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1、第一章 ...

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      9.7
      
      嗯,今天是正式开学的第一天。
      也是高中军训开始的第一天。
      
      我也不知道怎么形容这一天,好像没有什么是异常的。
      又好像所有的一切都让我感到一种不适。
      
      班里的人很多。
      多到什么地步呢?
      
      是那种我原本就有点脸盲,看了之后更加记不住他们长什么样子的感觉。
      虽然好像也没有什么的差别。
      
      但是好像又变了很多一样。
      只是我今天认识了一个人。
      
      他对我来说是不一样的。
      他很高,是班里面最高的,听说足足有一米□□。
      可能是我太矮了,站在他身边,我感觉我像是一个小矮人。
      
      还是那种很丑很挫的小矮人。
      但是说真的,我也不知道为什么我会这么想。
      
      好像这也是没有必要的事情。
      所以我也不知道究竟我这么想到底是不是对的。
      我只是突然想起来一首歌——《亲密关系》。
      
      我还很喜欢这首歌。
      也许是因为里面甜蜜羞涩的爱恋。
      这样的爱恋总是让我感到一种轻松愉快。
      
      里面有句歌词——
      “愉快的心照怎算轻佻/想起你我会暗笑”
      
      所以是不是呢?
      我好像是对你,有点一见钟情?
      我也不知道,虽然不至于心动感很重,但是只要见到你,我就感觉很紧张。
      
      我不知道我是不是不会掩饰自己,也不知道自己是不是完全没有在意这种关系。
      但是说实话,这还是我第一次这样的口吻写这样的日记。
      如果这样就算是暗恋的话,那么这样的一个笔记本,是不是无数次夜晚的失声。
      
      因为这样的失声,所以我甚至都不敢张口,我只能通过我的笔迹将我的喜欢一点点的写出来。
      所以我看着这样的笔迹,会突然的笑,也会突然的哭。
      
      我也不知道为什么我会有这种感觉。
      好像这一切都是很平常的,是非常非常平常的。
      
      不管是今天的太阳,还是今天的微风。
      都是和往日没有什么不同的。
      
      我听到他们说,你之前是在二中上学的。
      这是不是说明你很聪明呢?
      毕竟在那样一所实在是恶名昭彰的学校,你也可以考到这个重点学校。
      
      你就是很聪明的存在不是吗?
      只是你好像总是微微的笑着,和别人不怎么说话。
      即使是在休息的时候,也不过是一个人拿出自己的手机,在上面看什么。
      
      我也不知道你在看什么。
      我看到了你的水杯,你的水杯很简单。
      
      黑白两个色彩,在太阳的折射下好像有七彩的光在闪。
      是不是呢?
      其实你也是有注意到这一点的。
      
      我不知道。
      我甚至只是单纯的,很单纯的在意了你一下。
      可能这种情况也很普遍,就像是我知道了老师布置下来的任务,所以特意的去注意。
      你也一样。
      
      你的名字,很顺口。
      我不知道这样说对不对。
      但是,我注意到你的名字的时候,就是在我去看分班名单的时候。
      
      很简单的三个字,却莫名其妙给我一种好像很熟悉的感觉。
      这种感觉一直让我心慌。
      
      说不出来是为什么才会有的心慌。
      我甚至是不知道为什么,我居然专门买了一个本子,大半夜的不睡觉在这里写下这些东西。
      可能就是很多很多的巧合,是很多很多的缘分。
      
      我记得我小时候是很喜欢一个电视剧的。
      电视剧里的还珠格格和永琪的感情,一直让我感到一种疑惑。
      
      我不明白这样的感情为什么才会诞生,也不明白为什么会有这种村情存在,但是他本身就是存在的。
      我甚至不知道自己为什么会突然好像开始理解这种感情的产生。
      
      就像是很久之前听到了一句话——生活原本就是各种矛盾集合体。
      
      我初中的时候,身边的同学都很早熟。
      是那种我没有办法理解的早熟。
      
      他们总是在一边笑着,一边讨论班级里面的各种多角恋情。
      用那种隐秘的,好像还带着点羞涩和期待欣喜的表情,说着其实和自己有关,或者完全没有关系的恋情。
      
      我印象最深的呢,其实是一个。
      我和那个女生还是朋友。
      但是她长得很漂亮,也许是因为别的女生都会嫉妒她?
      而我本来就是躺平任嘲,也不在意别人评价我的长相。
      所以从来没有在意过什么。
      
      虽然这样说好像有点奇怪的样子。
      但是我说的都是真的。
      我是真的这么想,因为她总是会成为我们对话的中心。
      
      就好像其实,这原本就是应该的。
      她是那种典型的,女生嫉妒,男生喜欢的类型。
      我们班里有好几个人都是将她当做梦中情人的。
      
      她在后来告诉我——
      其实我都知道,班里没有多少人是真心喜欢我的,也没有多少男生只是单纯的喜欢我,而不是因为荷尔蒙和感情的懵懂。
      但是这又有什么关系呢?
      我长了这么一张脸,这张脸是我的父母给我的,这样的模样也是我原本的。
      我并不觉得这样有什么不好,甚至于,我觉得这样好像也挺享受的。
      
