《我的粉色虐恋》余我余生

6、（番外篇）你若在，便是晴天

　　（一）我的独白

　　爱上一个人，可能是日久相伴的情感孕育，也可能是擦肩而过的一刹那心动。后者，往往更让人刻骨铭心、更让人矢志不渝、更让人忘乎所以。

　　我以为，所谓爱情，就是有那么一个人，她就像一个遥控器，而你，则是电视机，她可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。或许更多时候，是“你喜我喜、你悲我悲”，对方的一颦一笑都能牵动你的心，让你心潮起伏。

　　佛曾说，前世五百年的回眸才换来今生的擦肩而过。

　　我要说，五百个前世的擦肩而过，才换来今生的相遇相知、相识相爱。

　　不知道前世挣扎了多久，也不知道寻找了多少个前世，或许，上天怜悯，今生让你我相遇，更让你我相识、相爱。

　　从初识的那一天起，我就相信，世间是有一见钟情的。曾经，你问我，为什么会那么快爱上你？你说我这不叫爱，应该只是喜欢。我的回答是，没有理由，真的没有想过为什么会那么快爱上你，心里不自觉的，想到的就全是你了。

　　如果说，将我的心分割成一个个的小空间，我想，第一个装的是初见时月光下自带高冷气质的你、第二个装的是转角时瞥见大眼睛带着甜美笑容的你、第三个装的是烟火前娇羞姿态的你。。。。最后一个装的是希望迟暮之年时与我携手看淡生死享受余生的你。

　　有人说，心多大，世界就有多大。我说，我的心也很大，但也只能装得下一个人，她就是我的全世界。

　　“人生如梦，梦中人如仙落，落为我愿，愿予宿缘。”

　　人生真的如梦。从年少时，自以为风流不羁时，就开始幻想美好的爱情，在电视剧里、爱情小说里疯狂寻找心目中理想的她。

　　梦里的她终于揭开面纱，以最让我心动的姿态站在我的面前，那时，我如处幻境。那个一直幻想的她的形象，如同只存在于神话故事里的仙子一样，带着调皮、带着灵动、带着至美容颜，以一种让我猝不及防的形式，与我相遇。

　　她如九天仙女落凡尘，落于我面前，仿佛我向上帝许了无数年的愿望，在这一刻，终于得偿所愿。我盼望着、我期待着、我心心念念着，那个似乎已经离我很远很远、遥不可及的愿望，虽然一直没实现，但心中，始终有着一丝渴望。也许是“天亦有情”，将你送到了我身边，圆了我心愿。

　　我愿，以我一生，给你爱情与幸福。曾经，有人问我，结婚在你眼里会不会看做一样成就？我说，成家，立业。在人生中，这两个都是很重要的。前者是目的、是最终目标、是解释为什么要奋斗的问题，后者是过程、是实现工具、是怎么去奋斗的的问题。我想，我已经找到为什么要奋斗的人了。

　　这几句话，是我第一次赤裸裸的向你表达爱意，所写，即所思、所想。

　　（二）我的忏悔

　　在一段爱情里，不能去计较付出，因为掺杂了非爱的物质因素，会让感情变得淡然无味甚至如鲠在咽。但有时候，又不得不去思考这过程，只有知道了对方的付出，你才会更加珍惜对方，更加明白你爱得真真切切、理所当然。

　　小时候，我就是一个人磕磕碰碰的成长，独自承受痛苦、独自享受快乐，有着外人可能无法理解的孤独，渴望有人能陪我分享喜怒哀乐，渴望从小期待的爱情。

　　因为以前过于期待，我变得患得患失，所以，我欺骗了自己，试图瞒住自己的眼睛，不去计算你的付出，不去看到你的努力，我变得自私。

　　这段日子以来，你放弃你自由的生活、放弃你纯真的本性、放弃你舒适的人生，陪伴我，甘愿每天守在家里、拿着玩了无数次的手机、刷着看无可看的综艺，只为等我下班，等我陪你晚上的几小时。

　　日复一日，月复一月。

　　我看着，我心疼着，我感动着。但我，不敢说出来。

　　我怕你会离开，你不再愿意等我回来，不再想陪我度过我认为每天里最美好的几小时。我承认，是我自私了，我自私到无视你的无聊与难受，只为满足我自己渴望每天看到你的心愿。我知道，这是不公平的，也是不应该。

