《支教一年》AnneSherry

58、58

　　1.今天小伙伴问我怎么没更新，我回答最近状态不好。其实我整个人一直都是丧丧的，但是还是想在文字里表现出稍微阳光快乐的一面，不过说实话，我已经传播了足够多的丧言丧语了，想必明白人都看出来了。我就是个大写的“丧”。

　　2.偶尔会想，是不是只有我把自己过得这么拧巴？一面自己是丧的，一面又想让别人从自己这里得到正能量。一面想在这个随笔里随心所欲地写东西，一面又觉得有些东西真的不能写。
　　真正的隐私是应该写在日记本里的，但我不写日记。这么说来，其实我还是希望自己的这些小想法被某些有心人发现的。注，只是小范围就好。所以，比起围脖和朋友圈，基本没有人光临的这个随笔让我感到安全。

　　3.小时候，妈妈说我是个没有想象力的人。这点直到现在我都觉得无可反驳。于我而言，凭空创造些什么太难了。我没办法想出或者写出自己从未经历过的事情，即使强迫自己这么做了，也会留下痕迹，很假。所以，比起原创，我更喜欢写同人。实实在在立得住的人物，帮我跨过了很难的一步，比起更大的世界观，更多的人物形象，我只需要揣摩和塑造一个人物和其他既定任务的互动就好。在别人的世界里探索，也很有趣。
　　我喜欢观察，然后强迫自己分析和表达。时间长了，便养成沿着某些痕迹和轨道展开一些胡思乱想的习惯。
　　路边水沟里一个沾了苔藓的篮球，岸上站着的男孩，他是故意把它扔进去的还是不小心？男孩望着水沟发呆的表情，来回踱步的动作，去而复返的烦躁……如果掉下去的是一个孩子呢？
　　迎面跑来一只嘴里叼着骨头的小狗，我停下来和它打招呼的时候，它眨眨眼，允许我抚摸它脏兮兮的脑袋。是经历了一场恶战还是从主人饭桌上得来的食物？
　　她见我第一面就伸出手让我看一枚闪亮的戒指，然后在我笑着说恭喜后立刻加上一句“你的缘分马上就回来的”，是礼貌的回应吧？一定要让我吃她的喜糖，然后带我走过摆了一个过道的红玫瑰，是希望得到所有人的祝福还是只有虚荣的炫耀呢？
　　这成了我自己和自己玩的游戏。这游戏有时候让我开心，有时候让我生气。

　　4.想给自己买一束油画牡丹，想一个星期了。可是这里没有花店。

　　5.痛苦的时候会想把所有的黑暗都加诸于一个角色身上，看着他痛苦，百般折磨，然后拖着沉重的身躯活下去。这个时候，很过瘾，又很伤心。

　　6.我相信，一定不止我一个人大惊小怪地多次怀疑自己的精神状态。就是有那么些细枝末节触碰到我敏感的神经。
　　看不进去书的时候逼自己一个字一个字地读，发现自己拼不成句子，不能理解意思的时候，突然想起伍尔夫绝笔信里的那句“I can't read.”
　　明明恐高却突然站在楼梯边向下看着，发了很久的呆。
　　在一场崩溃后很久，突然发信息跟妈妈说：对不起，我不应该乱发脾气。
　　明明是一个前不久才读过的很喜欢的故事，却无论如何也想不起名字、人物、情节……只记得很喜欢的感觉。明明打开读书笔记看一眼就可以立刻想起来，却无论如何也不想翻，强逼着自己想，不停想。到底那个故事主人公叫什么，讲了什么……就这样过了三天，至今也没想起来。放弃。置之不理。

　　7.我还是很热爱生活的。
　　希望大家都幸福。
　　希望明天会更好。