《帅哥，给我当模特吧！》猫绒绒

43、第38章

　　三十八章

　　许瑞

　　清晨的小雨滴答滴答落在妈妈的墓碑上，就像那年那天那样…
　　我放下手中的花束，拿一些妈妈生前爱吃的水果，“妈，我来看你了，你还好吗…”还是没办法张口说出，只能在心里默默念着想说的话，“妈，妈，我…”。用手绢擦拭着厚重的墓碑，心里说不出的难受…
　　有些伤口，你明知道碰不得，却还是要自残一样不停地在这个伤口上划几刀，心里似乎也默认了这种疼痛的方式，因为让血流出来反而会好受些吧。
　　有些事情，比如痛苦的事情，是没办法向没经历过的人说的，因为说了他们也没办法体会，最后还会在“他/她也不希望看见你这样…和“一切都会好的…”这种我听了反而会很想骂人的安慰句下，努力的挤出一丝丝诸如“谢谢你理解我”这类的虚伪笑容。问我为什么要这样，因为中国是个礼仪之邦嘛，唔，真是受够了！（旁人：许瑞你也太钻牛角尖了吧囧…你不发泄，都等着给你放血，帮你划伤口呢笨蛋！）我是觉得自己有些极端，但现在的我，好像已经不习惯把心事说给谁听了。

　　回想起那天阿不对他奶奶说的那些话，我…我不知道该怎么办，我不知道该怎么面对阿不以及阿不的奶奶。所以，我跑了，跑回了家，跑到了妈妈的墓前，试图让自己冷静下来…
　　“小瑞？”
　　“爸，你来了…”
　　“你什么时候回来的？回来了也不知道跟我说一声！手机也关机，你这孩子怎么一点也不懂事啊！”
　　“一定要在我妈面前说吗？你一定要让她看见咱俩吵架吗？我妈生前你还没跟她吵够，死后还要看着咱俩吵吗？”
　　“你…你…”
　　“我先走了”我快步走过我爸身边，沿着台阶，离开了我妈所在的墓区。

　　感觉所有事情都不顺，心情莫名有些烦躁。坐在回家的出租车上，从裤子口袋里掏出了手机，按下了开机键，看着信号一点点满格，我等待着将要面对的现实——阿不的质问短信。但，没有如我想象般的短信狂震，一共就两条，一条是阿不的，另一条也是阿不的。
　　“许瑞，为什么要走？”——第一条
　　“许瑞，好吧，需要时间对吗？我等你”——第二条
　　我说不出心里有什么感觉，觉得对不起阿不，觉得伤害了他，觉得所有的一切其实我全明白，只是骗自己说不知道。我就好像做错事般的孩子，在没有找到自认为无懈可击的谎言之前，就只会逃跑。
　　电话铃响…
　　“喂？”
　　“小瑞，回家了吗？”
　　“…在车上”
　　“在家等我吧，我有事要跟你说。”
　　“恩。”
　　挂断了老爸的电话，回想起来，家里好像自从妈妈走了之后就没有吵架的声音了，不，其实好像什么声音都没有了…

　　许瑞家
　　“这饭我不吃…你自己去吃吧…”
　　“你这样让爸爸我…”
　　“反正我不去…谁爱去谁去…”
　　“我对…够好的了…”
　　“…”
　　“许瑞，你去哪！回来！许瑞…”
　　嘭！
　　我跑到楼下，拦下一辆出租车
　　“到哪？”
　　“先开车。”
　　事件一个接一个的发生，我也一次一次的落跑，“TMD，上帝，你是想考验我吗？考验我的承受力？好啊，都来呀，我他妈受得起！”我放任脑袋麻痹掉，完全跟着第一感觉走，“去台东。”我对司机说。
　　到了台东沃尔玛上面的神采飞扬。
　　恨不能把耳朵震死的音乐，跟无数挥霍金钱的游戏机，这，是我最理想的地方，是我曾经想象过颓废生活的最佳场所。我打定主意一天都耗在这，在这可以随意大吼，没人认为你是神经病；在这可以随意发泄拍打，别人会以为你在专注打音乐游戏。什么叫“我对你妈已经够好了”！什么叫“别人一年就已经很长了”！滚蛋，都他妈的滚蛋！

　　N小时后
　　“先生，我们要打烊了…”
　　“恩…是吗？”
　　“还有半小时就结业了。”
　　“哦…”我不情愿的从凳子上起来，我不想回家，一点都不想回去，那我要去哪？
　　“下面的超市还开吗？”
　　“也马上要关了。”
　　“那就是还有半小时？”
　　“呃…可以这样说。”我没再搭理工作人员，径自下了电梯，来到二楼超市，抬了一箱啤酒，就直奔超市出口了。

