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47、047 ...

  •   你好哇,何威。

      拿起笔来给你写信在我还是第一次,我的心情莫可名状。我想我对你是有很多的话要说的,只是不知道该从何说起。

      与你相识,是我今生今世最为美丽的邂逅。而与你结合,是命运老人大发慈悲的微妙安排。

      你忧郁的眼神,你敦厚的个性,你飞扬的才华,都曾让我为之倾倒。假如我会舞文弄墨的话,我一定妙笔生花为你讴歌一番,因你自身确实优秀。

      在画展上与你认识,缘于你阳春白雪的画作,那幅《冬之明媚》。

      你的魅力排山倒海,我的防线溃不成军。

      那时我和周九浪之间的爱情,早已平淡如水、濒临死机,例行公事的幽会,也只是由于彼此生理上的需求。他时常无故责备,说我不够狂野不够现代,我都难过得说不出话,总是一个人在深夜里悄悄流泪。

      他的性情摇摆不定,忽而凶猛如豺狼,忽而温驯如羔羊,令我无法琢磨。

      而你何威,每逢遇到你,首先扑面而来的是一张爽郎而质朴的笑脸,这笑脸是何等的赏心悦目啊。

      你给我的第一印象是:朴实,亲切,粗犷,浪漫。我把它们统称为“细腻的豪放”,不知你以为何如?

      和一般追求者一样,你也写了封相当篇幅的求爱信,姑且称之为“情书”吧,我看过之后,深有感触。不是因为文采何等风流,而是你的身世和抱负让我产生了共鸣。

      不瞒你说,我也很讨厌那帮不务正业的男孩女孩,他们浑浑噩噩,游戏人生,自甘堕落,放任自流。我一向认为不求上进的人才是真正的无可救药。在对待生活尤其是对待生命上我从来是和你一样的积极向上,只要有一线希望我就不会轻言放弃。

      我蔑视那些自杀者。他们的借口是,自杀是懦弱的,但也需要勇气。

      那我要请问一句,既然有自杀的勇气,为什么没有生存的勇气呢?学生时代我也读过不少文学传记之类的书籍,外国的海明威川端康成,中国的海子顾城他们一个个变态的死法让我恶心不已。

      我真的无法想象,一个个满腹经纶的名流,既不缺衣穿又不缺钱花,怎么可以因为生活或感情上的小小挫折就把自己逼上绝路了呢?太不可思议了。

      我经历过那么多的凄风苦雨、大风大浪,可是我从来没有想过“死”这个难看的字眼。我觉得一个生命的出世实在是一件极其偶然的事情,即使不用,也不能浪费掉。

      我们开始了有意无意、懵懵懂懂的交往。

      小菜为了我们情谊的加深做出了不可磨灭的贡献,如果说你我能够走在一起,她便是当之无愧的大功臣。而那个时候,危机四伏啊。学校三令五申禁止早恋,(切!真是吴牛揣月、庸人自扰也!)老师们更是身体力行之,隔壁班的朱云枫老师,那年都三十大几了,为了贯彻学校的政策,还形单影只坚持独身,真是精神可嘉啊。

      这还不是主要的障碍,最难对付的当然还是周九浪。

      老实说,那段时期,我的心里特别矛盾,对于你和周九浪,我是否会厚此薄彼,是否会移情别恋,我一时犹豫了。

      小菜坚定地告诉我,选择你所爱的,并爱你所选择的。

      我说我正迷惘如何进行选择呢,小菜说,既然两个都喜欢,那不容易,抓阄呗。我就听从了她的建议,我将两个分别写有你和周九浪名子的纸团随手一抛,然后伸手接下,展开一瞧,哇,是你的名子!

      周九浪私底下找过你几次,我是知道的,小菜告诉我的。她说周九浪在找你麻烦,让我多加留心。我很生气,真正的男人不是他这个样子的,睚眦必报永远不可能解决问题。

      我曾数次提醒于他,他都当成耳旁风,他说,吃醋乃是男人之天性,希望你以后要洁身自好。

      我反驳说,爱情从来都是自由的,勉强的东西从来不会长久。

      他对我的说法嗤之以鼻。

      为了避免尴尬和发生不必要的误会,我认你做了义哥,这种事情在如今的校园里再寻常不过。可周九浪却不这么认为,他觉得我是做得越轨了,我没法跟他解释,只能告诉他我们其实是清白的,纯洁的。他自然不信,他还是打了你,我很抱歉。

      事态的发展总是显得变幻莫测,正当我们不可能天归于好的时候,命运之神却残酷地眷顾了我们。

      残酷?是的,残酷。

      我和周九浪父辈们的恩怨严天波及到了下一代,我们不得不一拍两散,从此桥归桥路归路。于是这也成全了我俩,我们结婚了。草率地结婚了。

      新婚之夜,你发现了我不是处子之身,并没有怪罪我,我再次向你说声对不起。

      之后的是是非非其实都是由我一手造成。

      甜蜜的时光总是特别地短暂,我们的日子过得举步维艰,缘于周九浪乐此不疲的打击报复。

      我来到帝都,是耍了点小聪明的,可是聪明反被聪明误,我吃了大亏,并付出了沉痛的代价。曹金是个狡猾的狐狸,他害苦了连我在内的好多女孩子。

      幸运的是,后来我遇见了一个好人,你知道的,他就是二爷张小辫。他救我脱离了苦海,让我天新做了人,我要感谢他,我没有其他的资本,只有用自己的身体。

      你说我是水性扬花也好,残花败柳也罢,我现在都无所谓了。

      我是女人,世界上有很多事情都是女人做不了主的。但愿你能够理解。

      你风餐露宿地来帝都找我,我很感动。真的,同时带有深深的内疚。我觉得我对不起任何人,任何爱过我的人。有时候我也会自己叩问自己,余贞你到底想怎么着?为什么你的爱情如此善变和不专一?

      我无法回答自己,我把自己逼入死角。

      我喜欢的一个歌手这样唱道,关于感情的事太不安全,没有一个绝对。

      我深以为然。

      我不能保证我明天会不会抛弃了所有再爱上另外一个人。

      这个人也许长相丑陋富得流油,也许外表出众一穷二白,也许是少年,也许是老者。谁对我好,不设防,我就有可能爱上谁。你说我是不是很下贱?哈,真假。

      还要怎么说,我已经说了这么多。

      何威,不管以后我们能不能破镜重圆走到一块,你给我的回忆却永远值得留恋和咀嚼。你在我身边的时候,生活像是白开水;你不在我身边的时候,生活像是敌敌畏。

      我不会和你离婚,我这人就是这么倔,一旦成为了你的妻子,便永远是你的妻子。不管我和别的男人如何不三不四,我对你爱永远是最真实最虔诚的。

      该开始的总会开始,该结束的总会结束,命运是如此的循规蹈矩,我只希望我们再次想见的时候不会再有泪流。

      正是:相思相见知何日,此时此夜难为情。

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