《人间真好》霍格沃茨的巫师

96、delusion

　　我醒来已经是第二天，睁开眼的时候光线特别刺眼，但照晒在身上却并不灼人，恍恍惚惚以为自己在做梦，只觉得头晕和恶心。

　　和上次从医院里醒过来的场景差不多，床边守着的照例还是王爷，明明是才醒过来，却依旧觉得困倦，眼前的王爷成了两个，虚虚实实，奋力睁开眼，虚实才能叠合，一松懈，虚影又裂成了好几块。

　　显然是因为缺乏睡眠的缘故，此时王爷那拧着两股俊秀之气的眉毛下，一双明眸里布满了血丝，流露着不尽的忧伤和悲凉，她看我醒过来，眼角一抽，没忍住就哭了，眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。

　　我朝王爷打趣道：“怎么又是你啊。”

　　可这一张口，顿时发现嗓子火辣辣的疼，猛的咳嗽几声，捂住嘴的手心上都是暗红色的血，我躺在医院的病床上一时有点搞不清状况。

　　“狗哥儿......”王爷连忙抽出纸巾来给我擦嘴擦手，她那眼泪还在不停地往下滑落，不得不说，女人哭的时候可真他妈的动人。

　　“疼吗？”王爷红着眼睛问道。

　　“还......嘶~”我刚想说还好，问题不大，可身子堪堪想爬起来，顿时倒抽了一口冷气，一头倒仰回去，只觉得浑身有股撕裂般的疼痛感疯狂袭来。

　　“我手怎么了？”看着包扎结实的左手，我有些茫然，不仅没有感觉到什么痛处，反而好像......我尝试着想动一下手指，却发现它根本没有反应。

　　说起手，王爷的眼睛更红了，她哭得肩膀一抽一抽的：“你当时要是再划深一点，那你这条胳膊就彻底废了。”

　　“那也就是还没废？”王爷一说‘划’，我脑海里也逐渐恢复了些模糊的记忆，好像我发病的那会，确实有用玻璃在手臂上划口子，是写的什么来着......哦......

　　“妄想”

　　中文的一笔一画太死板，我划得不整齐，所以改成了英文“delusion”。

　　这次的抑郁症复发不是巧合，我深知我本身的身体状况确实出现了问题，再加上后来沈青然的告白，更是像一座大山压到我喘不过气，我知道我是在跟我自己较劲，也知道我又走了一次极端，但我没办法，我根本就抵挡不住那突如其来的负面情绪。

　　我想压制住我对沈青然的情感，我以为我能做到，可结果，却是它打败了我......

　　我是自卑的，我一度不认为我这种人适合谈恋爱，或者说我不认为抑郁症患者适合谈恋爱。

　　我的爱沉重，污浊，里面带着许多令人不快的东西，比如悲伤，忧愁，厌世，堕落，绝望，我的心是这样的脆弱不堪，我总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉，而我一旦同意和沈青然在一起，那必会把她拖进来。

　　以前经常欺骗自己，说不被爱也没关系，但其实内心还是极度渴望能够被爱，实不相瞒，我一直都很想当那种不需要付出任何代价就可以被爱的人。

　　但是，我深知那是不可能的事，我表现得我不喜欢任何事物，是因为我从来都没有得到过我想要的。

　　同样的道理，我虽然希望沈青然能救我，渴望她能将我从深渊里解救出来，但是另一方面我又是害怕的，我害怕她会陪我跌进深渊，我害怕我浑身的冷意会浇灭她的柔情，我无法控制我自己那些刻骨的绝望和自我毁灭的欲望，我深知这样的我，如果和沈青然在一起，终究有一天会伤害她到无法原谅我的地步，所以，我拒绝了她的爱意。

　　有时候也被自己感动的不行，宁愿伤害自己，独自承受这份痛苦，也不愿意用我这无法控制的情绪去伤害她，我可真是一个温暖又善良的好人。

　　但就是这样，一面渴望被爱，一面又得强行压制住自己对她的情感，这两者是极其矛盾的，而当这种矛盾的心理又成为了一个全新的负面情绪时，我再一次在抑郁症面前落败。

　　以前以为幻想未来是件煎熬的事，现在才知道，喜欢上一个明知道没有未来的人，才是心口竖立的刺。

　　我对沈青然，终究只能算是“妄想”。

　　“是没废，但也差不多，伤口划太深了，刚找到你的时候我都能看到你手臂上的骨头，是不是没知觉了？医生说神经有损伤，会麻木一段时间。”王爷说完，又擤了擤鼻涕。

　　“多久能好？”

