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5、异常中的正常 ...
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《平凡的世界》里有一段话是这么说的:
“谁让你读了这么多书,
又知道了双水村以外还有个大世界……
如果从小你就在这个天地里日出而作,日落而息,那你现在就会和众乡亲抱同一理想:
经过几年的辛劳,像大哥一样娶个满意的媳妇,生个胖儿子,加上你的体魄,会成为一名出色的庄稼人。
不幸的是,你知道的太多了,思考的太多了,因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。”
我没觉得自己知道的有多少,也不会感慨各大社交平台上翻来覆去的丧文化,我只想说,世界是他们的,你和我,只是你和我。
我从小生活在家教严厉的环境里。
说金丝雀可能配不上这个称谓,因为并不富裕。不过也不至于说成是笼子里的狗吧。
就是,我好吃好喝伺候你,你必须按部就班照我说的做。
能看得出来他们已经尽了自己最大的财力物力养我。殊不知培养出一个内心反骨的我。
曾经那种像被海水淹没的窒息感。
前段时间那个被打耳光跳楼的初中男生,如果是我,应该已经跳好几次了,嘿嘿。
“你太坚强了。”“你真的好坚强。”那几个处得来的朋友都这么评价过。
在我持有的偏见里,这个词大部分情况等于听话/妥协/让步/永远吃不到糖。
于是在长大以后的某次闲谈中,我试探性的提起,他们才会慢吞吞的回忆起来。
而迟来的抱歉,就不是抱歉了。
现在,我厌恶透了自己极强的自尊心,和带有羞涩般的自卑感。
是,可以走,可以不和他们相处,但重塑自己却很漫长。
但他们带给我最令人憎恶又甩不掉的伤害,让我变得和他们越来越像。
我好怕。
我已经开始不自觉在处理关系时,模仿他们的方式,和他们如出一辙。
控制,瞎猜,高姿态,冷暴力,阴阳怪气,推卸责任...
他们对待亲近的人的方式,表达感情的方式,维持关系的方式,都刻在我的骨头上。
没有人教我如何爱人。
因为没有被好好爱过。
好,那我自己爱自己。
不确定关系就没有安全感?在我这里,什么身份和形式都无法给我安全感。
最稳定的关系就是没有关系。