《生活小记》月夕尘烟

20、反思

　　感觉好久不写脑子都要秀逗了，不过反思一下自己确实没有认认真真写完过一部长篇，所以这次真的是……又被拖延症给害了，不能老是给自己找理由，装修什么的别人都遇到过但是别人照样每天更新的，我总觉得自己不会成功就是不会坚持，但是现在真的好困好想睡……
　　该怎么做才能够改掉坏习惯吖，嗨
　　11.7
　　在舍弃了晋江之后，我经历了很多，当然舍弃晋江那年，我也遭遇了很多，差点自杀，差点了结我认为悲苦的一生。当然现在依然悲苦，只是我已经明白，人生不过是悲苦的剧目，在自己身上不断地上演。
　　11.9
　　你的此去经年，都变成我的好景虚设，我纵有千种风情，又与何人说？
　　11.10
　　七哥，人生聚散，你我是执。我怕我是等不到那一天了。
　　21.11.11
　　老娘说怕我没有版权保护，怕我又被抄袭
　　其实被抄袭还是说放人家看着觉得你写的不错对吧，不然也不会抄你的
　　十章之前都已经发完了就开始单更，反正我不着急，慢慢来嘛，昨天写个结局还把我哭得稀里哗啦
　　这个喜欢提前写结局的毛病是我从第一本手稿就开始了的，那时候是我初二，还是喜欢武侠小说的年纪。
　　不想当职业XX，也不想束缚住自己，只想把这种事当成一种练习。
　　这两天肠胃炎快把我给折磨死了，但我还是想坚持住，本来以为柳择絮和付临危跟我想象中写的故事会相去甚远，但是慢慢的我就发现我把存在这个随笔里的稿件（除了女配和反攻）的一些东西都写进去了
　　恶毒女配打算改名叫《双飞燕语》，但是我觉得还是等全文完结再改名
　　有点想些自己的故事，以前很多人都建议我写自己的故事，但是我只把自己的故事写在了日记里，后来因为写小说就把日记里的一部分拿出来写到《晓镜但愁云鬓改》里面了。其实我觉得我自己的故事是我内心的圣地，我还没有做好把这个故事完全拿出来的准备。十八年的等待守候，只是为了一个梦，可能很多人都觉得虚妄可笑，所以我不敢，不敢把我的梦与别人分享，因为我还是怕的
　　虽然恶毒女配是【人体自带系统】第三部，但是我想先把这个发了，最近听仙剑的歌，灵感还挺多的。
　　以后存稿然后打算发哪篇就先把文案给曝光，这样自己会轻松点，都写完然后让这个文章每天更一章，自己也轻松一些，一天发一章，慢慢就卡了，不如在能写的时候就多写点。
　　七哥同我说过，不要在乎能影响自己心情但是对自己又没什么好处的事情，我也这么想，所以现在也算是认命，火不火什么的，真的不重要了，没那个命.
　　也看了以前的小说，漏洞挺多，以前觉得自己就写得很好了，但是自己并没有坚持写完过一本书，以及以前自己是写散文开始的，写东西就有点飘了，其实最初自己写武侠小说的时候，根本就不是这样。把自己大学时候的稿子和自己初中高中时候的稿子一对比，就看出来，还是最开始的时候比较写实。而且我最初武侠小说就是按照金庸古龙两位大神的篇幅写的，一章8000+字我还写了好多章，也不知道那时候哪来的这么多想法，而且我记得楚留香有300+章，我觉得让我写个300+章每章8000+字，现在就能要了我的命，真的感叹年轻真好
　　以前BL小说在国内没有大市场，所以我好多BL小说也都是当稿子了，不过有一个中篇特别想发的，打算等更完天启和两地生就把这个中篇给发上来，自己改了好多遍，但是一直没有满意的终稿。其实一直想在霓虹发BL的，因为霓虹BL都是18X，也不用担心受众问题，20岁以上的女性为主。我一直都是担心受众这个问题的，所以好多东西，没法发出来。加上现在大环境是这样的，自己一直都有各种担心，很复杂。
　　自己在网上写小说一开始在blog，就是夕月如烟，一开始是当散文诗写的，所以好多人都看不懂这是个啥东西，反正试水，后来有人跟我说JJ可以发小说，我听了这个“友人”的建议（现在已经完全想不起是谁了）就开始在JJ投入了十万分的热情，不过很快就冷却了。诸葛亮六出祁山，我这是第几次回JJ了我自己也不记得了，还没超过6这个数就是了。
　　人红是非多，现在就是这样。自己也不愿意当那种靶子，毕竟自己心理素质不好。虽然已经渡过了抑郁情绪最黑暗的时期，但自己还是不想再来一遍了。
