《她是造物狂难辞其咎的败笔》忆似夏

5、终 仅以此文献

　　20年开的文，只写了四章，20年写了两章，23年写了两章，26年我来补上结局。

　　以阿三为主角，但其实是我自己，当时想我要给自己写篇回忆录，记录我的童年，诉说我的暗恋日记，我以为长大后什么都会好的。

　　为什么以阿三为主角，又是另一个故事。
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　　小时候买知音漫客看，看花火、意林，看郭敬明，不可否认，时至今日，我的文风都透着一点文艺范，我自己觉得。

　　初中很喜欢一个作者叫莫峻，导致我一直想当个文学编辑，那时候初中，有个好朋友（以下称她为A）追韩娱追的要疯了，说自己要去梦想当练习生，我还写了一篇文准备纪念她，心说这不得感动死她，但没写完。

　　A本来学习成绩挺好的，人真的很聪明，但是她父母离婚，她爸不怎么管，所以老师恨铁不成钢。

　　我那会英语成绩很好，感谢我的妈妈。

　　她把我送去学新概念英语和奥数，说我将来一定会感谢她，确实，我到大学为止，英语成绩都还可以，但数学这方面实在没天赋，我一看到数学就困啊，我真没招了，我高中考个位数数学，至今仍需要掰手指计算加减法。

　　我父母离婚，法院把我判给我爸，我五年级觉得自己够成熟了，自己跑去我妈那了，再也没回去。

　　然后那个英语老师初三有次发卷子的时候在全班面前骂了A，主要是说了她家庭怎么怎么，当然，A也不甘示弱怼了回去，老师也道歉了。

　　但我中二啊，可我又想知道自己到底多少分，然后我就把那张英语报纸自己做了一遍，再把确定的答案改掉，最后考了个位数，点名上去拿卷子被狠狠骂了一顿，那时候还要签字，我妈就问我咋回事，我跟她说了，她也不骂我。

　　然后看全职高手，文思泉涌，15年还是16年，拿诺基亚码字，再拿我妈手机上传到某同人网站，16年万阅读量，我真的很骄傲，然后我妈觉得影响我学习，给我网断了，她自己都不看电视了。

　　但是A就住我家对面楼，我住一楼，她住五楼，我就在院子里拿手机蹭她家WiFi，下了好多歌和小说，我妈当然打我了，拿衣架，最后也是没招了，嗯，还是我技高一筹。

　　我跟我妈都倔的要死，两个人吵架，我自己面壁思过，就是一直站那不动，除非她喊我吃饭，先给我找台阶，不然我誓死不低头，最高记录应该是原地基本一动不动站了六七个小时？

　　然后打我打狠了，我就假装离家出走，实则要么去A家，要么去其他栋的楼道，怕被发现，我还假装是住户没带钥匙。

　　刚翻了日记，我实在没地去，也回过我爸那一次。

　　后来我妈也知道了，直接去A家里找我，但有一次，应该是真打狠了，我搁A家躲着，我妈进来找的时候我在她房间床底下，她家里人进来的时候我在门背后，然后躲了一整天，只除了我两知道，当然，最后肯定回家了。

　　那会写同人写自信了，在语文某次小测验上写了个记叙文，自己编的小故事，主角叫阿三，那个语文老师很年轻，大学刚毕业来初中实习当班主任，然后夸了我，所以这个小说才叫阿三，她是我尝试的源头，因为我想写别的故事。

　　我小学就打游戏，qq炫舞、qq飞车，游戏是我唯一的净土，我什么都不用管，六年级暑假没作业玩的最狠了。

　　在飞车装18岁pf的时候，碰到了个和我一样大，即将升同一个初中的男孩子，那时候是有提前分班的，我看完分班认识了A，A和那男孩子关系还挺好，是小学同班同学，哇塞，我觉得好巧，巧到我一整个莫名其妙爱上。

　　现在想来，那男孩子装混事，是老师口中的心腹大患，他天天在办公室罚站，我天天去办公室找老师假装问问题看他，但是我长得不好看，那时候有痘，又因为家庭原因，非常自卑。

　　所以其实现实没咋接触，偷偷暗恋，但是网上天天聊，但是我同班关系好的每个朋友都知道我喜欢他，还写了好多琐碎的暗恋日记。

　　比如我妈觉得头发太长，洗头影响我的学习时间，然后我就听话的剪了短发，实则是因为那个男生说喜欢短发。

　　我妈那会天天接我放学，因为我老跟A一起放学回家，也不知道怎么有那么多话聊，走回家就十分钟，我两一块的话能走一个半小时，完事在家门口还接着聊。

　　有天在门口碰到那个男孩子，我就跟我妈指，我说那男孩子未来指不定是你女婿，她说我眼光有问题，但是没骂我，我说你咋不怕我早恋，她说我长这样只能好好学习，早恋不了，她是坏妈妈，又说我丑！

