《将我行兮》阿暹

39、关于我妈

　　她就是我姨的“另一个形态特征”。
　　混好了，是我姨那个样子，有主见/极其蛮横/雷厉风行，混不好，就是我妈这个样子了。
　　也不是说我姨就过着什么好日子，只是相对。有时候分不清她俩谁更苦。
　　但仅仅是我妈的极其怕事/没文化/逆来顺受，足够让她站在我姨身边时，看起来就像我姨雇的保姆。憔悴，枯槁，神情飘忽。
　　能get到吗。

　　忘了从哪一年开始，每次只要我们一家三口在一张桌子吃饭，我妈必然是带着深重的怨气。
　　她只有面对除我们以外的人，才会一直堆着个笑脸乐呵呵的，其他时刻仿佛每个人都欠她一个亿。
　　举个迷惑行为。我爹给我夹菜，我妈会愤愤的把菜给夹回去，扭曲着声音说别用你的筷子给她夹，恶不恶心。
　　要么就是，好好的陈述句非要说成反问句，问一句你知不知道xxx，回过来就是一句“我怎么知道xxx啊？”
　　以为她对我没有怨气？不是的，只是因为我现在不像上学时事事只能依附家里，自己挣钱了，有的事是我自己做主了，她不敢再对我这样罢了。

　　和我有共(一)同（样）语(家)言(庭)的朋友，只有一个。
　　她说，我妈这样是在表达她的恨。
　　我说你说的对。
　　不过她恨我们没用。我们明明什么也没做。
　　她应该恨她自己。
　　是什么，让她把我们一点一点推远。

　　她应该恨自己那个窝囊性子，恨自己为什么不懂得事事为自己争取，恨自己为什么是家里长姐...她要恨的太多了，却搞得好像我们做了天大的对不起她的事。
　　没有撇干净的意思，我爹年轻时也是个混蛋，他是个好爹不是个好丈夫这个我之前说过。但是自从我上了大学，我爹想要关心她了，想要跟她说说话了，她却每次硬生生把苗头给掐死。
　　而我，恰恰是因为什么都没做，才让她内心认定是个狼心狗肺的东西。
　　我的确是家里包括亲戚中看起来最冷漠的一个。就是一点点变成的这个样子了，不是突然的。

　　我妈应该真的很渴望，我能像那几个表弟表妹一样，就算再怎么打怎么骂，每天还是围着自己妈转吧。
　　不好意思，我不是那样的性格。我很记仇。不，这不是仇，是童年阴影。是让我到现在还会做噩梦惊醒的阴影。
　　很伤人。她心里对于现状很不满但又没办法向外人发泄负面情绪，于是不分缘由的就往子女身上发泄，这点真的很伤人。难道就因为是最亲近的人，就可以让她毫不在意的伤害？
　　然而他们只当我叛逆期还没过而已，笑死了。在他们眼里谁还不是个长不大的孩子呢，我也无所谓他们怎么看我了。
　　既然做不到互相理解，互不打扰还不行？啊，忘记了，这样在他们那就是白眼狼了。

　　希望父母们能知道——
　　小孩「报喜不报忧」可能不是因为太独。
　　而是他觉得，无法跟你分享负面情绪或者很久以前他分享过，但被你否定了。
　　你的孩子如果告诉你他在学校发生的事，包含情感性向交友等，是因为他信任你，愿意跟你分享，但不代表你可以告诉给其他人。你的孩子不是你的附属品，更不是过年围炉上的笑柄。

　　恨吧，我能做的就是尽完赡养义务。硬说情分，真没剩什么了。沟通？八百年前就放弃这个念头了，只会加速自身能量消耗，智商被拉低，气运被破坏而已。
　　有人说等真的失去爹妈了才能体会以前有多幸福，后面有多孤独，我现在有爹妈，依然很孤独，谢谢。我很长时间都是孤独的，身边有没有人没区别。

　　我妈真的是个眼界十分短浅的人。说这话确实有点瞧不上她的意思，没办法人自己不争气，想带她旅游，去外面看一看，她只会以“败家子”等各种辱骂性词语被迫使我结束对话。
　　井底之蛙，坐井观天，就是她这种人。一方面知道自己啥啥不行，另一方面又死活守着自己那一亩三分地，不让别人踏进雷池半步，没治。
　　每次逢年过节回了家，就跟我絮叨小区里哪个老乡家孩子生了娃，哪个以前的同学结了婚，除此之外没别的了，也没法有别的了。她的所及只有这个小区，和那个三线小城。
　　就连跟我说起哪个明星，嘴里也只会八卦，这个生孩子了，那个没生，那么大岁数了怎么还没生。
　　强撑着生理不适，听她说完，这是我能给她的最大容忍度了。就当她就是单纯想跟我说说话。

　　经常因为恐惧骨子里带的这种基因，而选择避开情感关系。恐惧变成我妈这样的苦大仇深的祥林嫂，吓人，太吓人。