　　八大关
　　来到八大关，为什么要来八大关，TMD今天是环岛一日游吗？
　　“…回忆…”是了，今天的所有事，都牵出了这两个字。我的心很诚实，帮我回答了我知道却不想知道的答案。是啊，我之所以会来这，因为第一感觉，因为内心想要得到发泄，而这里，无疑是催化爆发的加速剂。
　　我为什么不失忆呢，就像狗血电影情节一般，选择性忘记掉一切，呵呵，可笑，因为我没有勇气去制造失忆，不要以为每个人都那么幸运的说失忆就失忆，往往人们都在努力的承受着，像我，在承受着自己对自己的不原谅。
　　“妈，我有几个小名啊到底？瑞瑞，小瑞，宝贝，现在又成宝宝了，妈…”
　　“妈，我想喝西红柿鸡蛋汤了，你做的特别好喝…”
　　“妈，你少吃点橘子吧，看你手心怎么这么黄啊，肯定是吃橘子吃的，快别吃了…”
　　“妈…妈…爸他打你了都，干嘛这么快原谅他…”
　　记忆就像潮水一般向我涌来，可我，不会游泳…也许，我会突然坐下然后放声大哭；也许，我会受不了再一次落荒而逃，诸多也许，现实是怎样，现实的我还是继续先前走着，没有停下或是向后倒退。
　　经过一处草坪，在那儿，有我跟我妈野餐的回忆。下着小雨的街道，有我妈逼着我摆我不喜欢的pose给我照相的回忆。
　　回忆，它可以在任何时候撕扯你的心，不容你逃避。也许，时间能让我学会在别人面前控制眼泪；也许，时间能让我冷静的诉说自己妈妈已经过世，但它更会不停地告诉我，不停地提醒我，不停地撕扯我，让我永远记得，我对我妈的愧疚。

　　我慢慢走着，走了多久不知道，只是现在我面朝大海，听着好像复读机一般的海浪声，我没有释然的感觉。我喝着啤酒，继续坐在沙滩上。慢慢的，我好像睡过去了，又隐约觉得自己好像接了个电话，谁打的忘了，说的内容忘了，我累了，真累了…
　　“许瑞，醒醒，许瑞…”
　　“恩？”有人好像在摇我，拜托，别摇了，我快吐了。
　　“许瑞…许瑞…”
　　“呕…呕…呕”
　　“…”
　　“呃，舒服多了，”我抬头看向旁边那人，“阿不？”我不敢相信自己的眼睛。
　　“既然你没事了，那我走了”
　　“别，你别走”我拽住要起身的阿不，“对不起，对不起，你…别走…”有些哽咽了我。

　　“我还没哭呢，你哭什么，别哭了。”我听见阿不略带训斥的语气，显然他生我气了，我略微有些愣神，轻笑了一下，把脸转了过来，看着大海，“你知道吗，今天是我妈的忌日，”
　　我仿佛是在对自己诉说一般，“可笑的是，我爸竟然让我去跟一个我从没见过但将来很有可能成为我后妈的女人吃饭，”我感觉有东西划过了我的脸颊，落在了我的胳膊上。
　　“你知道我爸他怎么说吗，他说他对我妈已经够好了，三年了才再找，别人哪有这么长时间的。他是在用这种方式来炫耀他对我妈的忠诚吗？我不明白他为什么能这么理直气壮的说出这些话！”
　　分不清是雨水还是什么，滴落。
　　“你知道吗，我好后悔，我好后悔没有在我妈最后的日子里陪在她身边。”我拿出一罐啤酒，猛灌下肚。
　　“家人为了我的学业，没有告诉我我妈的病情。但…该死的，我应该发现的，那么多迹象都在提示着我。当时我妈时常说要出去照相，还说怕以后没有机会了，我当时还以为我妈在开玩笑，总是找借口推脱，我好笨啊，是不是，我为什么没有发现我妈不是在开玩笑呢，为什么？”
　　阿不坐在了我的身边，听着我说，他不拦我喝酒，什么都不做，只是静静地听，“你知道吗，我妈刚走后的某一天，我梦她了。她穿着她走时的那身衣服，当我推开楼下防盗门的时候，她就站在那，我冲过去抱住了她，可那是梦，那是梦…”我兀自地说着，说了好长好长时间。后来好像听到阿不说什么“折磨自己…开心…”我记不清了，在酒精的作用下，我只能放任自己瘫倒在陌生的地方。