《为********年》无**美

16、幸福在哪里

　　写给罗禤的分手信，如石沉大海，很久都没有回音。

　　我花了很长的时间来让自己释怀这件事情，也在这个过程中无数次地设想他看到我的信之后的反应，也许早已厌倦了我的他正在踌躇如何向我开口说出分手两个字，而我的分手信却不期而至，他一时高兴得忘记了还要回个话吱个声；又或许，他觉得我原来是一个水性杨花的女孩，这样女孩原本就不值得珍惜，他便索性懒得理会了。

　　我设想了无数个可能，每一种可能都让自己的心如刀绞般疼痛。

　　两个月之后，在我彻底地绝望的时候，他的信居然来了。

　　信写得很简单，只有短短的几十个字。

　　“佳忆，

　　收到了你的信，一直不知道该怎样回复你。

　　如果你真的找到了比我更爱你的人，也许我该祝福你，但无论如何我都要谢谢你，谢谢你给我那一段美好的感情，我会永远记住它，记住你。

　　祝你幸福！

　　罗禤”

　　我颤颤巍巍地拿着那封信，来到一个没有人的角落，仔细地读每一个字每一句话，拿出自己这辈子在写作文方面最最敏锐的触觉来揣测他在写那些文字时的心情。

　　可无论我读了多少遍，揣测了多少次，最终却是一无所获，唯一明白的一件事就是——我曾经深爱过现在依然爱着的罗禤真的不要我了！我这个人以及我对他的爱之于他，永远成了风中的回忆。那个曾经把我搂在怀里说别怕我在这里的男孩永远都不会向我再张开他的臂弯，那个曾用温柔的唇夺去我初吻的人现在爱的已经是别人，那些关于一辈子的承诺早已消散在北京高贵而冰冷的风中。

　　呵呵，他还祝我幸福，他还祝我幸福……

　　没有了他，我不知道自己的幸福会在哪里。

　　我捂着脸哭了起来，哭得天昏地暗，肝肠寸断。

　　我没有再写信给他，断了就断了吧，痛就痛吧，这就是爱的代价，我对自己说。

　　可是，那些话说起来很简单，做起来，却是很难很难。

　　我试过了无数种办法来忘记罗禤这个名字忘记这个人，却又都在这无数的办法下败下阵来，开始的那几个月里，我失眠得很严重，上课的时候也常常走神到自己也不知道的地方。我的身体也很快地消瘦下来，陆家豪一有时间就会来找我玩，我很乖巧地跟着他，他让我做什么，我就做什么。

　　两个月下来，陆家豪也被我打败了。

　　“佳佳，你不要再这个样子了，我都怀疑你被别人洗脑了……”，他盯着我的眼睛喃喃自语。

　　我只是笑，却不说话。

　　一个星期后，他又来找我，身边还带了一个和我年龄相仿的男孩子。

　　用陆家豪的话讲，忘记一段旧恋情的最好办法就是开始一段新恋情。可他不知道，我从没打算要忘记曾经的那段感情，也从没打算要忘记罗禤这个人，我想我会永远都记住他，就像他在信中所说的那样，他也会永远地记住我。

　　后来再想想，我真的做到了，我和罗禤注定是要把彼此永恒地刻在心上，但我们却永远无法在一起。

　　我乖巧地与那个男孩打招呼，微笑后面的眸子里却是一片冰冷，那个男孩倒是个识趣的人，一面之后便再也没有出现过。

　　如此几次之后，陆家豪有些崩溃了。

　　“陆佳忆，我以为你变了，可想不到你还是个怪胎——”他气急败坏地对我说，眼神里却尽是无奈。

　　第二年的寒假，我和他一起回家。

　　在家折腾了没两天，他又带着我四处窜访，后来便遇到了赵荻飞。

　　其实每年寒暑假时我们都会见面，不知道是大学的生活过得太惬意了还是其它什么原因，这几年赵荻飞的身材突飞猛长，眼见着便有了正面侧面尺寸相当的感觉，于是从那时起，我便改口叫他赵胖子，有时候直接省略为赵胖或者胖子。

