《一起一生》寒雨薰

16、日记

　　８　　日记

　　９５年９月２７日　　晴
　　今天，沈宇带同学回家，吵吵闹闹的四人组。也许对自己这样的人而言，对这种吵闹即羡慕又烦感吧。不愿参与其中，可是心中多少还是羡慕那份活力，也许是嫉妒，自己身上从没有的东西。
　　叫何晓的女孩让人伤脑筋，现在还让她那喋喋不休弄德脑袋疼。
　　叫刘思雨的女孩，今天终于来了，耳朵早就灌满了有关她的事。今天看来，不过是个安静的普通女孩子。但是，毕竟有些不同，究竟是哪儿却又说不清楚。
　　喜欢绿色，这讨厌的颜色。
　　算了吧，一切与我无关，沈皓你只有现在时，没有将来时。

　　９５年１０月１１日
　　身体好多了。感觉不错。
　　谁都有一肚子牢骚，每个年龄有每个年龄的烦恼，也许过了那个时候，回过头来再看，一切不过尔尔，说起来时也可以轻描淡写。但确实那时，那件事，让人愁一塌糊涂。
　　大概有什么烦恼吧？虽说没烦恼。
　　喜欢摇滚。那种特别疯狂的摇滚，带着宣泄的情绪，直击生命深处。因为我自己永远无法演奏出那样的乐章。
　　你最喜欢的国家是哪国？
　　这就是你今天的日记吗？傻瓜。
　　conntry road take me home.
　　where is my home, my forever home.
　　　说起未来，最让人发笑，未来其实是一个多么遥不可及的东西，能抓住现在就很了不起了，还奢望什么未来。
　　但你似乎满心欢喜的憧憬未来。要是可以的话，如果我也有幸得到未来，希望可以做一个业余登山者，那是从小的愿望。
　　珠穆朗玛峰大概看不上我这样得人吧，也许连山脚都到不了，就会成为我永远的顶峰。

　　１０月２１日
　　我也想逃课，任风吹着小船，自在水上东西南北。
　　体育课从没上过，也无从逃起。
　　besilent的电影你没看过，真是遗憾，值得一看的电影，特别是达斯汀·霍夫曼的表演。影片结束时他脸上那迷惘的笑容，真是对青春最好的诠释。
　　可是我的青春究竟该为什么迷惘呢？如此中规中矩按部就班日复一日的青春。
　　我竟然也发起牢骚来，其实自己就是让人烦心的存在，本没资格对人说三道四。

　　１０月３１日
　　今天下雪了，你有没有在旷野里奔跑。
　　应该没有吧，快期末考了。
　　《爱情故事》小说看过确实让人感动，但是爱情真的能冲破死亡吗？让人怀疑。
　　什么是真正的爱情？
　　是同生共死吗？
　　还是只要所爱的人幸福，自己就会幸福？
　　是仅有心的交流？
　　还是要灵与肉的共鸣？
　　连爱情是什么都不知道的人，还谈什么爱情。
　　你会有那种爱情？
　　爱情在你命运里吗？
　　又成了傻瓜，一看到这字迹的信就变成了傻瓜，没事想什么爱情。

　　１１月２０日
　　死了吗。中年。悲伤吗？比起时时有死亡信号的人。或许，见面的话，会为这件事争吵吧，亦或会说我冷漠。
　　的确，既然要有那样的死，又何必要生。
　　烦恼的字。
　　无法讨论的话题，无法明言的心情，你的话总会引起我无数的思绪。

　　１１月２７日
　　信越来越短，预示即将结束。
　　也好。就这么结束，就当一切没有开始。
　　我很好，今年的冷天气，似乎没在身上做什么怪。
　　冬天要是可能的话，能够去旷野打雪仗就好了，像孩子似的，无所顾忌的奔跑，呼喊。
　　夏天，去大海里，潜到水底，与鱼虾共舞。
　　想想罢了，一切皆不可能。
　　连同这一封无法传达给你的信。
　　你就是你，连招呼语，客套话都没有就直接对一个算是陌生的人，说起了熟稔的话。
　　就像第一天见到你一样，脸上带着羞怯的笑，其实是个勇敢的女孩。
　　话突然多了起来，也许是你的信变短的缘故。
　　终于面对你的心了，沈皓。

