《灿烂地笑吧》我是刘姥姥

1、已是全部

　　我觉得我自己真的冷漠。从来只想着要是做这件事，会给我带来什么好处，要是没有好处怎么办啊。所以我这些年从来没主动跟人说过我弟弟的事，因为他是个“傻子”，而我很爱面子。
　　这种话是从他上小学开始传出来的，只是因为他一年级了还不会写自己的名字。他其实是会的，只是小学的老师没那个耐心去等待他写完。但我没跟老师解释，因为当时六年级的我觉得他很丢我的脸。
　　同样的事情，还在他上幼儿园的时候发生过。我去接他，他前面一位母亲牵着她的小孩，那小孩是我弟弟的同班同学，于是我弟很友好地伸手拍了拍那小孩。那小孩半分不领情，大声哭了起来，他母亲转头凶狠地对我弟吼，你怎么这么大力打我小孩？！
　　我知道是怎么回事，我弟也怯懦地表示他只是拍了拍他，但我还是斥责了我弟弟，仿佛他真的打了那小孩。
　　他一年级上得好好的，但不知道从什么时候开始，他总是上课的时候跑出去满校园游荡。我因此成了老师们投诉的对象，也被老师询问过，你弟弟是不是脑子有问题，完全不听老师们的话，我行我素。
　　我知道，他不是傻子。他爱逃课，是因为那样那些说他脑子不好使的同学就没办法打他欺负他。我知道，但我没替他辩解。
　　他所谓的同学，真的很过分，天天打他，不顺心打他，心情好也打他，聚众打他，仿佛不打他就不能好好跟小伙伴们玩。
　　我弟弟天天带着淤青回家。
　　我当时因为他，被人指着笑话是我傻子的姐姐，因此看他不顺眼的时候也打他。他经常在梦中哭喊别打他，我当时睡在他身边，回想那些他同学被她喝止前的场景，看着他手上的伤痕也在哭。他们聚在一起打他，有说有笑，打他。
　　老师们只会指责我弟弟什么时候又溜出去了，考了零分，却从没看到过我弟弟身上的伤痕，或许是看见了，装作没看见。
　　我很心疼他。
　　他是一个很纯真的人，被人这样对待，也从没说过一句怨怼的话，也很会疼爱我，久不见我了会想方设法给我打电话，将最后一口好吃的留给我……
　　我从他出生开始回想，是从什么时候，他变成了个“傻子”。于是发现，他几乎从没得到过我们的优待。
　　他比我小六岁，我从小就开始要照顾他，但总把他困在家里，直到他上幼儿园。
　　幼儿园那个时候是他目前为止最好的时光了吧，老师理解并纵容他，同学们也没有歧视，那个时候我对他也很好，他是愉悦的。后来上了小学，所有人对他的态度都变了，尤其是他的新同学，带着歧视的眼光看他，殴打他。
　　他的书从来没有好过，直到初中。初中是允许不带书回家的，但他还是每天背回家，他说不背回家明天就没了。这句话说的我很心酸，我小学时天天能护着他他都被欺负成那个样子，没有我在之后呢？
　　他从备受宠爱的小帅哥，变成了一个连家人都嫌弃的大胖子。他心理上承受了多少？
　　我懂他，在所有缓解痛苦的方法里，最容易的方法就是吃。只有这样他才有满足感，才有安全感。
　　是的，他现在上初中了，依然在被同学欺凌。
　　我也曾尽力阻止，可在我无法保护他的时候，他依然在遭受虐待。每每看见他身上的伤痕，我都不自觉想象他被欺负的场景，要命的难过。
　　他也说，现在阻止或反抗，会被打得更狠。
　　这样的情况之下，他没有朋友。孤独的，受尽虐待的校园生活并没有使他丧失那颗简单纯真的心。
　　我们跟他玩游戏的时候，他依旧开怀大笑，依旧对我们捡回来的小猫展现足够的爱心和耐心。他这么美好，美好到想象一下他的校园生活都心疼他。
　　我很对不起他，明明知道他最迫切的就是换一个环境生活，但我做不到。对不起，甚至不敢当面向他承认，不敢对他说，这些我全都知道。因为知道他不记得，知道他会原谅，才更加痛心。
　　对不起，我不配说爱你。
　　其实，变的从来不是他，是我们。这些认为他是“傻子”的人。
　　这种环境，他永远得不到欺凌他的人的道歉。我知道他会活得越来越好，可为什么，本来就很好的一个人，要独自承受这些可怕的伤痛呢？他本来，可以更好。没有别的方式记录这些，只好这样向我那善良可爱的弟弟致歉。
　　人生还很长，伤痛过后，一定要灿烂地笑吧啊。他会做得很好，我相信。
　　——来自一个糟糕透顶的姐姐