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　　初三的时候其实发生了件事，所以我要从我的童年说，之前提过法院把我判给我爸，因为我妈没有房子，我太小了，根本没人听我的意见。

　　我长大后问过，我妈说她要不起我，她自己都居无定所，觉得跟我爸生活能好点。

　　女孩子就应该跟妈妈啊！我有细腻而柔软的内心，除了我的妈妈，没人能关注到我在意的点和我真正需要的东西。

　　我爸那会住的地方非常远，是平房，一条巷子，很多人住一起。

　　后来拆迁算暴富了吧，反正搬到市里学区房了，但那是后来。

　　一开始住的地方很远，中午不回家就去小饭桌，我外婆就经常中午偷偷来看我，给我带好吃的，她以前是老师，就教我数学，我小学数学靠抄，自己考大概十几分，如果不是我外婆和我妈，我百分百文盲一个。

　　我爸的理念是小学，开心快乐最重要，这种教育模式我不予评价，在当前中国内卷的情况下，个人有个人的看法。

　　我爸不知道我外婆跟我有私联这个事，那天是学校学生和家长大扫除，我只跟外婆说了，我爸不知道，但那天他来了，看见我外婆之后，在老师和全体学生和家长面前，扇了我一巴掌，我真的记一辈子。

　　然后给我拎回家，那条巷子的终点是垃圾堆，他让我在那跪着，巷子里住的哥哥姐姐们都远远地目光好奇地看着我，就是那时候懂的恨。

　　一家子住在一起，我有个表哥得了白血病，我姨奶奶开始信教，天天饭前睡前祷告，我爸不让我这样，我就睡前关了灯没人发现，默默祷告希望我能回妈妈身边。

　　当然，后来我才明白，当医疗没用的时候，人唯一能相信的就是神佛。

　　后来跟我妈住的时候，开学报道，我转身离开快走到门口，听见班主任偷偷和旁边数学老师说，“还是妈妈会养人，小姑娘一直都脏兮兮的，现在搞得干干净净的。”

　　是的，我小学一直没有朋友，所以我打游戏，我上网，没人知道我是谁，我拥有了很多很多的朋友。

　　我今年26，我到现在都记得那句话，然后从那以后我非常在意外貌，我妈也爱美，我妈还给我敷黄瓜，那时候还有珍珠粉，也给我弄，天天给我弄漂漂亮亮的，买好多好多发饰啦小饰品啦。

　　可惜我的初中就在小学旁边，是真的隔壁，区域升学，不然我都感觉我那会就是重获新生。

　　初三快毕业前夕，在朋友的撺掇下写了封情书，还没寄出去就被语文老师在抽屉逮到了。

　　那时候父母离婚是一件很丢人的事，只有A知道，老师就说要请我父母双方一起来办公室，我怕的要死，在我当时狭小的世界观里，他两是仇人，是恨不得对方马上消失的仇人，当时抽屉有美术课要用的手术刀。

　　我就往手腕上划了一道，伤口没很深，就被同学发现了，然后我先被我爸接回家了。

　　我爸说我内心阴暗，不够光明。

　　然后我外婆和外公过来看我，说如果不是她们要我，我爸我妈都不会要我，我就是个孤儿。

　　在我高中之前，他们都是这样说的。

　　只有我妈什么也没说，但我那会不知道，也没意识到她从那以后再也没打过我。

　　很久很久以后因为别的事提到这件事的时候，她抱着我说，“我一直觉得我欠你的。”

　　初中就这样过去了，那时候有顶职，我妈顶的我外公，国企，但是18线小城市，工资非常低，她一个月就两千多。

　　我初中所有课都在补，好歹是上了个普高，但是底子太差了，我妈送我去学了艺术。

　　我外婆外公其实还算有钱，但是不给我妈，非常的抠门，我妈实在没办法就让我去找我爸要钱，我爸其实也不给，但是我爷爷奶奶会给点。

　　我最怕的就是去我爷爷奶奶家要钱，但是我更心疼我妈，她是为了我。

　　我也觉得自己好没用，天天做梦都是一鸣惊人，给我妈争口气，但是人要现实。

　　我最后单招考了个民办艺术本科，其实学校还好，学费有点高，我妈实在承担不起了，希望我爸那边能承担。

　　我知道他那时候刚买了辆车，他说“我买车买房也不会给你一分钱。”

