27、番外 梵妮的信 ...
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致布鲁斯.韦恩
我给你写这封信是为了让我们能够在不说再见的情况下道别。这封信上没有死亡。请放心阅读。
我不想诉说。因为关于我们的曾经，我不知能对你说什么。对于未来，我也无话可说。
你想让我说什么?我能说的很少。我不抱希望。我无法再抱有希望。我考虑过各种可能性，清晰无误地明白做什么也没有用了。我所幻想过的种种是不可能和这座城市的黑暗共存的。
我们只是梦想者，我们俩都是。不切实际，脑海里充满不加以证实的理论。我们总是一动不动地悬在虚空之中，渴望寻求到什么能改变现状的东西。然而这里没有，那里也没有。既没有上下，也没有昨天和明天。我们一生都朝着自认是光明的地方前进，岂知那光源早已不复存在。
当良知逐渐死去，人心不过是活着的坟墓。当爱与善念走远，社会不过是装满躯壳的坟场。我憎恨男人也厌恶女人。她们屈服于男人的淫.威，挺着丑陋的大肚子招摇过市，仿佛生来就是为了受苦。
这个世界满是疲倦和愤怒的人，我理智中的恐惧越变越多。我看到了我在人群之中被拉扯的生命。在他们中间，声名狼藉牵扯着我的生命，他们中的每一个人都可以用一个指头来戳我。我再也不属于我自己，而是成了一个代名词。
我又能做些什么呢？
回头是错。向前是错。看开是错。努力纠正所有的错，结果同样是错的。我的人生就像错乱的音符，永远晃荡在封闭的迷宫里。
于是我得出一个不可避免的结论：再努力也是徒劳，这事儿我很早就预见到了。
对于已往的生活与经历，我既不后悔也不惋惜。我有幸不再忍受苦难。我感到难过的只是我还有许多事没有做完。
布鲁斯，你让我感到担心。我觉得你越来越有诚意，这也意味着我再也无法阻拦你。我那时就应该直接走掉，去到一个你找不到的地方。
你对我说，我不知道该如何缓解你的痛苦，不过，或许你可以试着爱我一下。
你说的对，布鲁斯。想从某处逃离只有一种方法：爱上某人。
对我而言，恋爱这种游戏只有心理健康，人格健全的人才玩的起。否则要么让自己痛不欲生，要么让别人遍体鳞伤。
过往的种种使我不可能爱上任何一个男人，但我愿意相信你和大多数人不同，也愿意相信你拥有忠贞不渝的爱情。
然而我再也不想说谎，不想骗任何人包括我自己。我已经撒了一辈子的谎，我不愿再背负谎言过日子。
性是我一生痛苦的源头和梦魇。可笑的是，它曾一度成了我赖以生存的手段。屈服于生活会使人变得麻木，脱裙子像吃饭一样随意。如果你因为昨夜的激情而产生了某种错误的认知，我向你道歉。我已一无所有，这是我仅剩的表达感谢的一种方式。
你抱紧我，但怀抱是空的。
我有一种垂死的感觉，不是因为我不爱你，而是你的爱让我心生苦闷。它太温暖、太炽热，真挚而不求回报。我感到不安。
不久之后你睡了。睡得那么深沉，几乎像是没有生命似的。我从抽屉里拿出阿尔弗雷德给我的储存卡（如果你不清楚那里面记录着什么，去问他吧）插.入录音笔中。
布鲁斯，这正是我给你写信的原因。你不该只得到模糊的回应，这暧昧对你不公。残忍、致命。这就是当你在枕边熟睡时我所产生的想法。
天渐渐亮起，我醒来时，你还在沉睡。朦胧的晨曦中，你臂上的肌肉和你的喉头微微颤动。透过你恬静的面庞，我看到了一个纯洁美好的幻象，从另一个角度反射出你和我相遇的过去，它包含着我短暂的一生，以及你一步一步走向我的那些日子。而现在你就在我身边，近在咫尺。
我百感交集。
但愿我已爱上你，但愿我已放下一切仇恨，但愿我的一生已全部交给了你。
这时你渐渐醒来，睡眼惺忪地微笑着抱住我。
布鲁斯，你之所以爱我，是因为我们没有真正开始过。你总是透过一层玫瑰色的雾霭回望过去，你始终对我心存幻想。如有机会，爱会变成失望。以及别的什么东西。爱消逝后才是真正痛苦的开始。
梵妮是个什么样的人？她自私自利，凡事全都为自己打算。为了达到某种目的，她会把所有有罪的、无辜的人都牺牲掉。她根本不爱你。她只是在利用你，仅此而已。
当然了，无论怎样说，我敢打赌你不会忘记我。可爱情不是监狱，你不能把自己困在里面。
布鲁斯，你还有机会去爱别人。你能把自己没能得到的东西完全用你所希望的形式重新给某人。
我心中的幸福生活是这样的：身体健康，精力充沛，心态平和；有一份并非来之不义的财产，火炉永远温暖；不要有诉讼案子，而是有一批志趣相投的朋友欢度春光。过简单的生活，不要成为烟鬼酒鬼和瘾.君子。不要在婚床上忧忧郁郁，要忠贞不渝，要有良好的睡眠，让黑夜只是一个瞬息。愿你成为你想成为的，不用贪恋别的；愿你既不害怕大限之日，也不期待它的到来。
我不知道你未来的命运如何，而我却该走了。你可能不会相信我已经踏上了新的旅程。现在我离你很远——也许永远如此吧。
甲班上的风很大。它吹乱了我的头发，让我的笔迹变得歪歪扭扭。空气中弥漫着咸湿的味道。大海在轻轻摇晃着我，像是奢望已久的母亲的怀抱。海浪轻吟的摇篮曲，我永远不会听腻。
我想我有点困了。或许我该就此闭上眼睡个好觉。
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作者有话说
第27章 番外
