23、第 23 章 宝贝，宝贝 ...
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强子把我的行李放进宾馆的壁橱，走过来摸摸我的头，在另一张床上坐下来，拉着我的手拢在一起圈进他的掌心，“你还在担心默？”
我点点头。
“你们的朋友不是追她去了么？默是个理性的女孩，她不会有事的。”强子安慰我。
“我就这样走掉，会不会不太好。这几个月如果没有她，我真得很难想象我会变成怎样。”在车上，我已经简单和强子说了我来温哥华之后发生的事情，讲了黄毛如何帮我，如何救我，如何照顾我。不过我没有跟他讲我为什么来，又是怎么来的。
“嗯，有机会我们是要回去谢谢她。不过，现在我的首要任务是先搞定你肚子里的孩子。已经快四个月大了，再不处理，对你的身体伤害会更大。”强子的语气温柔却坚决，让人感觉无法拒绝他的好意违背他的决定。
但是，孩子是我的。
“你非要我把孩子打掉么？”
“你先告诉我你为什么要生下来？”强子认真地看着我，“丫头，你现在才１８岁，孩子生下来你也不过１９岁。你知不知道自己在干什么？你的身体，你的心态，真的准备好了要做一个未婚妈妈了么？”
“但是我舍不得，她是一个生命。你看看她的照片，这张是她１３周，看起来还比较小，这张是她１４周……你看看她，她在长大，她和你我一样，有手有脚，甚至有意识……我相信她已经有意识，我感受得到她的开心，她有时候也会不爽闹脾气……我不是没想过要打掉这个孩子，每次我想到那里，我都能感觉到她会突然的安静下来，像是想要让我忘记她的存在……她在害怕……她没有在你的肚子里，你不知道那种感觉，那种血肉相连的感觉……我不能杀了她……她也会疼……你不觉得因为我的错，夺走一个如此幼小的生命，是很惨忍的事情么？”
但是强子明显不像程一那么容易妥协，“一个生命来到这个世界上，有权利拥有一个健全的家庭。你怎么给她一个家？如果将来孩子问你她爸爸在哪里，你怎么说？如果卢佳知道了你生了他的孩子，不可能那么容易放过你。你想过这些么？”
“当然想过。”我站起来，俯视着强子。这样的位置，让我不至于轻易被他的坚定而影响我摇摇欲坠的意志。我太倾向于让别人帮我决定我自己的事情。尤其是强子这像哥哥一样让我不自觉去依靠的，这么多年来熟悉并信赖的人。但是这件事情，是我第一次不愿意妥协。
“无论你相不相信，从我知道自己怀孕这么长时间以来，我什么都想过了。第一次去诊所检查的时候，我就是想要把孩子打掉的。但是从荧屏上看到她的那一眼，我就犹豫迟疑了。我和Ｙｕｍｅ两个人，我们当着医生的面抱头痛哭。我一看到别人婴儿车里的小孩鼻子就发酸。决定了无数次，又放弃了无数次之后，我终于明白，我不能失去这个孩子。如果只是要给她一个家的话……我可以给她一个家，这也并不是很难的事情，不是么？”不就是找个能接受我，接受孩子的人嫁掉而已嘛。
强子愣愣的仰头看着我，还有点儿不习惯我这样的语气和态度。打小以来，我无所谓的事情，就是“随便随便”，有特别想要的东西，就撒娇耍赖，好像从来没有这样正经的跟他说过话。
他长叹一口气，把我拉到他的身边，摸摸我的头发，“看来我离开的这段时间，你不单纯是剪短了头发而已。可是丫头，孩子应该是爱情的结晶，而不是一个错误的牺牲品。你应该和你爱的人孕育一个幸福的宝贝，如果让她长大之后，知道自己只是一个错误，她会埋怨你的。”
和我爱的人孕育一个宝贝？
强子的这句话让我的心脏不堪重负的绞痛起来，鼻子忍不住发酸，浑身发冷颤抖，摇摇晃晃的跌回床上。
我怎么和我爱的男人孕育一个爱情的结晶？我们也许可以不管世人眼光做出那些违背伦理的事，可以任性的守着这份感情挣扎着活下去。但如果我真的和龙翔生一个孩子，那才是天大的错误。就算孩子幸运的没有短胳膊少腿或者痴呆缺心眼，那也是一个不容于世的禁忌之子。他连在这个世上名正言顺的存在的权利都没有。
我突然表现出来的激动情绪，让强子误解了，明显看着他的火气窜了上来，“难道说你爱上卢佳那臭小子了？你爱谁不好，偏要爱他那种没有定性的男人？你难道不知道他糟蹋了多少女人？你太单纯了，根本不够他玩儿的。就算你不小心爱上他，他现在已经抛弃你了，你也不应该把他这种男人的孩子生下来。”
“卢佳没有抛弃我，他一直对我很好。”有些事情我必须要说清楚，我不想害了卢佳之后还让他背黑锅，“是我离开他的，因为我努力了很久，还是没有爱上他。他要和我订婚，我是瞒着他跑出来的。所以我一直没有去学校报到，我怕他会找到我。”
