《[HP|德拉科]跟班》银坑

256、日记

　　1979年。

　　十月二十七号。

　　那孩子出生了。

　　十一月十五号。

　　我抱着那孩子回到了家里，天很冷，嗲着大雨，桌子上的玛德琳蛋糕腐烂了，我静静地看了很久，决定叫着孩子玛德琳。

　　我哭了很久。

　　十二月二十号。

　　我想掐死这个孩子，贝拉来了，她嘲笑了我一番，离开了。

　　十二月二十一号。

　　我不想掐死这个孩子了。

　　十二月二十五号。

　　圣诞节快乐，我自己，其实感觉要疯了，又感觉没有。那孩子不怎么哭闹，只是喜欢静静的看着我，她有着让人不舒服的，和博克一样蓝色的眼。

　　十二月二十六号。

　　魔药的副作用让博克忘记了那天晚上发生的事，我可以把这个孩子养大，然后去嘲笑他们。

　　1980年。

　　一月一号。

　　我想我还是无法放下我的情感，贝拉又来了，她提醒我黑魔王希望我能尽快展现我的忠诚，我明白她的意思。

　　今天杀了两个麻瓜，回家的时候带着血，我静静地看着那个等我回家的在篮子里的，和我一样有着绿发的孩子，抬起了魔杖。

　　一月十五号。

　　我想杀了这个孩子。

　　三月四号。

　　我没有杀了这个孩子。

　　三月二十七日。

　　生日快乐，露西。

　　五月二十六日。

　　似乎纳茜莎的孩子也要出生了，他们似乎知道玛德琳的存在，但是没有说过。

　　最近，那个孩子一直看着我，似乎能看懂我在想什么。

　　想戳瞎她的眼睛。

　　六月一日。

　　为什么你是我的孩子。

　　六月六日。

　　纳茜莎平安无事的消息传来的时候，我差点把那孩子按进水里淹死。贝拉就在旁边看着，她很享受我发疯的过程。

　　我没办法控制。

　　六月七日。

　　布莱克夫人似乎疯有段时间了。

　　七月十五日。

　　她喊我妈妈。

　　七月十六日。

　　自从施展了钻心剜骨后那孩子就没有声音了，不过还活着，没事。

　　八月一日。

　　她又一次喊我母亲了。

　　九月十五日。

　　我很难过，为什么她会是我的孩子。

　　十月三十一日。

　　我把她按进了水里，贝拉还在一旁看着，我急忙把她拉了出来。

　　我不想让贝拉知道我想杀了这个孩子，这样只会证明他是对的，我和露西是两路人。

　　十二月二十五日。

　　祝我圣诞节快乐。

　　我想要幸福。

　　1981年。

　　三月二十七日。

　　生日快乐，露西。

　　四月十五日。

　　那个孩子心脏有点问题。

　　就该让她去死。

　　六月一日。

　　为什么你是我的孩子。

　　我无法让你得到幸福。

　　七月十五日。

　　我疯了，我越来越疯了，迟早会彻底疯掉。

　　我想杀了这个孩子，为什么她叫我母亲，我没办法做你的母亲。

　　八月二十日。

　　我又杀了几个麻瓜，其实我已经无所谓了，黑魔王给不了我想要的。

　　十月二十七号。

　　又不好的预感，那孩子还活着，应该没问题，没想到她那么小的身体能够承受住两三次钻心腕骨，哈。

　　十一月一日。

　　詹姆死了，真遗憾，伏地魔死了，呵。

　　十二月二十五日。

　　圣诞节快乐，我自己。

　　圣诞快乐，逐渐变少的清醒时间。

　　1982年。

　　一月一日。

　　我又疯了，精神状态的不稳定逐渐加强，我还发现这个孩子是个天生的摄魂取念者，真是讽刺。

　　她早就知道我想杀她了，以后在家里也要保持着大脑封闭了。

　　真是个可怕的孩子。

　　三月二十七日。

　　生日快乐，露西。

　　五月三日。

　　我去找了那条龙，许久不见，他还是一如即往，自由自在，在龙的世界里飞行。

　　他是自由的，我呢？

　　“真可笑啊，伊莎贝拉。”他似乎都忘记怎么说人的话语了，说话的时候都带着粗重的龙吟。这该死的龙性恋，变成了自己想要的样子，就开始嘲笑没办法幸福的人。

　　我恨他。

　　我想要的幸福，太遥远了。

　　我没有找到能让他变回人类的方法，但是我找到了，在还是人类的时候，不变成龙的方法。

　　我要给那个孩子移植一颗强大的心脏。

　　十月二十七日。

　　我成功了。

　　如我所想。

　　这是我能给这个肉块最好的礼物了。

