《你好，陌生人》韶华倾负

12、我很好

　　“想过离开

　　以这种方式存在

　　是因为那些旁白

　　那些姿态

　　那些伤害

　　不想离开

　　当你说还有你在

　　忽然我开始莫名期待”

　　——《好想爱这个世界啊》

　　我好像生病了，又好像没有。

　　今年的我莫名觉得好累，精神涣散，做什么都没有力气和兴趣，拿着手机也不知道该玩什么，常常失眠睡不着，甚至不知道为什么总是想哭，开始觉得生活没有任何意思，没有任何意义，我开始讨厌自己现在的生活，可我并没有经历过什么大事或者受到委屈。

　　这种感觉好奇怪，可是我又无法控制这种情绪。

　　这段时间的我好像和平常没有任何区别，一样的时间起床，上班，下班，吃饭，和朋友逛街聊天，睡觉，一切跟平常好像没有任何区别。可不知道为什么我越来越控制不住自己，控制不住自己的的情绪，控制不住自己的睡眠，控制不住讨厌自己，我的脑子好像总是不太清醒一样，我以为我可能只是因为工作压力太大，才会这么累的。

　　我浑浑噩噩的过了几个月，可这种情况没有任何改变，我决定去医院看医生，拿着检查报告出了医院的大门，打车回到家，想起医生对我说的话，说我得了抑郁症，我疑惑道，怎么可能，我除了这些莫名其妙的情绪以外，我没有任何别的改变，我还总是在讲笑话逗朋友们开心，安慰失恋的闺蜜，怎么可能有抑郁症呢！我每天笑得比谁都多，医生告诉我，这是微笑抑郁症的表现，让我赶紧接受治疗和吃药，我想了想笑着对医生说，我再想想，我觉得自己没有抑郁症。回到家查了关于微笑抑郁症的信息，也突然感受到了自己的不对劲。

　　表面上嘻嘻哈哈和谁都能聊得来，安慰别人头头是道却始终放不过自己 ，白天压抑着自己的情绪假装没事的样子 ，一到深夜就彻底崩溃。

　　我没有去接受治疗，也没有吃药，我像平常一样生活着，可是我开始害怕每天早晨响起的闹钟，因为我又要去面对我的生活了，每天早晨我睁开眼看着天花板发呆，回想着自己在梦里又用什么方式结束了我的生命，我最近反复在做类似的梦，梦里的感觉很轻松，有一种终于解脱了的感觉，但每次我睁开眼，那种深深的厌恶感又充斥了我的心，我并没有像梦里一样得到解脱，每天还在继续着百无聊赖的生活。

　　我还是像往常一样逗朋友开心，闺蜜朋友伤心我总是像以前一样第一个冲出来安慰着她们，笑得跟以前一样灿烂，只是晚上自己一个人总是哭到眼睛疼，开始喜欢一个人安静呆着，安静的呆在一个黑暗的房间或者空间里，伸手不见五指还特别还安静的地方，安静黑暗到我能听到自己的呼吸声和心跳声，我讨厌这种声音，因为它告诉我，我还活着。是的，不知道什么时候开始我有了想告别这个世界的想法，我感觉到了自己的不对劲，我不能让自己这种想法继续下去，我想找闺蜜朋友倾诉自己现在的的压力，想告诉父母我很累，可心底又有一个声音告诉我不要说。

　　我好像被困在了一个密不透风的局里，时而近似疯狂地寻找出口，时而心如死灰地接受现实，我好像越来越不像正常人了，我好像越来越控制不住自己的思想了，我好像病了，可是又好像没有病。

　　我感觉自己快崩溃了，我决定去看医生，看了医生，医生告诉不能让这种想法占据我的思想，你需要找一个人倾诉自己的情绪，我选择接受治疗，我拿了药，开始频繁的和闺蜜朋友出去玩，开玩笑一样说起自己最近的情绪和压力，可闺蜜朋友们却认为我的生活这么好，有一份不错的工作，一个幸福美满的家庭，没有任何生活的压力，是大部分人羡慕的生活，有什么大的压力，我闭了嘴，想想大家都不容易，就不要给她们再添麻烦了。一个人回到家，又莫名其妙的难过想哭，想告诉父母或者抱怨抱怨现在的生活，她却并不当回事，毕竟我从小到大都是乐观坚强，阳光开朗，大大咧咧，从不说消极泄气的话。想了想，还是算了，自己解决吧，不要再让他们为自己担心了。我笑着挂掉视频，放下手机去洗漱准备睡觉时发现自己身边竟然连一个听自己说说话的人都没有，突然就觉得世界好像只剩下我一个人了，洗脸时看着镜子里的自己，难过的哭了起来，真的好没有意思，这样的生活不如离开。

　　就这样我度过了浑浑噩噩的几个月，一个晚上想了很久的我做了一个决定，打算从现在开始做自己一直以来想做却因为各种原因没有做的事情，如果做完这些，我现在的情况还没有好转，就安静的离开这个世界，我开始了一个人的旅行，一场从小就想的说走就走的旅行，去我一直想去的城市看一看，买我一直想要却嫌贵衣服包包鞋子，玩我一直不敢玩的极限运动，吃我认为会长胖的各种食物，去完了自己想去的城市，我回了家，告诉父母最近太累了，所以请了年假回家来休息休息，被我妈骂了一顿，说我一天天就知道玩，我笑呵呵的反驳道，你难道都不想我的吗。父亲在一边看着我们伴嘴，最后吵着吵着，三个人笑了起来，我笑的特别大声，妈妈还说我没有一点女孩子的样子，以后怎么嫁出去，我抱着妈妈说，知道了知道了，下次一定文静的笑。晚上三个人坐在一起吃饭，突然发现很久没有和爸妈一起吃家常饭了，这种感觉和过年回家吃喜气洋洋的团圆饭不一样，这个感觉有点像回到了小时候。