　　我当时愣住了，我开的免提，我妈把电话拿过来骂了他一顿挂了，然后抱着我哭，说对不起我，我都不想上学了，我说我去读技校，我妈那么骄傲一个人，第一次在我面前哭，我心疼的要死。

　　我妈说好歹混个本科，然后去我爷爷奶奶那闹了一通，看在说出去是个本科的份上，我爷爷奶奶出了学费。

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　　我爸妈为什么离婚，因为我爸出轨。

　　我爸妈是相亲认识的，然后合适就结婚了，我外婆说我爸最开始学历很低，我爷爷根本看不上他，是我妈出钱供他又去读了个大专，然后顶职混了个事业编，我向我妈求证，她总转移话题。

　　于是就天天出去应酬喝酒，现在是公务员中的算小领导了吧，那时候天天去的饭店有个女的贴着他，被我姑姑逮到，带着我妈去抓奸。

　　本来两个人就两天一小吵，三天一大吵，闹着要离婚。

　　但是双方家长基本都不同意，我长大后听我奶说，我妈当时低个头就行了，我爸根本没想离婚，想干嘛，外面彩旗飘飘，家里红旗不倒。

　　这事铸就了我的观念，男人有钱就变坏。

　　我妈是个眼里揉不得沙子的人，转头就硬要离婚，我大学的时候说她，管他干嘛，把钱攥手上不就好了，我妈天天说我不懂，后来有次烦了说是我妈一个朋友也看到了，她也要面子。

　　后来那个三怀孕了，我爸还打她，我跟我妈说，我妈说他两吵架最凶的时候，也就是摔门离开，我爸从来没动过手。

　　我至今仍不懂男人的思维，费解但恶心。

　　我妈当时算净身出户，房子是我爷爷奶奶的名字，我妈什么都没有，她离婚有多决绝，我整理遗物的时候，找到了一封断绝关系的签字文件，上面有她和我外婆外公的名字。

　　我还看到了一封封律师文件，在我自己跑到我妈这边住的同时，我在法院那边仍旧是属于我爸的，所以我爸一直还在找我妈要抚养费。

　　我被自己恶心到差点吐出来，我怎么那么自私。

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　　提到我妈的第二段感情。

　　没打结婚证，但是一直住在一起。

　　那个叔叔是离婚的，有个比我大十岁的孩子，一开始是开店的，后来生意做不下去，就闲在家里。

　　这些年一直是我妈养着他，就是去买瓶酱油的钱都是我妈出。

　　我妈后来给他找过工作，不是嫌累就是不合适。

　　这样的人我怎么能看得起他，所以我一直暗搓搓的和他对着干，我放假他在家睡觉，我就把音乐声拉最大。

　　我那时候不知道，是因为有他，我妈才有地方住。

　　我妈念了一辈子的恩情，她一直记得他最开始收留了他。

　　后来看我妈vx的时候，在收藏里发现一篇他写给我妈的长文，如果没我就好了。

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　　我想远离这座痛苦回忆的城市，我考去了很远很远，高铁要坐十一个小时。

　　但是我第一个暑假回来的时候才知道，我妈去开刀了，她生我的时候就有乳腺结节，这些年一直没空，到我大学她才去开刀，结果3阴型，化疗放疗。

　　我回来才知道这件事，她都没告诉我。

　　后来一直好好的，我在另一个城市开始了我的第二段人生。

　　我谈恋爱了，我甚至拿系里的奖学金，我第一次和朋友出去旅游，第一次坐飞机……

　　然后19年底，疫情爆发，我只肆意了一年，就开始在家了，还好我本来就很宅。

　　20年我爷爷去世，我妈让我去参加了葬礼，我说不清对我爷爷是恨多还是旁的什么感情更多。

　　他重男轻女，所以我才被放弃，但我是长女，又没被完全放弃。

　　但是人既已去世，所有过往都变成了烟云。

　　只是找出来当时写的随笔，其中一句是，所有好的坏的，我痛恨的我怀念的，都被一把火烧成了灰烬，只觉人类脆弱万分。

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　　21年我外公去世，本来人好好的，说是胰腺炎，进医院的时候还意识清醒着，但是医生说很严重，转头送进了ICU。