      很早的时候,我是不明白的。
      可能是我太鸵鸟,我是不愿意让别人对我产生太激烈的感情的。
      爱恨都太强烈,所以我都不愿意。
      
      我好像也是那种,只要换一个环境,之前的朋友都可以抛弃的那种人。
      又或者其实都算不上是朋友,只是那种伙伴。
      上厕所的伙伴,吃饭的伙伴,逛街的伙伴。
      
      大约是这样的。
      所以在上了高中之后,我也没有什么意外。
      和宿舍的人关系好像也是淡淡的。
      
      我不愿意,又或者说,我想要一段太长久的感情。
      好比友情,多么浓的感情,最后也免不了静暗凉薄。
      
      而我完全不想要最后的结果,所以连同最激烈的部分也一并不要。
      只是现在我好像有点,我也不知道怎么说。
      好像是有点开始想要什么了。
      
      我不知道我对你的感情是不是真的像我现在所写的这么浓烈,甚至不知道是不是我的一种错觉,一种对于未知的寄予。
      我只是在缓慢的,缓慢的将这些都记录下来。
      
      即使是最后的结果也让我承受不起。
      即使是你的眼中总是冰冷要比喜欢多一些。
      
      但是这又有什么关系呢?
      你说是不是。
      
      我只是想要短暂的沉沦一下。
      我只是想要一晌贪欢而已。
      
      当然,如果之后的我推翻我现在的说法,我当然也并不在意。
      生活原本就是一个不断重塑的过程。
      
      这并没有什么。
      哦,如果有人将自我反省当做做作的话,那就当我从来没有说过这样的话吧。
      毕竟我现在好像和矫情也没有什么区别。
      我之前也一直都觉得,写日记是一个很矫情的事情。
      
      但是我现在却在做这件事情。
      这并不矫情。
      我现在可以承认这一点。
      
      我之前一直觉得我很早熟。
      当然,我现在也是这么觉得。
      
      也许是因为其他什么原因,我总是不免有时候卑微到尘埃里。
      有时候又张狂肆意。
      
      我甚至不知道,是不是我这样,其实内心还是很胆怯的。
      我只是用一种平和的方式伪装我自己。
      
      我今天没有和你说话。
      但是我一直有在注意你。
      
      你也不怎么说话,也许是因为和周围的人都不是很熟悉。
      又或者是那种,让人无法理解的孤独。
      
      你是吗?
      我不知道该怎么解读。
      
      但是我觉得,好像你并不是因为孤独所以才寂寞。
      你只是因为无聊,或者说,是因为反思,所以才寂寞。
      
      是不是呢?
      其实我这样的解读是正确的。
      又或者是不正确的。
      
      我不知道,我只是突然想起来我的初中同桌。
      她之前会告诉我,其实你并不是之前的样子,你只是将自己的理解深刻化了,你并没有或者说,从来都不是正常的行为。
      
      我小时候,又一次过生日。
      好像是七岁吧,我不太记得了。
      
      那时候,我很高兴,但是我哥哥却将我的蛋糕扔在了地上,一边哈哈哈大笑。
      而我的父母,或者是说我的母亲。
      
      我的母亲这样告诉我的哥哥——
      阳阳别哭,你妹妹不吃蛋糕也可以的,别哭别哭,妈妈明天给你买个更大的。
      都怪你,过个生日,要吃什么蛋糕啊,你看看你哥哥现在哭成什么样子了?
      
      所以,你知道吗?
      我一直都在想,是不是其实我并不是我的父母亲生的。
      但是当然,这个疑问一直在心里。
      
      我的父亲什么都没有说,一直到我哥哥的哭声越来越吵闹,才开口呵斥了几句。
      所以其实,我才是最透明的那个人。
      
      我之前一直都觉得,这个世界其实没有什么可以眷恋的。
      我也并不觉得,死有多么可怕。
      
      很多人都觉得死亡好像是只有懦弱的人才可以选择的,又或者是那种已经把自己放弃的人选择的。
      但是人有时候真的会想,死有什么呢?总不会比活着更可怕了。
      
      我在之后的很长时间里,都没有选择去找父母要什么东西。
      我甚至有时候会想,既然已经有了哥哥了,为什么还要让我生下来呢?
      这简直让我没有办法去责怪什么。
      
      难道要让我说,也不是我让你们将我生出来的吗?
      好像没有意义。
      
      也挺没有意思的。
      
      所以我从来没有说过这样的话。
      所以今天我看到你的时候,我就在想,你是不是也会有一种,自己没有被完全在意的感觉。
      即使是这种感觉淡泊到让人惋惜。
      
      即使是——你根本没有考虑过自己。
      我也不知道。
      我想起来今天的太阳。
      很温暖。
      
      秋天的太阳总是带着一种飒飒的凉意,像是下一刻就要压下来,将自己包裹折叠。
      但是好像也是没有的,所以我只能继续这样下去,我只好这样下去。
      
      就像是你从来没有想过我,也之前也觉得,好像没有什么值得在意的。
      就可能,只是因为我们还不曾认识吧?
      
      你说呢?
      
      晚安。
      
      

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