　　十一月十二日。

　　那孩子总是喜欢坐在窗外，看着路过的人。

　　真讨厌。

　　十二月二十五日。

　　……

　　圣诞节又有什么意义。

　　1983年。

　　一月三日。

　　为什么要喊我母亲。

　　三月二十七日。

　　……

　　四月五日。

　　我有些时候会在想，为什么要留下这个孩子。

　　一开始只是想报复谁。

　　到了现在，已经失去了意义。我开始整理期那条任性的龙留下来的资料，我需要叫他爷爷么，喊不出口，该死的龙性恋。

　　我想要自由。

　　但那从一开始就不存在。

　　我永远的会活在这来自雷古勒斯的诅咒。

　　他说的对。

　　他说的对。

　　十月二十七日。

　　她活过一年了。

　　不知道不是不是那颗心脏的原因，她的身体比一般四岁的孩子坚韧许多。

　　偶尔的发泄也不会给她造成很大的伤害。

　　我是怎么想这个孩子的。

　　到现在我也没有明白。

　　我是讨厌她的，也许；我是不那么讨厌她的，也许。

　　只是她还能活着，有我的原因。

　　哈。

　　她有一双和博克一样的眼。

　　我想见露西了，一眼都好。

　　十月三十一日。

　　我远远的看到了她，她静静地站在詹姆的墓前——我就知道，我就知道！

　　我就知道她不是真心和詹姆闹翻的！最了解你的果然是我！最喜爱你的果然是我！我才是那个人！

　　……

　　真的吗。

　　十一月一日。

　　似乎被跟踪了。

　　讨厌的感觉。

　　以后出门都要注意了。

　　十一月二日。

　　到家的时候那孩子在看着天空的鸟。

　　讨厌那双眼睛。

　　讨厌。

　　……

　　十二月二十五日。

　　分院帽曾告诉我，我可以选择斯莱特林，也可以去拉文克劳，做出选择似乎对他来说很困难，他将这个决定给了我。

　　圣诞快乐，我自己。

　　1984年。

　　二月二十一日。

　　穆迪在跟踪我。

　　甩掉了。

　　该换地方住么？

　　三月一日。

　　那孩子又在外面坐着了，看起来风一吹就跑。

　　希望来阵风。

　　三月二十七日。

　　……

　　总想说点什么。

　　算了。

　　五月十日。

　　我清醒的时间有变短了，回过神来那孩子躲到了桌子下面，看起来没有发声。

　　“愚蠢。”

　　我出声道。

　　没有反击能力的愚蠢的孩子。

　　十月一日。

　　我最后一次去看望那个男人了，他似乎要转移到很远的巢穴了，我再也无法见到他了。于是我提着灯，看着他，那双龙瞳静静地盯着我，我讨厌这双蓝色的眼。

　　“爷爷。”

　　我喊了一声，他发出了一声鼻哼。

　　“真是可笑啊，伊莎贝拉。”

　　他说过无数次这句话。

　　“一开始，你就该离开那个家，离开英国。”

　　他讽刺。

　　“你把诅咒传给了下一代。”

　　他嘲笑。

　　“你无法自由。”

　　十月二十日。

　　我讨厌蓝色的眼。

　　我在心里无数次重复到。

　　十二月一日。

　　那孩子最近越来越安静了，似乎觉得不出声就不会有事。

　　她从路过的人的思想那里得到了正常家人的观念，每天傻傻的看着外面，似乎自己能和别人一样。

　　我想着。

　　似乎自己能和别人一样。

　　控制不住的嫉妒。

　　嫉妒着这孩子还有一双明亮的眼。

　　我只是嫉妒着双眼里，还能有那么多的情感。

　　为什么你还能有这样的眼。

　　而我却没有了。

　　1985年。

　　三月二日。

　　穆迪出现了，他愤怒的打断了我终于试图扣掉那孩子眼珠的动作，在崩溃边缘的终究是我。那孩子似乎没有反应过来，只是在地板上躺着，穆迪将那孩子抱了起来后，她静静了看了很久穆迪，最后又看向了我。

　　她不确定应该做什么，直到穆迪抱着她和我在小屋内甩起了魔咒，她才紧紧的抱紧了穆迪的脖子。

　　为什么。

　　三月三日。

　　为什么没人来救我。

　　为什么有人来救你。

　　为什么我要遭受没落家族的毒打，好不容易把父母杀了后，却反倒中了诅咒，失去了那应该有的理智。

　　分院帽问我想去哪。

　　是想做狡诈的蛇，还是睿智的鹰。

　　我回答道。

　　“我想做自由的鹰。”

