《温温柔》岁时欢

13、念叨十三下

　　地狱十八层，最苦是人间。

　　偶然在短视频上刷到这句话，觉得说的不错。

　　或许我们都是犯了错才被贬到人间的，活着的年纪是在人间的徒刑，有人匆匆解脱，有人却怎么也赎不完的罪。

　　想来我这样严谨的性子，应该不会犯什么大错吧。

　　可人间太苦了，短短几十载，难的要命。

　　以至于濒临死亡的前一刻，我连挣扎的反应都放弃了。

　　那可能是一种解脱。

　　如释重负，徒刑到期。

　　可有时想想又舍不得，没看过祖国的大好河山，没见过世间的精彩绝伦，不甘心又无可奈何。

　　又是一年盛夏。

　　我还没有开始曾经憧憬过的别致生活，现在甚至可以用一团乱麻来形容我单调困顿的每刻。

　　哭了半宿，难过和委屈充斥着我。

　　好失败啊，什么什么都能搞砸的我。

　　只是不明白，有人说我脾气软糯，有人说我能力卓卓，可到了你这里，又狗屁都不是的我。

　　只会惹你生气的我，性格怪异的我，与所有人不合群的我。

　　我甚至开始分不清到底哪个是我。

　　或许是你嘴里不懂事的我。

　　——

　　2023.3.13

　　一年又四个月没有写过任何文字了。

　　可能是工作太忙，又或许是过得不错。

　　天气慢慢回暖，迎来了万物复苏的春天。

　　最近状态好像又变得挺差，藏在心底的各种情绪泛滥成灾，借着潦草的文字试图治愈一下自己。

　　我特别不会调节自己的情绪，时常迷茫困顿，觉得前路渺茫。

　　浑浑噩噩过着的每一天都显得毫无意义。

　　我好像突然特别需要一个人陪在身边，一起吃饭，散步，吵吵闹闹。

　　又好像不那么需要，自由的一个人似乎也不错。

　　所谓孤独，大概是人生常态吧。

　　—

　　又六个月。

　　天气渐渐变冷，盛夏恍然已过。再次提笔不知该如何诉说。

　　两年没再写过什么，我试着努力调节自己，心态、情绪，和各种不如意。

　　结果不遂人意。

　　脑袋空空，我像是完全丧失了兴趣和能力。

　　外面下着雨，淅淅沥沥，我依旧是自己，一个人孤独的试着独立。

　　彷徨又不知所措的年纪，做什么又都是不值一提。

　　最近头发大把大把掉，虽然也没什么压力。

　　我每天浑浑噩噩的过着，没有方向，没有目的。

　　你说人活这一辈子的意义到底在哪里，看不透，也理不清楚头绪。

　　国庆假期去了洛阳，那里有我这两年无限的期盼和向往。

　　人很多，小雨也淅淅沥沥。

　　如愿实现了汉服一日游，虽然鞋袜踩得脏兮兮。

　　城市发展真的很快，到处都是陌生的痕迹。

　　许多许多想分享的情绪，又不知从何说起。

　　天气变得好冷，初雪悄然而至。

　　离开的第三个冬季，说不清心底惆怅的思绪。

　　你问后悔吗？

　　我摇摇头，咬牙说没关系。

　　从此，不敢提起。

　　是不是只要我不说，就没人知道我这两年有多难过。

　　如果是，那我不说。

　　我想我依旧可以扛过，像以往无数次的困难迷惑。