　　今年是我从上学开始过得最快乐的一年，我本来想自己三十岁能得到什么，我现在得到了，亲情，和舅舅*2舅妈*2都慢慢改善关系，和妹妹们玩到一起，和父母学会相处，他们温暖了我，理解我、支持我，我改变了，虽然之前失去了好多好多，但我觉得今年得到的是最珍贵的，比什么都重要，我不再是一听到他们的事就很暴躁了，而是开始关心他们，如果是别人是一面镜子，家人却是透镜，会把你的光折射在自己心里，我很爱他们。今年的中秋节，我提议一起吃饭，这是我这三十年以来过的最好的一个中秋，那天他们走的时候都是不舍，吃饭的时候，大家还哭了，才知道家人，永远都会在身边，就算不联系，就算有误会，最终还是家人，把你放在心里，为你遮风挡雨，和你一起找寻光明，就是家人。
　　这是在我姥姥去世后第一次我感受到了温暖。不是我从没感受，而是姥姥去世以后，我就把自己内心封闭了。
　　刺猬永远都不知道，自己的刺会让自己遍体鳞伤。
　　特别喜欢动力火车的《镇守爱情》，从初中一直听到现在。
　　校园暴力带给我很多痛苦，但是现在我终于不会再做那些噩梦了，也不会再梦到我任何的同学，不会梦到他们殴打侮辱我的场景。
　　可我还是会梦到七哥和我们那个小院，梦到我们那个小村子，所以美好是会继续的，但是噩梦不会一直存在，一切都在向好的方向发展，不是吗。
　　三十岁虽然在家封闭着生活，新冠肆虐，可是，我今年得到了好多温暖，我在很多地方，遇到了对我微笑的人，我才知道，以前离开的，都是注定要离开的人，他们对我的冷漠、扎在我身上的刺、在我身上留下的伤痕，以后都会有人用微笑来填平，尽管只是萍水相逢的人，却要比那些认识好多年却只是伤害自己的人要来的温暖。
　　我回家这几年，以前的同学一个也没碰到，但是我却想起了林薇筝，在小学毕业后多年，只是去我的学校考试，遇到我，给我一个大大的拥抱，只是因为小学的时候别的同学都不理她，我却每天都陪她放学，她就一直记得我。所以说，当好人，也不是没有好报的吧。有很多人因为我好脾气就欺负我，但是我还是改不了自己这种脾气。
　　写这些我实在是忍不住想哭。
　　一开始这个叫一个坏人的自黑，但是我现在想换个名字，就叫三十年好了，哈哈三十年河东三十年河西的三十年，果然，过三十年才知道什么是对的什么是错的。
　　最近重新拿出佛经来看，心情却是不一样了，现在是真心学习，以前只是想让自己求安心，现在才觉得，朴素唯心并不比唯物差，哲学世界里没有对错也不应该有高低。
　　我一直感慨的事情是现在很少有人看书了，看书和看小说是两码事。我有很多书，我一直都舍不得扔掉，因为我觉得以后人类可能会抛弃纸张这种东西吧。虽然在极简主义小组呆着，看到好多人把家里的东西都扔掉，包括书，我都觉得很心痛，那些书扔掉，就失去了自己的价值。以前买书的时候是我最开心的时候，但是现在去书店，我却一本书也不想买。我想看的书，都在我家里，六个书柜，一部分世界名著，一部分古代文学，一部分近代文学，现代文学也止步于季羡林，纯粹文学和书籍，渐渐地远离了年轻人。可有什么办法，年轻人不喜欢散文诗歌，不喜欢文绉绉，一切都太快节奏了。现在的一些东西，不可以用通俗文学来定义，我们那个时候的东西，其实还是很纯粹的，只是没办法社会发展太快。如果说通俗文学是下里巴人，纯粹文学是阳春白雪，那么现在很少有文学可谈。虽然我这话说的有些大，但是再也没有一个鲁迅，可以振聋发聩了。
　　所以中秋节那天二妹妹说要借我的书看，我内心还是很欢喜的，大妹妹说看到书就头疼，爱好是刷手机和街舞，当然我和大妹妹的共同话题就是化妆护肤还有美男子。年纪大了也学会了跟不同人的人谈不同的事，而不是去跟别人说我喜欢什么你也来试试吧。学会妥协，或许是人生必修课吧。
　　其实平台什么的，如今并不重要，网络看似把范围放大，实际上把世界缩小了，古代人对这个世界充满敬畏，因为不知道世界有多大；现代人对这个世界充满不屑，因为觉得这个世界就那么大。
　　坚持把这里的坑都填完，然后把这里所有的文章都存到word里，以前都是先用word写好再发，现在直接写了，还是有点不安全的。
　　今天去看好友区的收藏，要么锁文要么停更于14-16年，还觉得很遗憾。更遗憾的是已经浇灭了的一簇文学之火，毕竟大家还是有两把刷子的。后来遇到几个……不予置评。
　　感觉自己每次病中写的话题都好严肃啊哈哈。
　　不早了该休息了，肠胃炎还是很严重，好不容易好一点了不能让病情又反复。