　　在家呆了一个星期后回到了工作的城市，约了闺蜜和好朋友一起去逛街，大方的送了她们每人想要的一个礼物，一起回忆起了大家刚认识的样子，还说了一些瞒着她们的小秘密，拿出手机拍了很多好看的照片，我们大笑着干了一杯，闺蜜说道，出去旅行了几个月，你看起来阳光多了，我笑着回答道，玩了这么久当然开心啊！

　　用了几个月做完这些，但当我一个人回到家时发现快乐并没有如期而至，之前所有的情绪都还在围绕着我，这个时候我就知道我真的需要让自己解脱了，我知道我这样做会让很多关心我的人伤心，可是我真的无法控制自己，我想活下去，我一直都想活下来，我比任何人更想让我自己活下去。可是我真的没有任何办法控制自己的情绪，假装开心真的很累，明明自己比任何人都沮丧，却表现得比任何人都开朗，所以我选择让自己解脱。

　　这个故事从这里开始就结束了，这个故事和我之前的所有故事都不太一样，我采用了第一人称的视角，之前的故事是以陌生人的角度来看，那么这个故事就是希望亲自感受。刚开始想写这个故事是因为最近看见了好几个因为抑郁症离开的天使，但让自己决定拿起笔来写的是因为，我看见一些对这些天使和抑郁症的评论，到现在为止还有很多人认为抑郁症是因为矫情，娇气，玻璃心，想太多，抗压能力差的表现，就是因为这些错误的想法，让很多天使没有及时去治疗，从而选择回到天堂。哪怕现在市面上有太多的宣传，说抑郁症也是病。太多太多科普说不要歧视抑郁症，他们不是想太多，但人们就是很难身同感受，只会自私地看笑话。他们不知道这些天使比任何人都更努力的活着。

　　2020年据世界卫生组织披露数据显示，全球有超过3.5亿人患有抑郁症，近十年来患者增速约18%，根据估算，目前为止中国估算抑郁人数逾9500万。或许随着统计的完善，这个数字还会继续上升。但可能在很多人的感觉中，自己身边并没有这么多抑郁症。包括自己在内，就算偶尔不开心，也离抑郁症相去甚远。这种想法，其实是源于人们对抑郁症的一种刻板印象:抑郁症患者，一定是孤僻、低落、沉默寡言的，或者就是整日悲伤得不可自拔、寻死觅活。但其实在抑郁症患者中，有很大一部分人在患病后依然能正常地工作、生活、进行必要的社交，和家人朋友互动；他们凭着责任感和惯性，完成生活里的桩桩件件，但实际上对外界一切事物都很难产生兴趣，内心长期处于抑郁状态。在心理学研究中，他们被称为“高功能抑郁症患者”。全球有3.5亿人患抑郁症，却只有不足一半患者接受有效治疗，社会对精神疾患的歧视是影响治疗的因素之一。我国抑郁症患病率达2.1%。作为一种常见病，抑郁症成为仅次于癌症的人类第二大杀手。

　　据世界卫生组织报告，目前全球约有超3.5亿抑郁症患者，中国抑郁症人数约9500万，而目前我国17 岁以下的儿童青少年中，至少有3000万人受到各种情绪障碍和行为问题的困扰，抑郁症及自杀造成的负担之和已排在各种疾病的首位。据统计，儿童的总体患病率为2.5%，15岁以下的青少年为8.3%，我国目前约有20%的少年儿童出现抑郁症状，其中4%为临床抑郁，即需要接受临床治疗重度抑郁2%。

　　之前我看见一个女孩在网上发布自己与母亲的对话让我思考了很久，女孩对妈妈说，我想去看看心理医生，妈妈说道，去看心理医生的都是有精神病的，你有精神病，看什么心理医生。女孩沉默了，没有再开口说话。

　　有句话说“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，提到“青少年抑郁症”，很多人往往会和青春期心理叛逆联系到一起，对这一病症有太多的漠视和社会误解。大家对抑郁症可能比较熟知的只是一些公众明星人物。但是随着越来越多的高中生、大学生自杀案例的发生，令人扼腕的同时，我们有必要从客观的角度也重视青少年抑郁。而有一些鼓起勇气向父母说出自己情况的孩子，却以父母认为孩子没事找事之类的话和冷漠给拒绝了，孩子最后只能选择自己承受。

　　有统计显示，每隔40秒，在这个世界上的某处就会有一个人因为抑郁症而自杀，面对这种心理疾病，我们的社会却总是将它与脆弱、不负责任等负面词汇联系在一起，以至于很多抑郁症患者不敢公开病情，最终任由抑郁症吞噬她们的生命。

　　这个故事其实是想写给很多不理解抑郁症的人，也是写给很多天使的，如果你身边的朋友出现抑郁症的表现，希望你能给她们一些安慰和多一些陪伴，她们真的不是矫情，希望你能理解，理解这个世界上有很多开朗微笑的人，内心也可能正在经历巨大的痛苦。

　　被人理解真的是很奇妙的事情，是那种，你以为只有你自己蜷缩在看不见光的地方，而她提着灯来找你时对你说：我可以坐在你旁边吗？这会给她们生活带来很大的力量。

　　再告诉你一个秘密，听说抑郁症患者上辈子都是天使，而她们抑郁是因为上帝这个怪老头孤独了，想办法让天使上天堂陪他了，如果你或者你身边的朋友是这个抑郁的天使，那么请在人间多留一会，让上帝那个怪老头多孤独一会。

　　那么天使可以在人间多留一会吗？