《风响[短篇集]》雨安灵

6、写作者

　　就，该说是难受还是什么？

　　没办法决定很小的事。

　　今天意外上了很久以前的号，19年弃掉的一个号，今天久违的登了一下，看见了几千个喜欢推荐还有评论。很久以前我还是很厉害的。

　　消失了一两年了，那个号现在还会有人私信问我怎么样，还好吗。

　　也有粉丝始终在担心我，但是因为辜负了他们的期望所以不敢回复。我现在写不出以前那样的文字了。记住的越来越少，思维定式下连措辞都趋于单一贫乏。曾经靠着短短两三行字就能抓住一个人的心。

　　每次上晋江看一看那些新鲜作者，一个创意就能得到关注，哪怕文字平淡人物刻板故事经不起推敲也一样能——

　　夸大的情节，刻意安排的套路。却能收到鼓励与赞美。这种程度我还是写得出的，一天两万字，不算什么。

　　但是还是会难过，所以写着写着就忍不住想要写出以前那样的文字。

　　几经删改变成了四不像。

　　看见有人迷茫，但对于个体而言，除我以外均非真实，我只知道我自己是世界上最迷茫无助，痛苦不堪的。

　　每次想起高中时每天十六个小时的努力，都会恨。可是我答应了要原谅。我不能恨。

　　可我被毁了啊，怎么能不恨？

　　每天那么努力，最后的成绩却下滑了几十分。一分都足够决定命运。真的就差一分，就可以考到更高一级的学校，离开苦寒的、连暖气都失效的极北之地。

　　就像现在，曾经那么好的文字，天赋被蹉跎耗尽，现在再怎么想写出那样的东西，最后都成了东施效颦，死板无趣。

　　要不要从头开始呢？我想过。像最开始一样把字典当做玩具，从头到尾读清读烂，再抛弃现有的自己，从头学习如何说话，如何描述一样事物，一段经历——做不到。我的大脑不如以前那么高效了。

　　我也没有时间浪费在活下去以外的事上。支撑诗与远方的是枯瘦干瘪的现实。我应该好好学习，好好工作，成家立业，做“一个大学生该做的事”。

　　但是我仍然每天躺在床上，什么也不做，就只是流泪。或者呵呵痴笑。我没办法决定哪怕很小很小的一件事。

　　吃饭，喝水，锻炼。甚至只是入睡。我不知道该想什么，也想不出什么，于是放空大脑，将外界的事物灌输进来。

　　大一说了要考下ACCA的证书，要考六级，要考计算机和驾照，要考教师资格证。两年过去，一年住院，一年逃避。仅有半个学期虚假地活着。

　　我被名为过去的恶魔吞入体内，透过他的眼睛看见了虚假的乐园。

　　以我终将被消化殆尽为代价。

作者有话说

　　讲个笑话：从头开始，没有头要怎么从“头”开始？哈哈哈