《我想和你谈恋爱[快穿]》纸上谱

4、二世祖追妻（4）

　　我跪在文皎月的脚边，如同我梦境里常常发生的那样，只是在梦境里，我会抱住文皎月的腰，舔舐她身体的每一寸皮肤，制住她的手脚，让她被迫承受我所给予的一切。
　　我愿意臣服在文皎月脚边，但掐住她喉咙的欲望从来没有消减过半分。

　　我仰起脸，神色天真的看着文皎月，娇气的撒娇道：“文姐姐，膝盖疼。”
　　我知道自己是个英俊的男人，我知道文皎月喜欢漂亮脆弱的东西，所以即使酒醉我也不会让自己如同街上醉汉般野蛮，我必须完美。

　　“真是个笨蛋。”我听见文皎月这样说。
　　再次听见文皎月这么说，我差点落泪。三百年的时光里，文皎月用各种语气亲昵的骂我笨蛋，我很愿意做她眼中的笨蛋，只要能得到她，满足我三百年的痴恋，变成什么样我都不在乎。

　　文皎月把我扶起来，她的手掌温热，搭在我的手臂上时，如同美玉一样温润。
　　我心脏像是几百只跳蚤在啃咬，我离她那么近，她身上的茉莉花香一阵阵的冲进我的鼻子，我好想告诉她，你好香。

　　她就站在离我这么近的地方，她的翡翠耳环就在我的嘴边，如同吊在猫眼前的毛线团，我要费很大的心力才能阻止自己去亲吻那粒珠子。
　　文皎月一点也没有察觉出我的歹念，她温柔的照顾着我，牵着我的手臂，把我送进了家门。

　　我相信她能感觉到我胳膊上血管颤抖，我确信她不会多想，她只会以为这是酒醉后的正常反应。
　　心跳变快，双脸发红，晕沉沉的眼神，以及诡异的抽动鼻子的举动，都应该被归为一个酒精导致的问题。

　　我为了演戏喝的酒都快要冲昏我的头脑了，我对她的感情如此的难以遏制，我恨不得此刻就跪在她的脚边，陈述我那绝望的、忠贞的、纯粹的、带着黑暗幻想的爱恋。
　　我不愿用这样的感情吓坏她，但我早已不再正常了。

　　不在文皎月面前露出我那恐怖的爱恋，已经耗费了我所有力气，我对今夜的所有计划，都终止于文皎月碰到我手臂的那一刻。
　　我所想象的在电梯里靠近她，借着酒意亲近她，表达自己无望的爱恋的计划，全部被搁浅。

　　我无法在文皎月触碰我时，告诉她，我爱着一个女人，她不爱我。尽管那个女人就是她。
　　我无法忍受文皎月猜疑我对她的忠贞，我只想吻上她的嘴唇。

　　为了克制自己，从地下停车场到家的路上，我全程都没有说话，我不敢和文皎月对视，不敢看她的耳环，生怕一个小小的讯号就让我的理智全部崩盘。

　　我现在最不需要的便是让文皎月认为我是个登徒子了。
　　我爱她，这是我最后的理智，是阻止我把她关起来的最后一道防线。
　　人类总是矛盾，就连这爱情也布满了伤害和保护。

　　因为喝了酒，因为触碰到了文皎月，我一夜安眠，而没有按照习惯翻看文皎月的信息，这导致我第二天试图找到文皎月的时候，我才知道她去H市出差了。据说是因为H市的项目被市政府约谈。

　　我试图利用昨夜之事成为文皎月的朋友这事被拖延，我的心情一下子落入谷底。
　　这些天的顺利好像是一个笑话，我恍然间回到了修真界，任何时候，只要出现了新秘境，文皎月就会消失在我的世界。

　　她要去多久，和谁去，我一无所知，她甚至不会和我告别。
　　她喜好自由，她是个没有线的风筝，就算有，也在她离开文家的时候，被她自己烧得一干二净。
　　她自由自在，而我被她束缚在原地。

　　极度的空虚和愤怒让我黑了文皎月屋子的控制系统，我进入了文皎月的住所。
　　现代社会这些东西，只要你掌握了它的秘密，你就能够控制它们，不费吹灰之力。

　　文皎月怎么也想象不出，我踏入住所那一刻，心中涌现的满足与幸福。
　　我就像沙漠里饥渴的旅人踏入了绿洲一样，我从来没这么深刻的理解自己属于一个地方。

　　如果文皎月愿意，我愿意被她关在这里，我哪里也不去，我就好好的待在家里等她。
　　只要她每天都回家，只要她愿意被我紧紧地拥抱着。
　　我最深最深的幻想里，我抱住文皎月的双手永远不会放开。