　　他对我也有刮目相看的感觉，“陆小邪呀陆小邪，我得恭喜你了，你终于长成了淑女了，想不到罗禤这小子还蛮有远见的……”他拍着我的肩膀说。

　　那时的我已许久没有听过这个名字了，心像是被人突然用力一拧，因为吃痛，我的脸色也黯淡了下来，我想对他说我和罗禤早就分了，可张开了嘴却是一个字都说不出来。

　　后来的日子里，我陆续会遇到从前的同学，似乎所有人都无一例外地仍旧把我当作罗禤的女友，我听说他每年只在寒假的时候回家，当别人问起我时，似乎他也从没否认过我仍是他的女友。

　　在许多不知道我与罗禤的真实情况的人看来，我们仍旧是一对青梅竹马两小无猜的情侣，而作为当事人的我们也在有意无意中默认了别人的认定结果。我不知道，那到底是一种巧合，还是一种刻意。

　　但我宁可相信，从前的那一段恋情对于我和罗禤都是弥足珍贵而且不可忘怀。

　　在后来网络极度发达的某一天，我在网上看到另外一段话：我们要永远在一起，即使不能在一起，也要像在一起那样……，我在一刹那间便被这段文字所感染而心有所悟。

　　也许，从前的我和罗禤也曾经是那样期望的。

　　后来又有人告诉我关于鞠红雪的消息，说她家在她考上大学之后便举家迁往了北京，成了名副其实的北京人，有人还说在北京看到过罗禤出现在鞠红雪的家里。

　　虽然都是些模棱两可的传言，我淡淡地听着，心里深信不疑。

　　曾经有那么几次，走在故乡的大街小巷里，我暗地里在心里期待过能够偶遇上他，我依旧想知道他到底会以什么样的姿态来面对我，但是，每次当这种好奇心涌上心头的时候，另外一种悲伤而又绝望的情绪又会席卷而来，即使再见又能如何，与一个不再爱你的男人重逢不过徒增悲伤而已，永远不相见也许才是最好的选择。

　　现在想想，我很难理解自己在当时的爱情观，我只看见了一个面画，便给自己的爱情判了死刑，而且既不给对方机会，也不给自己的机会；我甚至分析不出自己的行为到底是出于极度的爱还是极度的恨。如果是爱的话，我为什么不给他给自己一次机会，哪怕他能给的只是一个牵强的解释，而自己能够做的也只是无力的争取；如果是恨的话，我为什么不直接跑到他面前去扇他一大胖耳光，然后大骂他是个无情郎是个负心人。可事实上，我什么都没有做，什么都没有说，我只是主动把手放开了。

　　可不管是爱还是恨，我没有办法让自己忘记那段记忆，从开始到结束，每件事都像刻在石头上的图案，不管我用手多少地想抚平它，它总是清楚而深刻地印在那里，等待岁月的消蚀。

　　关于初恋，从我的十三岁到十九岁，六年的时间原本是个不短的时间，可直到它结束，我心中仍旧有许多我永远都不可能弄明白的事情。唯一让我幡然醒悟就是——爱情确实是一件奢侈品，我只沾了它一次，便付出了沉重的代价。

　　古人云：不耻下问。

　　这一点我没能做到，所以我注定不能成为个好学生，也注定不能成为一个好女人。

　　在家里的那段日子里，赵荻飞照例会经常来找我玩，我当然并不反感，毕竟我们曾经是一个战壕里的兄弟，而且关于各自的大学生活，我们总是能够找到相同的话题。

　　唯一的例外便是罗禤。

　　我从不打断他的话，但我会迅速地转换话题。关于罗禤这两个字，光是我自己的思维就足以让自己难以入眠了，完全不需要别人来提醒我。

　　“我快不认识你了，陆小邪……你该不会给人洗脑了吧？！”，终于有一次赵荻飞尖着嗓子叫了起来。

　　我笑了笑，推了他一把，说：“你才给你洗脑了呢！”

　　他歪着脑袋打量我，看得我心头发毛，跟着他打了一个让我哭笑不得的比喻。

　　“以前我觉得你像黄蓉，现在我觉得你像穆念慈……不，你哪里赶得上穆念慈，你简直就是李莫愁……”。

　　我当时正在剥花生吃，当即便是一把花生如雨般向他扔了过去，我说：“我从前看你像周顽童，现在看你像欧阳锋，你再乱说我便把你打成岳不群……”

　　那厮被我的话逗得全身的肉都颤动起来，指着我的鼻子笑道：“原来你是灭绝师太……”。

　　我们都笑了起来。

　　其实我谁都不是，我只是陆佳忆，一个被初恋伤得体无完肤的女孩。

作者有话说

　　继续更新.......................