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1、楔子 ...
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我叫谷笙,是个很没用的人,至少我一直是这么认为的。
荒唐的是我已经快要忘记自己长成什么样子,家里的镜子自从很久以前被我一拳打碎
以后就再也没有购置过新的了,也不需要购置,至少看不到自己的样子会给我“不存在这个世上”的错觉。
我害怕这个世界,这个世界犹如巨大的深渊,里面有着形形色色的怪物,只要我稍不留神就会被面相恐怖,力大无穷,内心丑恶的怪物给拉进深渊,万劫不复。
自然的,我没有什么丰厚的收入来源,唯一能算得上是收入的并且能勉强度日的就是写写稿子,因为这份工作可以不用出门,也不用和太多的人打交道,所以这份工作也就做了许多年。
我也不知道怎么会有这些奇怪的想法,譬如“这个世界是一个巨大的深渊,牢笼”之类的,或许世界本身不是深渊或者牢笼,但是它就是这样令人可怕,让我胆战心惊,寸步难行。
我写的大多数是些很悲伤的文字,其实我自己觉得还好,但是编辑好像总是这么说。我也曾经想过要改变一下语言的风格,于是我去看过很多圆满的,万般皆喜的书,也看喜剧,但是这些都一点也不好看,就像一本开头,过程,结尾都很顺利乃至是全是喜悦之词的书,想到所有的圆满之后必定会有离散,这么想来,恐惧之感总是让我不寒而栗。
我的生活不算糟糕但是也绝对算不上幸福,生活靠着稿费的收入勉强维持,目前在这个世界上我唯一能够面对面多说两句的人只有一个,他是我的编辑,也是常来照顾我生活的人。
也许他身上就有着世人所谓的善良本质吧,但是我并不喜欢善良这个词,它把很多有目的性的,功利性的行为掩饰得一干二净,就好像这个世界本身就很好一样。
我知道我的想法很荒诞,或者有的时候我应该被哪个精神病医院关进去,或者被警察抓进去也好,关在监狱里十几二十年的,总之我知道我是个怪物,但是我得竭力掩藏怪物的样子,伪装成唯唯诺诺的,胆小怕事的世人一般去生活。
我算是个半自由作者,虽然写的内容是自由的,但是偶尔也会有被编辑强制写某些内容的时候。
某一天,阿锦(我的编辑)来拜访我,顺便照看一下我生活的同时,来和我商量下一部小说的风格。阿锦说希望下一部小说能够写些积极向上,励志感人的故事,实在不行也得是乐观一些的,不能总是写让人读来悲怆的文字,而且现在社会倡导积极乐观的文风,不安的话可能没有办法再继续给我出稿了。
可是,我需要那些稿费生活吃饭,虽然不知道该怎么写,但是还是答应下来了。
阿锦给我出了个交换日记的注意,这样既可以了解外面的世界,也可以借鉴来写稿子,虽然我还是一而再再而三地告诉阿锦,可能这样我写出来的小说会很差,但他还是乐呵呵地告诉我没关系。
于是。在他的安排下,我第一次尝试交换日记这种形式,也有了固定的交换对象。
对象的名字叫顾晴,这是阿锦告诉我的,听着好像还不错,总是比我这么糟糕的人要好上许多的。
阿锦走以后,我就忽然进入了一种莫名的恐惧,我不知道接下来要进行交流的是个什么样子的人,哪怕是不用见面的交流也会让我害怕担心很久,我总害怕我会被人看到内心胆小懦弱的一面,一旦被撕去了用来处世的面具,我不敢想象会是怎样的未来。
第一篇日志我想了很久都没下笔,我不知道怎么介绍自己,或者有没有这个必要,我该说些什么,或者问些什么,这竟然成了我写稿以来最困难的问题。
终究自己没有写出第一篇日志,反而是对方的日志先来了。
作者有话要说: 新人作者,第一次发文,很多地方问题情节考虑不周,希望读者小可爱们多多指出啦