　　第一天他不愿意插呼吸机，外婆进去跟他说要看我结婚生子，外公说等不到了，一个也等不到了。

　　那医生也是好笑，我妈去上班，我守着，跟我说让我家大人来，我打电话给我妈喊来，居然是要红包，我妈没给，转头跟我蛐蛐。

　　外公进ICU没再出来，疫情封控，我在病房外却没能见到他最后一面，只被我妈拉着跪在地上磕了头。

　　12.17日的随笔是：以前觉得葬礼都是弄给活人看的，后来才明白，不论是否有用，迷信与否，是真的希望他们在下面过得好。

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　　我本来有个大姨，上学时成绩非常好，但是碰到个黄毛，被我外公狠狠打了一顿，十几岁人就没了，所以我妈算那个年代很稀有的独生女。

　　这是我妈偷偷告诉我的，因为这事应该算是家里的禁忌。

　　我外婆自诩文化分子，看不起我外公乡下的人，和自己的亲姐妹都不甚往来，在见识过我爸那边的大家族后，我外公这边当时葬礼只有我、我外婆、我妈，我实在是想不通为什么谁都不通知。

　　大概是外公的事累狠了，我妈开始在家猛咳嗽，整夜整夜的咳嗽，入睡困难，时常把我吵醒。

　　但是去医院检查，什么都查不出来，当地所有医院都跑了，查不出来原因，只说有可能是癌症复发转肺癌，但不确定。

　　疫情原因，没法去一线城市，只退一步去省会城市，做了全身检查，确认没发现癌细胞，就转到呼吸科治。

　　那个叔叔当时已经和我妈分开了，但我要去学校拿毕业证，我妈就麻烦他来帮忙。

　　分开也才不久，那个叔叔房子后来要拆迁，就搬到我妈这边了，我妈这个房子是离我高中比较近。

　　一开始是租的，后来很久很久以后，我外婆外公出钱买下来了。

　　她发现那个叔叔自己在外面租了房子，我偷偷在房间听她拿他手机给一个人打电话，不知道是不是出轨了，反正吵了一架，就彻底分开了。

　　我以为没事，我后来才知道省会医院怎么治的，说肺结核，给我妈治到病危，差点没出来，是她后来自己发现没再吃药。

　　我妈没跟我说，只跟我说那个叔叔在没事的。

　　我后来知道给她骂了一顿，肺结核，怎么敢的啊，疫情我和我妈一直住一块，肺结核传染啊，我没事啊。

　　我现在想想都气的说不出话。

　　我是怎么知道的，我妈突然有天给我发了一张图，上面是手写的银行卡账号和密码。

　　让我看完后知道就行了，马上删掉。

　　……

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　　肺结核的药一下，我妈彻底复发，肺癌。

　　于是我拿完毕业证回家了，我妈本来跟我说等我外婆去世，陪我在大学的那个城市一起过，真遗憾没等到。

　　异地我没法回去，我那个对象留在了大学的城市，但是出轨，分手理由是我看他眼里没光，时间太久把我当家人了，我能理解。

　　又得知我妈重病，我几乎在崩溃边缘，那年我22岁。

　　除了小学，我妈把我养的很好很好，我是妈宝女，她是女强人，她什么都替我做了，哪怕生病，她也全部安排的好好的，我只需要陪在她身边，帮她买饭。

　　中间陪她化疗放疗，看她一次次吃完饭又吐完，我不想在回忆。