　　只要没废就问题不大，抑郁症发作期间，自残是一种很正常的行为，这方面我一向看的开，只是会嫌弃身上留下的那些疤痕着实有些难看。

　　“痊愈的话，几个月是要的。”王爷给我倒了杯水，正要递给我，但是一看到我的双手，左手没知觉，右手在输液......

　　她俯身过来扶起我的脑袋，把杯沿就在我嘴边喂给我喝：“还有胃出血，这段时间咳血是正常的，你该戒酒了。”

　　“戒不戒酒的再说吧，不过这回......救命之恩，来日有命再报~”我笑道。

　　“什么时候开始的？”王爷这句话问的没头没尾，但我知道她是在问我抑郁症复发的事。

　　我脸上的笑容滞住，随即面无表情的抿抿嘴，轻描淡写地回道：“九月份那会吧，当时身体出现了一些状况，但是也没联想到发病的事。”

　　“你差点就死了。”王爷的声音压得低低的：“医生说如果不是送医的及时，你估计就会因为失血过多而死，另外，居然吃了一整盒的镇定药，你怎么想的？”

　　“想？想什么想，没得想，觅药的行为是不受控的，你又不是不知道，实在要个理由的话，那就是我被操控了。”

　　没错，我被操控了！从一颗一颗剥出药片，聚合在掌心，一口吃进嘴里，到最后喉头滚动吞咽下去，这样一气呵成的动作，是有人在操控我，真的，他用半死不活又亢奋阴鸷的声音蛊惑着我：吃下去，你就自由了！你就自由了！像演绎着一场万劫不复的魔咒。

　　“那也是......”我经历过的痛苦，王爷也都切身经历过，所以她能理解我当时的做法。

　　“该不会是给我洗胃了吧？”

　　我的嘴里发苦，好像胆汁都随着唾液分泌出来了似的，其实我当时昏迷的时候，是有一点迷迷糊糊的感受，好像有管子插进我嘴里，然后很多人按住我的手脚。

　　“吃了那么多药，还吹了两瓶酒，不洗胃等死吗？不过你的胃部太脆弱，所以导致胃出血了。”王爷无助又痛苦的嗔怨道。

　　“死倒不至于，晕倒而已，洗胃太难受了。”

　　这不是我第一次因为吃药喝酒而晕倒，以前我也因为同样的事晕倒过很多次，但每次在地上躺一会我就可以自己爬起来，所以我认为洗胃是没必要的，而且洗胃确实太让人难受了，一根又长又粗的管子硬生生插进喉咙，硬生生吞下去，硬生生往胃里灌着不知名液体，你涕泗横流，空洞麻木，世界停滞，胃里却像海浪拍打着岩石，翻涌澎湃，简直反社会。

　　“对了......只有你在吗？”

　　我记得在我晕倒之前，好像还看到了不少人，有男有女，似乎，沈青然也在其中，她好像还抱我了......但是我并不能确定那是不是我的幻觉，毕竟我这一个月来都处在一种幻视幻听的状态里。

　　“哦，她们在外面，我没让她们进来，起码在你醒过来之前，我不会让任何人进来的。”

　　王爷派人守在了病房门口，在她不确定我的发病原因之前，她不允许任何人打扰到我，平常看起来大大咧咧，其实在某些方面，她还是很细心的。

　　“那我现在去叫她们进来？”她试探性的询问我的意见。

　　“不用，现在谁都不想见。”

　　或许也不是因为不想见，而是害怕见到某一个人，在那人面前，我希望我自己留给她的印象永远是理智的、平缓的、深藏不露的、波澜不惊的。

　　现在这个“人设”似乎崩塌了，但没关系，只要我不见她，我就可以自欺欺人，假装这件事情没有发生过，假装她没有看到过我失控癫狂的场景。

　　“嗯。”王爷深深的看了我一眼，点了点头：“那我跟她们说一下你已经醒了，省的她们等得着急，一个个整晚都没合过眼。”

