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46、美梦 ...
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被救下了。
在意识涣散之际，隐隐约约听到了谁的声音
尖锐的，沙哑的，像是怒吼，又像是野兽受伤时发出的哀鸣。
是谁？
好累。
大脑和身体像是灌了铅一样沉重
不想思考
好想就这样睡去啊
好像有什么被划破的声音，紧随着就是液体喷涌而出的声音。
有什么东西溅到了我的身上，很温暖，却又带着滚烫。
鼻腔里翻涌着的是浓烈的铁锈味，分不清是我自己的还是旁人的。
紧握着我咽喉的手松开了，我能清晰的感觉到身体顺应着牛顿第一定律的召唤奔向地球母亲，可是四肢就像水煮的面条一样软踏踏的，完全使不上力。
会就这样跌落在地吧？
我这样想着，却在下一秒感觉到自己被一双有力的手紧紧的环住。
“兄长!”
来人的声音在我的耳畔响起。
什么啊。
被救了啊。
是缘一。
什么啊，竟然以这么狼狈的样子出现在他的面前吗。
竟然被救下来了吗。
这算什么啊。
在意识彻底陷入黑暗之前，我想
这算什么啊...…
你知道吗，关于“我”的故事。
嘛嘛，虽然连“我”自己也忘得差不多了，但是在偶尔，还是能透过那在某一瞬间忽然浮现在眼前的画面隐约窥探到一部分碎片的，宛如破碎的拼图般的，我零碎混杂的记忆。
那是一个生活在20世纪的，普普通通，没有任何不同寻常之处…不，不如说是一个，身上没有任何闪光点的普通少年吧。（也许是少女？不过都无所谓了，反正我也不记得了嘛）
“我”有着和“我”一样平凡的父母，平凡的朋友，平凡的学校……这一切又一切平凡的事物在一起拼凑成了属于“我”的，平凡的世界。
我看到，还是稚子的“我”一左一右牵着父母的手，在中间来回晃悠；
看到少年时的“我”，一左一右搭着两个“好兄弟”的肩膀，走着踉跄的步子；
看到青年时的“我”，独自徘徊在四顾无人的夜月下。
从前的“我”，过着怎样的生活呢？
我时常透过那道记忆的间隙，偷偷的试图窥视过去。
我试图回忆起，过去的“我”，是幸福的吗？
大概是的吧？
可是幸福对于“我”这个个体的存在而言，又该怎样去定义呢？
再然后，随着我一帧一帧翻找，终于在那为数不多的记忆残片里，费力的扒拉出了其中最幸福的时光——
就容许我暂时这样敷衍的称其为“幸福”吧，毕竟在我看来那确实是至今回想起还能感到发自灵魂的快乐和放松的时刻。
那就是“我”坐在电脑桌前，看着里面不断闪过一幅又一副画面的时候。
我尤记得，在看到“他”，在看到“他们”的时候，内心接连涌起的澎湃的情绪——
那是，如同火焰般绚烂，夺目的人；
那是，仿佛山泉般清澈，纯真的人；
那是，类似大地般宽广，包容的人；
那是……犹如明月般皎霞，温柔的人。
好耀眼啊!耀眼的，一瞬间夺走了“我”全部的心神。
要是我也能，我也能像……
不，我不敢奢望。
阳光太过耀眼，大地太过博大，山泉太过清幽，皎月太过孤冷。
我只想要，哪怕只是像萤火虫那样，能够发出真实的，属于自己的荧光就足够了。
不要嘲笑我了，我确实胸无大志。我只是害怕，怕我太过暗淡了，我掉到人群中，会瞬间被淹没。
我怕他们找不到我。
我怕没人会去找我。
所以真的忍不住会羡慕啊，那些人，居然能够发出，像是萤火虫那样的光吗……
所以哪怕是一瞬间也好，哪怕是妄想，是自我欺骗也好，能不能就让我幻想一下，这样的我，也能发出，微弱的光芒呢？
所以哪怕要燃尽生命
所以即使要燃尽生命
所以拜托你了，缘一
不要让我从一厢情愿的梦里醒来。
这正是我等待已久，策划已久的美梦啊
拜托你，别救我。
作者有话要说： 怕大家觉得前后矛盾，特地解释（狡辩）一下，前文说着又不想死又想看他们长大什么的是真的，但这里突然又想死了也是真的。
人真的是很复杂的生物嘛，在我看来，活着就像一座大天平，求生欲和求死欲各占一边，并且随着砝码的增加和减少，天平也在不断左右摇晃，这个时候最直观的体现就是——
我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧”没错这就是太宰先生的《晚年》能白嫖的句子我为什么要去想（理不直气也壮）
所以这颗柠檬嘴里说着我舍不得你啊什么什么的，却有其事，但也只是像看到樱花飘落在地而发出的小小的遗憾而已，再加上人类本身就具有的以及他身上还残存的对生的渴求，放大了这份遗憾，加重了他“生”的砝码而已，说白了就是想找个借口接着活下去。
但是等真的被救下来了，先前的羞耻感挫败感和一直以来压抑在心底的对生的迷茫又致使他想要通过“死亡”来逃避了。
典型的胆小鬼（说白了就是矫情）
但谁说胆小鬼就不能有英雄梦了？
樱花也好焰火也好萤火虫也好，不都是坠落前最美丽嘛！
最后的最后，我还活着是不是另你们很开森很惊喜很意外啊！！！
hhhhh（顶锅盖逃走）
最后的最后的最后，我没有做阅读理解，怎么老有人说我剖析角色像是在做阅读理解呢（郁闷.jpg
）