　　我享受这段时光。以往，每天工作的动力是自我提升，但对于时间的要求很低，从不在乎自己在办公室呆了多久，不在乎加班到什么时候，不在乎什么时候可以下班。但自从知道有人在等着我，有人为了我甘愿承受寂寞时，我的心就变得躁动起来。我开始追求速度，开始计较时间，开始争分夺秒工作，只为能够尽早回去见你。每天早上的吻别，心里都带着不舍得，脑海里想着的都是希望上班时间能加速前进，能让我早点回来；每天中午的短暂相聚，有时为了工作还不得不匆匆而回匆匆而去，让我一直带着愧疚、带着心疼；每天下午钟声响起的第一件反应就是，我得回去了，有人在等着我，我需要早点回去终止她无聊难受的时光，我想陪她一起多看看这大好世界。每天晚上的几个小时，是我一天工作的期待，是我每天最快乐的时光，我真的很享受，感到很幸福。

　　但我是自私了，选择性避开你在家里每天是怎么度过的话题，有意忽略你的付出，只为满足我的心愿。有人陪伴的日子是温暖的，有心爱的人陪伴更是幸福的，我很难舍弃这种自以为的时光安好，所以，我选择了有意忽视。

　　你的付出，我看在眼里，疼在心里。我不敢把这话题挑开，只能默默的满足你其他心愿，也是想稍微减弱一下我的内疚。

　　爱情，是平等的，是互相尊重的，是心甘情愿的，也是最终要追求幸福的。我不会再去强求，强求你每天都留在我身边，纵然我很渴望，但我也想你是自由、快乐的，只要我们的心还是有对方的存在，无论何时何地，我都感到幸福。

　　（三）我的期待

　　这一段时光里，经历了风风雨雨，但只要你在，便是晴天。

　　《比悲伤更悲伤的故事》，是我们看的第一部悲情电影，也是我人生中唯一一部悲情电影。有一个画面，我印象深刻。当男主把女主牵进礼堂，把手交给另一个男人、转身离去时，他哭了，我也哭了。

　　没有了她的他，只能再次面对孤独。心，可能永远都被撕裂开，无法愈合。

　　这一幕，经常在我脑海里闪现。每一次，都感觉撕心裂肺。或许是，惧怕孤独、惧怕被抛弃的我，在把自己代入到这个情节时，入戏更深。无法言喻的压抑、不能释怀的沉重，仿佛那万丈高山，轰然而至，将我压得动弹不得、难以呼吸。我难以接受这种结果。

　　故我执着、我追寻、我向着希望奔跑。

　　看着你的信息、想着你的可爱模样，我的心里就会涌过暖流。当我紧紧抱着你时，心，能得到安宁，不再彷徨。

　　最近，收到朋友让我做兄弟的邀请。对，很好的朋友，他准备结婚了。我祝福他，更羡慕他。婚姻从不是坟墓，从人生哲学来看，从人类大义来看，婚姻从来都是神圣的，是充满希望的，是可以解释人为何奋斗这一命题的。故我对即将踏进礼堂的朋友，充满了羡慕。

　　有时候，我也在想，我的婚姻礼堂会是怎么样的。满堂红色是肯定的，但这不重要。我站在前方等着，我的新娘在她父亲的牵引下，穿着长长的礼服，带着笑容，向我走来。我努力看清她的面容，希望找到心里期待的样子。这一刻，无法言语的幸福，心里每个小区间中那一个个小的你，仿佛都进行了融合，化为眼前的你、站在我面前的穿着婚纱带着甜美笑容的你。我哭了，以一种嘴角上扬的样子。我也笑了，以流泪的方式。

　　我幻想过的最美好的婚姻，就是与那一直期待的人走进殿堂。在你我父母的见证下，交换戒指，牵着你的手对所有人说，以后的日子里，我都不会放手了。

　　很美好的画面，是我一直以来，最大的期待。

　　我愿用尽所有的努力，只为让这场景出现在你我的未来。

　　人生很多不确定，会彷徨、会不安、会茫然无措。但心里面总会传来一阵暖意，那是因为，你在那里。

　　你若在，那便是晴天。晴天，我即安好。