　　“好。”

　　王爷走后，病房里再次安静下来，我躺在冰冷的病床上看着洁白的天花板，好像看到了一望无际的白色大海，任由着那冰冷的液体输入身体，吞噬着我的大脑。

　　我的心好像被一块胶纸封住，不能转动，脑子，像断了发条的钟，止了迈步。

　　我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐，也不知道什么是悲伤，希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾，我感受不到任何东西的存在，好像一切都是假的，一切都毫无意义。

　　其实抑郁最折磨人的，就是会不自控地对意义的诘问，从每天早上睁眼开始，就开始做一张考卷，所有的问题格式是清一色的：xxx的意义是什么？我睁眼的意义是什么？我起床的意义是什么？我穿衣服的意义是什么？这种无意义的对意义的质问，可以一直持续到我闭眼躺在床上，跳出最后一问：我闭眼的意义是什么？才算落幕。

　　在无数寻求意义的诘问下，整个世界都变得迷朦了，像是真的，又像是梦......就是老隔着一层透明的薄纱，让我看不清楚，摸不真切，总是莫名其妙地想倒下，却每分每秒都被某些黏稠又有力的丝线拖拉着走。

　　光天化日之下，欢声笑语中，会盘算着怎么结束这一切，很妙，这种被全世界隔离的感觉，任凭谁，对我做什么，都体会着一种隔靴搔痒般的无力感。

　　我想，患有抑郁的人从来都是不快乐的，她们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。

　　药物和治疗切断了我的所有情绪，我整个人散发着一种“也无风雨也无晴”的佛性，既感受不到欢愉，也感受不到痛苦，或许是因为身体虚弱的缘故，不知道过了多久，我又开始迷昏得分不清梦境和现实了。

　　其实，即使不是在发病期，我也搅得不清哪是过去，哪是现在，哪是真理，哪是错讹，哪是人咬狗，哪是狗咳人。

　　王爷不在，困意见缝插针，我很快又昏睡了过去，而当我不知多久后，猛然从一种虚幻和飘忽中惊醒时，我又开始重新审视这一切。

　　我，病院，离开，不屑，自尊，失去，疾病......最重要的是沈青然知道我精神有毛病了啊......所有无望的感受突然向我猛烈袭来，不由分说地往我身上猛砸，这他妈的一切都是真的！？老子真的不是在做梦？！

　　前一秒，我还在享受朦胧又恍惚的美妙，下一秒，我一下置身在万念俱灰的绝境。

　　我的双手开始发冷，心脏在空洞的体内撞击，焦虑不断啃噬我，企图钻出我的躯壳。

　　而我只能躺在床上，像一具什么都不是的行尸走肉动也不动，瞪视着那片嘲笑我的墙发呆，没错，连墙壁都在嘲笑我，我痛恨那座墙，去他妈的墙！它愈来愈靠近我，笑声也愈来愈大，眉际流下的汗珠刺痛了眼睛，但是我仍尽力张开，我必须提防那座嘲笑的墙，否则它会挤过来将我压碎，我会好好看住它的。

　　从干裂嘴唇溢出的唾液，是抗精神药物正与我的精神，灵魂，□□进行支配战斗的症候。

　　可是，我能与药物对抗吗？药物会战胜我吗？我要一直这样吃药吗？一辈子都离不开它的了？身家性命，所有的赌注......都寄托在它们身上了吗？

　　不啊，我不想被困住，我以为自己不在乎，却忍不住要盲目而焦急地盼望起来，什么时候才能好起来啊？为什么还是不好啊，什么时候才能不再徒耗资源给我的性命下一个明确的论判？我现在难道是为了逃离病房外的悲剧现实而委身于第三世界？无法适应的灵魂被丢在社会的垃圾桶里，是否还有继续生存的价值？在这钢筋水泥的箱子里，面对一座不断发出嘲笑，逐渐逼近的墙壁前，我对人类能有什么贡献？放弃算了？就像三十三转的唱片放在七十八转的唱盘上，有愈来愈多的问题在我心中旋转，速度也愈来愈快。