　　我会如同一只树袋熊抱住一颗树枝一样抱住她，我的双手双腿都会紧紧地抱住她。
　　我的双手会交叉在她的胸前，在那个姿势，她永远无法挣开。

　　我那不正常的爱慕，我小心的藏着，但在此刻又毫不留情的释放了出来。
　　我在文皎月的住所里，如果顺利的话，这里将是我的住所。
　　我被她困住也好，她被我困住也好，能够让我们不分离，我便什么都不会在乎了。

　　我痴迷的摸过文皎月所有的家具，她客厅里的每一条沙发、她的花瓶、她书柜上的每一本书，还有她墙壁上悬挂着的每一幅画。
　　文皎月生命里唯一的喜好便是画画，她送过我两幅画。

　　一副是在我们初次相见时，一副是我毕业以后，我把两幅画都藏在我父亲关住我母亲的密室里。
　　如果我有朋友的话，他们一定会告诉我，我藏东西的地方是对我爱情的诅咒。

　　但我并没有朋友，那个地方也不是诅咒。
　　我用那个地方告诉自己，不要重复他们的命运，至少在我彻底疯狂以前不要。
　　被我爱上，一定是文皎月遇到的最坏的事情。

　　若是我彻底疯狂了，我会把自己锁进那间屋子，陪着文皎月送我的两幅画。
　　那是我命运的起点，那一天把我的命运封锁在文皎月身边，我永远也不会好。

　　我细细的看过客厅里的每幅画，大部分我都可以说出一部分历史。
　　当你爱一个人的时候，你很难控制自己不去学会她所欣赏的一切，这是为了和她说话必须要经历的一切。
　　是我爱慕里的一环。

　　她的客厅并没有给客人留地方，四处摆放的画画颜料、以及墙壁上的风格各异的画作，都在告诫每一个到访的客人，这里不是一个长留的地方。

　　我不知道文皎月怎么在短短时间内搜集到如此多的画作，又是何时购买了如此多的颜料，但我也无暇去管了。
　　现在挂在画板上、她正在创作的的一幅画，已经夺走了我所有心神。

　　那是我！
　　文皎月在画我！
　　我和文皎月的相貌与在修真界并没有区别，因为我渴望她爱我的全部，我的全部全部。

　　文皎月的画作风格永远是明亮的，在修真界时，她就喜欢用各种奇石磨成粉末来给画作加上颜色。
　　用她的说法是：“我希望这颜色能够留的久一点，和人一样。”

　　修真界的画还是倾向于写意，他们不会细致描绘面部、身体每个细节，讲究抓住人物的气，让看到的人一眼看出是谁，就算达到目的了。

　　画板上的这幅画和文皎月以往那些并不相同，她细致的描绘了有关我的每个细节。
　　我知道她一定是从这个世界的美术体系里获得了些灵感，她正在学习。

　　我无法诉说我自己的心情，我的心情犹如坐上了过上车，进入这房间以前，我如落地狱，看到这幅画的时候，我又升入了天堂。
　　文皎月在画我，她注意到了我。

　　我盯住画板上的那幅画，我甚至有些嫉妒，这个画板上的我每日和文皎月对视，但现实里的我，甚至无法理直气壮的和她多说一句。
　　我用男人的嫉妒心挑剔的扫视画板上的男人，文皎月把他和我画的很像，她完全不像个新手，或许画画总有共通的地方。

　　我试图让自己不要解读太多，文皎月画我或许只是一个巧合，并没有任何深意在里面。
　　我知道自己的长相，我远比普通人长得好看，更不用说我每日练拳两个小时，以保持身材。

　　文皎月喜欢漂亮的东西，这是我早就熟记的属性，只要能够获得她的目光，我愿意为此耗上我的一生。
　　我隔着空气点了点画板上的那个人，“真幸运，她还是和以往一样喜欢好看的东西，她一点也没变。”

　　看到了那幅画，我因为文皎月突然离开的愤怒全部消失不见，隐秘的快乐充斥了我身体的每一个细胞。
　　在夜里，这幅画替代我陪在文皎月身边，文皎月至少是喜欢我的容貌的。

　　我感谢我那完全糟糕的父亲母亲给予了我一张好脸，让我能够用这张脸去接近文皎月。
　　我不介意文皎月只喜欢我的脸，有什么重要呢？我得到她了，我愿意把我的一切献给她。

　　因为看到了这幅画，我没有继续往里走，我想这样就可以了，我得到的已经足够我继续保有理智了。
　　这幅画是我未来很久很久理智的养料，我从中汲取营养，维持我的理智。

　　看到画的那一刻，是我来到这里后，最快乐的一刻。
　　我没有动任何东西，如同我来时一样，轻轻地关上了门，我可以安心在家等着文皎月回家了。
　　她只是离开一阵，她喜欢我的长相，她不会离开我。