　　１２月１０日
　　不会有回信，可你仍然来信，也许可以这样一直到……想不出具体的日期，也不想去想那日期，或者我在惧怕那日期的来临。
　　冬天呀，你这么喜欢冬天，和我一样吗／
　　喜欢那一片死寂的白，死寂的静，有点自虐似的。
　　冬眠是另一种形式的死亡吧，只不过可以复活。
　　如果人的生命，也像冬眠的动物一样就好了。
　　那样也许……
　　小时侯，像上回说过一样，和父母，弟弟，六岁的我，在乡村的旷野里——雪地奔跑过。后来被送进了医院，醒来时，就看见妈妈的脸受了两圈，眼睛已哭的没有了泪。
　　那是我最后一次任意妄为。。再也没有过，尽管心里的那个我老想折腾一番，可理智的我——一如你看到的我，却把那个捣蛋鬼制服了。
　　你的信再次唤醒了那个已经冬眠的我，真是应该……
　　你喜欢吃糖炒栗子吗？

　　１２月２７日
　　收到很多圣诞卡。
　　和每年一样，却第一次感到了由衷的喜悦。
　　没有你的圣诞卡。
　　却收到了你的祝福。
　　也送去我的。
　　希望你每天都快乐。

　　１月７日
　　寒假里只能在家闲待着吧。
　　颐和园，会和沈宇一起去吧。那小子一直惦记着呢。
　　我只有闲居。

　　１月１７日
　　原来如此。
　　果然是自做多情。
　　刘思雨你的坦白以告，让我的心里多少有些不舒服。
　　但是你的信结束了。
　　我想继续给你写信，当做我的日记。
　　可以吗？

　　２月３日
　　和你起堆雪人，埋葬麻雀。
　　原来——是个超多愁善感的人，为了冬天的死去的麻雀落泪。
　　真是傻瓜
　　照片什么时候才能洗好。

　　４月２７日
　　终于又见面了，思雨。
　　也许这是十八年来，最让我自己摸不着头脑的一天。
　　自欺欺人
　　高兴却又悲哀，在两极之间游走。
　　希望时间在此刻停驻。
　　在你转头露出笑脸的一瞬间。
　　在这一刻，心好象被什么抓住了似的，紧紧的发疼。
　　也许摆弄人命运的那家伙正在偷偷笑也说不定，也许他正是以此为乐。
　　但是能有这种感觉也是一种幸福吧。
　　因为，突然间觉得自己以前的想法是错的，得过且过之类的想法。
　　总该做点什么，为将来打算打算，虽然不知道能改变什么，但是想起未来就会有憧憬。
　　现在，春天的晚风正从窗外溜进屋子，还略有一些凉意，这凉意让我想起，冬天的那场雪，雪地里的小麻雀，还有雪中我身旁的你。
　　什么时候，你我可以再走一遍相同的路呢？

　　４月２８日
　　沈宇　　刘思雨　　沈宇　　刘思雨
　　再见了刘思雨

　　０１年１０月２１日
　　果然成了沈宇的女朋友，脸上是幸福的笑。离开你是正确无比的抉择。
　　今天又打了电话，你家的电话号码很好记，９６年说的。你只说了一遍，却如同刻进了大脑的记忆数据库里，从未忘记，往你家打电话，听见你轻轻一声招呼，然后无声的在心里说“生日快乐”再挂掉。
　　自欺欺人的游戏，以为你会听到，却又不希望你听到。

　　０２年１０月２１日
　　终于回到自己的家，看见已经变老的父母，感到自己的自私。
　　一切都没变。
　　生日快乐，刘思雨，终于亲口对你说了。
　　你给我的那罐可乐就放在我桌上，虽然摸起来冰凉，可却仍然感到你的余温。