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6、第四章 作者大大失恋了 ...
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第四章作者大大失恋了
祭奠·初恋
— —那个院门里，好黑啊，诺诺...我害怕
— —不怕，有我在呢，小傻瓜~
儿时的那个身影在我5岁的时候毅然转身走远，连声道别都没有。我一直一直，记得那个冬天，那年郑州，好冷啊。从那以后，我就锁紧了真正的、弱小的我，给所有人留了一个满身是刺得背影。直到，遇见你。
今天，我就来写一篇文章来祭奠这段失败到底，对你来说可笑之极的，我的初恋。
那个院门里，好黑啊
我居然爱你，抱歉啊。
闭目回想，空气冰冷的让人绝望，眼前却有些暖咧，好热啊，都热出泪了呢~
我要亲手，将这段荒诞至极的初恋，落入尘埃。
对不起，我爱过你...
— —呵，是爱着还是爱过？我不知道，并且我永远都不想知道。如果可以，我宁愿，永远不要遇见你。
你放心，我再也不会为你这样一个人崩溃落泪了，
你放心，我不会打扰你们大公无私的爱情了，再也不会了，
呵，荒唐的初恋，呵，一个女生爱上了她的闺蜜，呵。
讽刺，讽刺至极。
你还记得，那次吵架后，我把你的□□了吗？不用回答了，我知道，你早都不记得了，只有我才会对这些东西记得真么清楚，也是啊，你是我谁啊？我为啥要要求你记得咧？恐怕，我在你眼里只是一个，熟悉的朋友吧，之后？是不是要变成，熟悉的陌生人了呢？
呵呵，不仅如此，我还把所有能联系到你的都删了，干净利落，绝对没有丝毫迟疑。然后约另一位好朋友去图书馆，之后我与各种各样的女生‘打情骂俏’。要的就是这种没你老子照样活得潇洒的感觉。
不久吵个架吗？不就失个恋吗？有什么了不起？你看，我现在过的多好啊。
有个笑话，说鳄鱼的反射弧很长，你踢它一脚，要几年后才感觉疼。
回家后，借口抄黑板上作业的我拿起了手机。却又放下了。是啊，我自嘲一笑，再也不用划拉你的动态，小心翼翼地关注你了，再也不用连给你发个消息都要再三思索所有可能出现的结果了。
那天晚上睡觉时，黑夜紧紧地裹着我，往日的画面一幕幕地闪现在了眼前，终究，心开始抽着疼，为了不让父母发现，我只好咬着被子无声地哭，仿佛在质问你的无情。
是因为没失恋过吧，呵呵，更是因为第一次，刚下定决心要好好表白，去好好地爱一个人，可是，却戛然而止在咱们复合的第一天。我永远不会忘记，你满脸笑容的通知我，没错，就是通知我，放学你和你男友一起走，让我自己走。
听着好像没什么毛病啊？是因为我太自私了吗？
表白过后，我对你发：思考了三天了，我由开始的羞涩到中间的愤怒失落再到最后的释然，我还是说没关系，我已经理智满满了。
呵呵，我理智？
你说：我只可惜你未曾早点告诉我，我也未曾发现你原来喜欢我。我从对这个男人动心的那一刻起他所作所为便已经让我彻底沦陷了。我跟他闹了好几回，因为各种各样的原因，甚至有两次我连头像都换了。
就差没有跟他明说分手了，按理说没有人能忍受我这么闹。尤其是男生，可他却不停的挽留我。他说他爱我，所以我心软了，我回到他身边了。
在你说你喜欢我的时候，我曾真的想过，跟你走。
心很乱然后又跟他闹了一场，差一点就又想把自己折腾没
可我不想走。我贪恋有一个人对我没有原则的偏爱。他做到了那我为什么要因为你的一句喜欢仅仅是喜欢，让他受伤呢。。。
而且你连会觉得我也对别人撒娇都会不开心，怎么可能允许我心里还住着另外一个人？
我为什么爱他因为他给了我一切在你这不敢奢求的。我也是头一次知道原来我能被一个人这么护着。我从来都没有觉得过爱情比友情更重要。当然后者也没前者重要。
在我心里两者是一样的。最重要的是什么，可能是依赖吧我喜欢那份有人依赖的感觉。可我会吃醋。因为我从一开始就对你有一点朦胧的喜欢。只是……
你…从未给过我坚持下去的信心……
所以我跟初恋分手了不久后，又找我哥疗伤，其实我跟他一开始就是开玩笑的，可他当真了。我就想反正你也不喜欢我我还不如找个人疗疗伤
然后我就把对你的喜欢，催眠成了对他的爱。这对他很不公平吧？可这就是我真实的想法。
所以一开始，我也不吃他醋什么的。但是后来我辰哥，他其实是在我喜欢的理想型范围内的。因为唱歌好听呀而且还是挺喜欢唱歌的。又算是比较暖像哥哥的感觉。
催眠自己催眠到自己成功当真加上这两点，我真的爱上了他。会吃醋，会担心，会捕风捉影的觉得他不喜欢我了。后来发生了啥你也都知道，我其实在跟他说
我把项链放在门口了。那个时候，我就彻底死心彻底放下了。
最多就是现在偶然坐在一起挨的太近我会尴尬我本来就不是很适应跟男生坐一起，尤其我还动心过。
从他之后我就没打算谈恋爱过，我当时想的是：左右你也不喜欢我，还和老仙女玩的那么好。可能我在你那儿连个朋友都算不上吧……
如果我说我喜欢你，你怕是一定会讨厌我吧。
也好你跟她在一起很开心这样就够了
可我真的会……很不开心，我真的会吃醋。
我刻意让自己接触更多的人，我主动去交朋友，我去布我的关系网，最典型的那会儿应该是八年级社团活动的时候，我熟悉了我弟，我认识了二哥二嫂，认识了鸽子精，认识了现在的他，我还有了好几个可爱的学弟学妹。
我头一次感受到除了你以外，我也是可以被人在意的。
……不对或许你也不在意我，这是当时的想法。
我享受那种，不需要伪装，不需要成熟，我可以放心的幼稚也不会有人笑话我的感觉。
可是...