我这么没头没尾的解释让强子听糊涂了，他皱起眉头，手肘撑在膝盖上，拉近了我们之间的距离，歪着头看我低垂下的脸，“丫头，我不在的这段时间你究竟发生了什么？先是你不跟我联络，我当你上了大学心思都在学校没有多想。后来连龙翔也不跟我联络了，我当他是忙着给导师搞研究。刚过元旦龙翔突然打电话跟我说你去日本留学，让我照顾你。我就奇怪为什么你好好的不上大学了要出国。后来想也许是你叔叔他们资助你，让你出国镀镀金，我还挺替你开心的。可是去学校找你你又没去。为什么你和卢佳会搞到一起去？你哥他都不管的么？龙翔怎么可能放任你跟卢佳那种人在一起？你们之间究竟发生了什么？为什么你哥会得胃病，还跑回美国去？你知不知道当初你哥为了回国去找你，还跟你叔叔闹翻了？”
强子的问题太过尖锐，如带着倒勾的细针扎进我的心脏。我一次又一次的深呼吸，尝试着把身体里翻江倒海难受的感觉压下去。可是泪还是很没出息的流了下来。
都说孕妇的情绪波动很大，还真是没错。
我哽咽着推开强子帮我擦泪的手，勉强挤出一句完整的话：“强子……哥……我……累了……我想……休息……”
强子对我一点儿办法也没有，轻轻的叹息，搂了搂我，然后扶着我躺下，“你休息一下吧，不过别睡太多，等下还要出去吃午饭。你的护照什么的在箱子里么？我先帮你把身份确定一下，不能总这么黑下去。唉，你实在是，太胡闹了。”
我翻身背对着强子，闭上了眼睛。我真是没有用，总是弄出那么多麻烦来让别人帮我解决。
什么时候，我才能变得有用点儿呢？
这样躺着，就真的迷迷糊糊睡了过去。心很累，很累，很想就这样睡过去再也不要醒过来。穿越了吧，让我穿越了吧。随便去哪个朝代都好，哪怕困在皇宫里一辈子不见天日都好。忘记这辈子的所有记忆，下辈子我不要再当人了。一只猫，一只狗，甚至一只蚂蚁，或者关在笼子里的金丝雀，怎么样都好。
生命渴望自由，但因为我是人，所以我不可能自由。我被无数的规范困束着，一道道的枷锁拘缚着我的身体，却无法困住我的心。
我年轻而骚动的心，抛下一切在爱情中疯狂奔驰的心，终于累了。纯净而纯粹的爱情不复存在，只留下遗憾，错失，无法弥补的原罪。罪与罚的种子在身体内深深扎根，吸食着我的灵魂，不停的膨胀，膨胀，直至占据了我所有的意志。
我问自己，后悔么？
我问自己，除了逃避，我还能做些什么？
我是突然醒过来的。我并不记得自己做了什么梦，不过心脏跳得很快，好像刚跑了百米的感觉。
我坐起身，摸着自己的肚子。那里依然平坦，看不出宝贝的存在。她静静的不发一语，也没有任何动作，像是要我忽略她的存在。
又想起刚才强子哥的话，“……孩子应该是爱情的结晶，而不是一个错误的牺牲品……”
可是除了龙翔，我还会爱上别人么？
如果龙翔不是哥哥，也许我会。就像每个恋爱又失恋，失恋又恋爱的女人一样，总会有下一次心动的机会。
但我和龙翔的这份爱，却是个钻进去就再也逃不出的圈套。
这就是人的劣根性，因为知道不可以，所以不甘心。因为无法被世人接受，所以无法放手。因为禁忌，所以更加的炙热。飞蛾扑火，最后烧得我体无完肤，再也抹不去心上的疮疤。
留着这一片阴影，我也许一辈子也无法纯粹的去爱另一个男人。
这样下去，我可能再也没有机会做一个母亲。就算我能和龙翔走到一起，我也不可能做一个母亲。
这个孩子，也许是我今生唯一的一次做母亲的机会。
我才18岁，还有三个月就19岁了。强子哥说得对，我现在还没有做母亲的能力。我的心态也许还没有调整好做一个孩子的母亲。不过黄毛说过，只要是人类能学会的东西，咱都能学会，就看咱要不要去学了。
而且这过去的三个月，我学会了打工养活自己，我还学会了开车。那都是我从来没想过我能胜任的事情，我现在就算做的不算最好，但起码也还不错。我知道我并不是比别人笨，以前我只是偷懒不用心。
有几个女人一出生就会照顾孩子，不都是学的么。就算我再不济，也比我和龙翔的母亲要好，总不会把孩子丢下十几年不闻不问。穷一点儿，不等于就教不好孩子。只要我用足够多的爱，连带她父亲的那一份，去关心她，照顾她，她应该会长得很好吧。我跟着我外公外婆这样放养不也长大了么。
我从床上爬起来，从壁橱里翻出自己的画本和铅笔，坐到桌前，找了一页空白，开始一条一条的写我闯下的祸。
“爱上不该爱的人……不听解释莫名误会哥哥……怀了卢佳的孩子……借用别人的医疗卡……没有去学校报到让身份黑下来……害黄毛丢工作……不懂得拒绝，不懂得沟通，不懂得保护自己，不懂得面对自己的错误……”
不写还好，笔一粘到纸就停不下来了。那么多记忆和想法不断不断的冒出来，挡都挡不住。这样写下来，居然密密麻麻被我写了三页纸。连小时候在小卖部偷过东西，因为嫉妒拔过同学气门芯我都写下来了。
这是我第一次自视我的过去。我过去失败的十八年，浓缩在这张纸上。我像个看电影的观众，看着我任性，懒惰，愚蠢，迟钝的一生，越看越让人心惊。
这就是我么？
我到底害惨了多少人，连我自己都无知无觉，还觉得自己是天底下最可怜的人。
是时候改变了。
作者有话说
第23章 第 23 章 宝贝，宝贝