　　但是在乳腺癌的科室里，我认识了很多叔叔阿姨，听了好多故事，有个女儿刚上小学在化疗的单亲妈妈打电话找丈夫要钱，两人在医院大吵，我跟我妈说，我不想结婚。

　　我妈点了点头，说随我。

　　但她和别的阿姨说话，还想给我相亲，我知道她放心不下我，我没拒绝，我后来甚至想找回我谈了整个大学的男朋友，因为他见过我外公和我妈，我自己都觉得很搞笑的理由。

　　我意识到我完了，是我也有点重男轻女，我当时其实想随便找个人嫁了，让我妈看一眼，如果可以我生个孩子，去父留子，给我妈这脉留个后，我妈没给我改名，说是都用习惯了。

　　一开始用的是自费的靶向药，可能在我外公走后，我外婆终于意识到她只有一个女儿了，所以给了看病的钱。

　　但是癌症看到后面钱财两空，有天站在门口听到她和隔壁床聊天，都说多留点钱给孩子，我没进去。

　　后来自费要换更贵的，我妈说看不起了，换医保里的药。

　　她说多留点钱给我以后结婚，我说不要钱，我会自己赚，你看你的病，她没同意。

　　我跟她说了一百遍我不要她留钱给我，我只要她好好的。

　　我妈胖嘟嘟的，她少女时期很瘦的，跟我说她在家脑袋顶书学走猫步，当时技校好多男的追她，后来生我体重没回去。

　　体重撑着，那时候已经好多轮化疗了，她难受但看着还行，我以为会一直这样维持着，哪怕那时候省会和自家来回跑，一个月一大半时间在医院，大概只有一个礼拜住家里。

　　2024年，这样的生活我持续两年了，我也一直没上班，陪着她，也许是医院呆久了压抑，也许是刷朋友圈看到朋友的发展，我极其焦虑，情绪也暴躁，她还哄着我。

　　第一次去看了演唱会，突然想穿旗袍，她拿出了一件压箱底的做姑娘时穿的，真的很瘦，我本来准备偷偷写篇旗袍故事给她看的，但只写了一半，我以为还有机会。

　　我知道我情绪不对，但我一次次的没法控制住我的脾气，我当时就恨死我自己了，我天天在心里祈祷以命换命。

　　4月份，她好像好点了，一直在家就没去接着化疗了，医生也说要养养，我以为是好了。

　　她天天在沙发上刷视频，说想去泰国，我们还一起去办了护照，我说等她好点就去。

　　7月份，她一直说头晕，我陪她去医院看，说报告第二天出来。

　　第一次在家那边的医院时，医生跟我说可能是疑似复发，我坐在我妈跟前说没事，但是她说肯定有事，我泪水瞬间汹涌出来，哭的上气不接下气的跟她说，“医生说可能复发”。

　　她抱着我说没事，转头拉着我跑医生办公室给主治医生骂了一顿，说又查不出原因，为什么吓我女儿，这才去了省会做检查。

　　第二次肺癌的时候，医生让我签免责书，我出来蹲在楼梯间哭够了擦擦眼泪装成没事人才回病房。

　　第三次，本来说住两天院但是晚上突然要吊水，我说我回家那衣服，一个人偷偷去自助机上拿了报告：两侧小脑半球多发转移瘤，哭只是抒发情感，对实际一点作用没有，所以我在出租车上一边哭一边问她要带什么东西。

　　白天她也知道了，她说她有预感，问省会城市的医生也是说接着化放疗，我说我们去上海看，她说她心疼我，医院大麻烦了，而且没有号，没熟悉的人也没地方住，嫌麻烦就在本地算了，不跑了，她不想花钱了，我知道的。

