么大家都要放弃我？为什么我不可以是你们的优先选择？我每一次都是被选剩的，都是没有人要没有人选择的那一个…