无论与谁畅谈，我都会想起你。
甚至有段时间，社团课结束了，你特意来找我，……我当时在想，你会不会也有那么一点点喜欢我，一点点……会有吧
就是，我努力让我的心里被很多人占满，这样我就或许，不会再喜欢你了。起码会老老实实的当好你的朋友。可是你去找我……我好不容易才削弱一点点对你的喜欢，见到你全都死灰复燃了。
还记得嘛？我当着我二哥的面跟他说，你是我家的。
我对你最喜欢说的是什么？你还有印象嘛？我们橘里橘气的。
我甚至有段时间，啊……丢脸，不想提，就是就是，我说了你不许讨厌我。
啊羞耻，你跟我保证，不许讨厌我。我不管反正你不能讨厌我，豁出去了。
我有段时间想……亲你。
我想把你藏起来，想让你只属于我一个人。
我看见你对别人说说笑笑，尤其那人是男生的时候，我就很控制不住我自己。我想上去给那人一巴掌……
……完了，你今天醒了看见不会很讨厌我吧，我好慌...
我也知道我这样很病态，甚至有些变态。
可我……
我……
真的爱你……
我怕你讨厌我，所以对你最多就是开玩笑的说说。毕竟我这种人……我光是想想都觉得在冒犯你。。。所以我宁愿以普通朋友的身份在你身边……
你在我心里真的很好很好，我真的没有一刻讨厌过你。
我生气就是生一小会儿……之前冷战不理你一是我觉得我在你那没那么重要，不太甘心，虽然觉得在你身边就满足了，可我就是不甘心。我不甘心我那么爱的一个人我在她心里没那么重要。二是，我也真的想远离你了，不是因为恨你。
是……我……
呼，反正我脆弱的样子你也见过，再让你见一见更真实的我也没什么了。我觉得我伤害到你，我只能给你带来伤害，我不想让你伤到。那么或许，只要我离你远远的，你跟老仙女她们一起，一定会开开心心的吧。毕竟她们都比我会哄人，也比我细心，从来都不会惹你不开心，我在你身边又有什么用呢……
既然这么多余，我，远离你对你来说是最好的选择。起码你再也不会因为我生气了
可我发现我真的对你完全无法狠心，所以最后我还是回来了。
只是，我可能也坚持不下去了，我太累了，我对你的爱，对你的这份感情，一点一点的，快要坚持不住了。我真的，远比你想的要敏感，对你的爱越深，我越无法克制我的醋我的捕风捉影。你不理我，我就很难受。可我仅仅只是你的朋友啊。我有什么资格难受吃醋胡思乱想呢？
是啊，只是朋友。
只是朋友。。。
后面，我就真的不想活了，万念俱灰。
一个呢？是我的执念。他啊，不要我了，甚至恐惧我。
一个呢？是我埋在心底的秘密，也是我的爱。
你啊？不爱我。爸妈之间无休止的吵架，即使已经离婚，也不能各自安好。身体又那么差，学习也跟不上
最主要的是：
你不爱我啊……
不爱啊……
那我活着干嘛啊……
光是在心里想想我跟你说我爱你我都觉得是玷污你。死了，正好解脱不是么？起码这样，永远都不会有人知道我爱过你了。
我对外，包括对你，我亲姐那儿，说的是不止有这一个原因。说的全都是，我想死是因为他不要我了。
我想给她说的，反正你们俩也不会有交集，我可以放心说。
但我又想，万一她跟你说了呢？她跟你说了之后你讨厌我怎么办？那我在你心里，即使死了也不是很好的存在了。瞒着世界爱着你。你要是早一点告诉我...
你知道吗？
你面前的这个人，或者说早一点可以给我一点点回应，所以我终究还是没有说。或者说早一点，给我一点点回应，我就能坚持下去了，你为什么……早一点点不说呢。
文字到这里结束。
我看完这些，满心疲惫，我又能怎么样呢？是我来晚了？是怪我咯？
心累，真的真的，好累。
这这段不该存在的感情，为我，为你，为他。
呵呵，你大概是不会看到这一段文字了，你不知道我写着小说，你估计也不会料到我会在小说里提起你。
可是，我真的放不下啊...
我该怎么办？
我喜欢你，我是真心喜欢你，我才不管什么家人什么朋友什么老师什么同学的看法，我不知道他们的想法，也不想知道他们的想法，我只想要你啊...
可是。。。
你现在却喜欢上了，呸，爱上了一个男生，死心塌地的那种，你还说，你对我的爱早已转化为友爱，可是，我没有啊？我该怎么办呢？该怎么面对你？
最后，祝愿天下所有有情人，终成眷属，不要像我们这样，因为犹豫而错过，
也祝愿天下所有青梅不负竹马，妖童孉女，两小无猜。
作者有话要说： 作者大大卑微的，失恋了
这一个月都在思考这件事情，
我该怎么办啊？