　　在医院住了两个月，没用。

　　因为脑子压迫神经，没法动，几乎像是瘫痪，我妈有很严重的洁癖，我一个人搬不动她，就请了个辅助的护工，每天擦洗。

　　她那么洁癖的一个人，把家里、自己和我都收拾的干干净净的，却躺在病床上不能动，只能在床上上厕所。

　　我妈其实是个很温柔的人，导致我可能也挺好说话的，那个护工就有点偷懒，我就凶了一顿，感觉在外面有些事还是强硬一点的好。

　　我能感觉到她想活着，但是她跟每个人都说什么做好准备啦，给我交代好了什么什么的，我不知道怎么形容那种心情，就是感觉命运这东西让人没有一点办法。

　　直到她喘不过气，一直吸着氧气，大口大口呼吸，因为肺部没东西压着又起来了。

　　我外婆炒股，我打电话给她说我妈的状况，让她来看看，她说等股市下班，我说好，你慢点。

　　她来之前，我想喂她喝点稀粥，她朝我点点头，我把她的小说放在柜子上给她听。

　　外婆来之后，我得空下去缴费，回来时我妈坐在地上，口吐白沫。

　　我外婆怪我为什么给她弄粥，我说她跟我说饿。

　　我说我不懂，为什么我就下个楼五分钟都没有，就出事了。

　　为什么啊，所以严格意义上，我也没见到她最后一面。

　　我不知道找谁，我打电话给我高中的闺蜜（称B），她刚出高铁站，参加完室友的婚礼。

　　我恨我外婆，更恨我自己，尤其是在事情之后，医院把当时我下去缴的钱退给我了。

　　那两个月里，我们经常吵架，再道歉，再深聊，聊我小时候，聊我的过去，想着原本的未来，可我要怎么释怀明知没有的未来。

　　我想着办完事，我就也离开，可每次我脑子里就想着她一遍遍的跟我说希望我活着，希望我好好的。

　　2024年，我24岁，她49岁，她11月28的生日，马上就要退休了，9月11号她离开。

　　我不知道我要怎么释怀。

　　她差一点退休，医保退了对我而言很多的钱，但我不想要钱，我只想要回我的妈妈。

　　听上去有点矫情，和我不要很多很多钱，我只要很多很多爱一样。

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　　B搬来和我一起住，至今一直陪着我。

　　我去医院确认了重度抑郁，几百块，做点测试题，我也不知道为什么去做这种没有意义的事，为我的想法找个理由吧。

　　她没有最爱我的时候，因为她活着的每一刻都最爱我。

　　我好想再见她一面，想听她再叫我一声宝宝。

　　我叠好多好多的金元宝给她，希望她进我梦里。

　　我去好多寺庙祈愿用我余生所有换她一个身体健康、心想事成的未来，我想要她投个好胎，别有我这样的女儿了。

　　一开始梦不到她，去年开始总梦见她，我一遍遍去搜是托梦还是我自己主观意识梦到的。

　　我一直没上班，也许是害怕，22岁的我想带着我妈去大城市拼一拼，26岁的我只想让她一起把我带走算了，其他什么都不重要。

　　没有工作经验，也没有勇气，我害怕提过去，我告诉自己她出差了。

　　朋友都知道我日夜颠倒，以为我是纯喜欢熬夜，我只是单纯想让自己困到倒头就睡而已，我睡不着。

　　身上总有莫名其妙的幻触，眼睛总是不自觉被泪水糊住，熬夜熬多了感觉越来越记不住事了，有时候说话都有点没有逻辑。

　　朋友圈写人生新开始，心里想的是夕阳红。

　　还是只有打游戏的时候会忘记一切，想说写点什么缓解焦虑，但是我的逻辑、灵感都不如少年时。

　　我很清晰的知道我不会结婚，也不会生小孩，应该就断在我这里了，所以趁着还能写点什么，给她，也给我自己留点记忆。

　　《寻梦环游记》里说死亡不是终点，遗忘才是。

　　可我不想她被遗忘。

　　她走前养的小金鱼我也没能守住，25年6月10号的时候我在楼下找了个地方埋起来了。

　　6月11号，她给我买的睡衣因为意外没法穿了，我找原来的店家说厂家已经不做了，买不到原来一样的了。

　　25年9月我写道，我没办法放过我自己，我总觉得走出来就意味着遗忘和背叛，我就日复一日的想念过去，活在过去，所以我总是痛苦的。

　　我恨我这张会吵架的嘴，恨我没强硬的带她去一线城市再看看，恨我从没明确的说过我爱她，全都是遗憾。

　　我只在洗澡的时候哭，洗完就是新的开始。

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　　我外婆还在，也是乳腺癌开刀，但没放疗，可是我心里总有根刺，也许我真的是个白眼狼，我自私吧，我从小就认为友情＞爱情＞亲情，所以我只能尽我妈未完的职责。

　　我本来就准备自己长大后不再和我爸那边联系，之前突然找我说给我介绍对象，我明确的说不要再联系我了，结果他说是我妈教的。

　　我是个成年人，我有自己的意识，所以我恨。

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　　其实我身边关系非常好的A和B家庭都不是很美满，每个人都有每个人的痛苦，我知道有比我很遗憾的人生，有比我更痛苦的回忆。

　　也许对有些人来说，我的难以释怀真的很幼稚，可人是不可以攀比苦难的。

　　所以这篇只是我自己写给自己的回忆录。

　　仅以此文献给我的妈妈，愿世间再也没有病痛和意外，尤其是癌症，身体健康是我现如今对任何人最诚挚的祝福。

　　她是这世间成千上万个母亲的其中之一，但却是我的唯一，她是我的骄傲。

　　写的很乱，我也不愿再归整，如果是小说，我会一遍遍的检查，但是这篇我不想再检查了，总要有些遗憾才完整。

　　偏题偏的乱七八糟，但是回忆嘛，就是这样，想到哪就是哪。

　　我不要以阿三为设写自己了，我就要写我自己，写我的故事。