《叶栖》卞姁

11、关于死亡，安乐死和牵绊的想法

　　对有些人来说，人生就是一场惩罚游戏。
　　活着就是痛苦。

　　我们不敢死，不能死却又不想活着。

　　有一些不知道我们辛苦的人叫我们要想想父母，他们含辛茹苦。

　　可从没有人想过，对我们来说活着有多辛苦，不是压垮了谁会迈出这一步。
　　我们不是不怕死啊，只是比起死，那一刻我们更怕活着。

　　与世界的联系扯着我们，让我们不能死。

　　就像旁人说的，父母家人辛苦，我们不能辜负。
　　所以我们才会犹豫啊。

　　不想死的人知道么。

　　疼痛是多好的东西，可以缓和多少人的情绪，救了多少人的命。
　　自残也可以是我们宣泄痛苦和控制自己的手段。

　　之前有关于安乐死的讨论话题。

　　我本来是认同的，觉得安乐死如果合法化的话，多少人可以获得真正意义上的幸福。

　　但是后来我又想了想，如果在我早些年的时候，如果安乐死是合法化的话，我早就死了，我就撑不到今天了。

　　虽然我今天也痛苦，也后悔很多东西，时常失望，也不时绝望。想着如果死掉了，我就不会体会到这些痛苦，我就可以解脱。

　　但偶尔情绪稳定的时候，我却会感激生命。
　　毕竟没有它，也就不会有今天这个我，这个有想要的东西的我，有想追逐的东西的我，有想做的事情的我——这个逐渐找到生命的意义，逐渐愿意活下去，对过去自嘲或谈笑风生甚至可以安慰和开导别人的我。

　　说来奇怪。有的时候，一点点小的挫折，就可以让我们自己把自己杀死了。

　　但其实很多事情过了那段时间过了那一个地方，再回首去看，也不是多大一个事儿，但不管别人和未来的自己可以多么不屑一顾，对那时的我们是的的确确的毁天灭地，堪称回头就是悬崖的恐怖。

　　偶尔发现生活其实真的没有那么糟糕，但是如果安乐死真的合法化的话，那我很可能就死在那一段时光里了。
　　所以现在的我认为对一般人来说，安乐死合法化若不加以限制条件是会降低生命的韧度的，也是会让很多生命在没看到光亮前就消失的，而ta们中可能有能成为很明亮的星星的。

　　也是有理由反驳单纯的安乐死合法化那一天起，我开始认真的思考生命这个东西，我们应该如何面对它。

　　我依旧是不时被抑郁情绪左右，有的时候会沉溺在痛苦中想干脆结束了吧的我。

　　我也依然是那种随时都会想到死，甚至是希望可以就这样离开的状态。
　　有时我出门，走在马路上，我会想到如果我刚刚加速一点，我可能就被车撞死了。如果我下楼走的快一点，我可能就从楼上摔下去了。我可能拐弯的时候没注意一点，我就会被车撞死。
　　脑子里充斥着这样那样的死法。情绪不稳定时尤其。

　　但是我想到我有让我有渴望的东西，我有想要的东西。
　　所以我会想到：死亡随时可能降临到自己的头上，所以我就需要更加努力，更加认真的去活着，尽量让那些我想要的东西都实现。

　　这样，即使我现在这一秒突然就离开了，我也会感觉到人生这一趟没有白来。

　　而这种想法是那一天，意外发生的，离死亡很近的那一天突然产生的。
　　我突然想到自己如果死了，死在这一秒，那么我有多少事情没有交代好，我有多少东西没有做好。我想要写的东西没有写好，我想要做的事情没有做掉。

　　那一刻我突然觉着我现在还不能死。

　　即便我没有其他的牵绊，我只不过是有家人而已，我没有孩子，没有伴侣。
　　但是就那一刻，我觉得自己对家人对自己可能都是十分的不负责。我的遗物盒也还没有放好，它本来是该先我一步被烧掉的，还有我记满我心思的日记（绝对不能让任何人看到的）。但是这些我都还没有处理好。
　　所以那一刻我就觉得，我还不能死掉。

　　关于牵绊。曾看到过一句话：“当你遇到自己真正喜欢的东西，是不愿意太快跟它告别的。”（来自白岩松的《白说》）
　　现在的我也是这样。

　　因为喜欢着一些人，想要多看看他们，想要多看看他们停留过或者喜爱着的世界而多做停留。比如想去看看太宰先生的家。

　　因为有着喜欢的东西。
　　我依旧喜欢看小说，看到一些有趣的作者和作品会忍不住去追。
　　喜欢写一些东西，所以即使自己经常不更，只在脑子里想想也会很投入。即使没有人看我写的东西也对我影响不大，因为自己喜欢，写出来在羞耻的同时会有一丝期待。

　　越了解这个世界越觉得世界大的可怕，也越觉得自己渺小，越想去看、去了解这个世界。
　　而不是把自己局限在一个小小的地方，体会着一点点属于偶然获得的多巴胺带来的快乐或者沉溺于眼前的痛苦。

　　我想体验作为一个渺小的人类看宇宙的感觉，即使是用VR眼睛。
　　想要蹦极。
　　想要潜水。
　　想要去看高山，悬崖，峡谷和深海。

　　想要更多更多的体验和感受这个世界，即使我的脑子不太对劲，让我无法正常地分泌多巴胺，感受到喜悦与真实。

　　想要做的事情太多，一辈子就显得太短。
　　所以想要多活一会儿，想要多看见一点世界，想要多看一点生命的奇迹。

　　。。。曾经也想要留下一点东西给这个世界，证明我曾经来过，即使留下的是骂名也好。这样想着，时好时坏的活着活着，我也活了下来。
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　　很久以前看到网易云精品歌单里（我看见的）：
　　第十位是“孤独症患者的绮丽梦境”有97367收藏，263万播放量。
　　二十六位是“深度失眠者专用歌单”有76.6万收藏，3707万播放。
　　下面还有。
　　“缓解压力.安眠.去享受孤独”有1151万播放量，26.2万收藏。
　　“失落少年孤独心俱乐部”有914万播放量，10.5万收藏。

　　或许众生皆苦。

　　或许我们也没那么孤独吧。
　　即使人与人皆不相同，但如果都孤独的话，也是可以分享这种心情的吧。