　　我努力的学习魔药，和贝拉谈了恋爱，遇见了自己最喜欢的女人。

　　最终，却因为自己没有选择的毒蛇的一面，落到了现在这个地步。

　　三月十日。

　　邓布利多出现的比我想像中晚好几天，他当年提醒过我，不要过度的执着，我却从来没听他的。

　　他问我。

　　“这个孩子叫什么？”

　　我回答道。

　　“玛德琳。”

　　“为什么取这个名字。”

　　“……因为蛋糕腐烂了。”

　　因为我也腐烂了。

　　从很久以前，我心里的某一处就开始腐烂，在看到那恶心的玛德琳蛋糕的时候，我突然看穿了自己。我一开始就是疯的，一开始就是让人绝望的，露西不会接近肮脏的东西，我早知道了。

　　“你为什么要留着她。”

　　邓布利多问。

　　“因为，我不想一个人。”

　　他总是有办法让人诚实。

　　我的情感是扭曲的，从怀上她的那一刻，原本准备冲去博克家的心缓和了下来。

　　大一点再去，会更刺激吧。

　　大一点再去……似乎更好一点。

　　大一点……

　　那是一位小小的姑娘。

　　把我扭曲的心缓和了不止一点，也让我疯狂了不止一点，不能接受这个事实的我变本加厉，将一切扭曲的过去与情感重复砸在了这个孩子身上。

　　卢修斯曾说，我是一个可怕的女人。

　　那位赫奇帕奇觉得，我是一位可怜的女人。

　　雷古勒斯说，我是一个可憎的女人。

　　贝拉说，我是一个可笑的女人。

　　只有我自己知道，我是一个一无所有的人。

　　终于有了一个属于自己的东西，却不能接受她，爱与憎之间，我揪紧了。

　　三月十五日。

　　邓布利多和穆迪没有将我关起来，但将我限制在了我家里，他们似乎准备考虑玛德琳的未来。

　　玛德琳被穆迪带回来的时候手上拿着冰淇淋，她似乎不知道自己去圣芒戈是去做什么的，她只是拿着冰淇淋，牵着穆迪手，对穆迪说：“这是老爷爷给我买的，我以前从来没吃过。”

　　她有一双灿烂又美丽的眼。

　　在看到我的时候，却能变成空洞又丑陋的眼。

　　蓝天和深海只需要一瞬。

　　六月二十七日。

　　和博克家的沟通似乎异常的漫长，三个月过去了，他们终于准备将玛德琳接过去。也是，毕竟谁都很难接受，自己凭空出现了一个女儿。

　　这意味着，玛德琳很快就会失去这三个月的美好的记忆，去见自己生父了。邓布利多也终于将我上报到了魔法部，之前，为了搞清楚玛德琳的龙心，他只能将我留着。

　　“她原来的心脏呢？”

　　邓布利多问。

　　我回答道：“坏了。”

　　六月二十八日。

　　阿兹卡班，我来了。

　　在魔法部的人来抓我的时候，我想到。

　　在我微微回头的时候，我注意到了，那不知为何依旧脏兮兮的姑娘的眼逐渐明亮了起来，用着因为被我过度殴打，有些不灵活的手拉了拉邓布利多的袍子。

　　“我自由了么？”

　　那一瞬间，我笑了。

　　并且，我知道。

　　迟早我会死在她的手里。

　　正如我父母死在我手里那般。

　　只是，只是啊。

　　玛德琳……你是幸运的。

　　因为，你以后的人生，不会有我了。

　　就算我很快能离开阿兹卡班。

　　1989年。

　　春。

　　小的时候，面对纯血却贫穷高傲的父母的虐待，我的愿望是吃上好好的蛋糕，不再被打。

　　后来，去到了霍格沃茨，我想要考一个好成绩，离开那个家。

　　遇见了露西后，我希望露西能多看我几眼，让我能在那和草坪一样翠绿的眼里多待几秒，她是那么的吸引住我，我一见钟情。

　　以至于毕业后，我也如此希望，希望她能爱上我，选择我，而不是选择有着天空般眼睛的博克。

　　雨下了起来。

　　我想到了在阿兹卡班的时候，我总是会想到蓝色的眼。

　　我笑了起来。

　　因为毕业很久，我才意识到，自由从来都不会让我选择。我能杀掉父母，却只能匍匐在黑魔王的脚下。

　　丑陋的家养小精灵与那有着灿烂蓝眼的姑娘、出现在了家里。

　　我记得她，她是我女儿。

　　而这一刻，我能选了。

　　我确实是因为雷古勒斯的诅咒疯了，可我也没有哪一刻，比现在更清醒。

　　我拿起了刀而不是魔杖。

　　我自由了。

　　我死在了蛋糕的手上。

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作者有话要说：　　大坏人的番外（？）