《无能》付一钱

46、四六章

　　“跳下来！胆小鬼快跳！”

　　在河水中大声笑喝着的是我血缘和法律上的哥哥，即便我出生睁眼第一个看到的就是他，也一直对他命令式的语气没有好感。
　　没人知道我到底会不会水，我也不知道，我只知道我不会死。
　　我自出生起就有模糊记忆，我记得我曾是个死婴。
　　我站上栏杆，不动声色地吸气蓄气，在他又一轮教唆和怂恿下，假装冲动的一跃而下。
　　失重的半秒后是铺天盖地的清凉液体，盛夏天中十分宜人，我平衡身体，象征性的在他眼前挣扎几下，随即屏息，沉入深水水底。
　　今天无论如何，我唆使强迫四岁弟弟跳河的哥哥都惨了。
　　如果爸爸回来他会惨上加惨，真当我信了他谁都没爸的鬼话？
　　不过他说吃枝头的初雪会得到神灵祝福应该是真的，虽然我从没那么干过，因为蔑视神灵。
　　没亲眼见过活在天上的人物，我只信圣诞老人。
　　氧气慢慢耗尽，我于水中睁眼，隔水望日，光线变得如此幽幻莫测，我看到他向我游来，划着淡蓝的清影，鼓着脸，满目焦急。
　　水流急，我又有意滑向深水区，不知他抱着怎样多余的担忧，在抓住我，揽过我的腰后，立刻边向上游，边将他的唇贴着我的，把口中含着的空气渡给我。
　　水很清凉，他的唇是热的。
　　我闭着眼装晕，于是此刻他成了我独一无二的感官。
　　把事情闹大，让他遭殃，我需要一直装晕。
　　无论他不正确的心肺复苏险些压断我的肋骨，还是他将我倒挂在他背上，颠得我五脏六腑搅成一团，我都一声不吭，一动不动。
　　他火急火燎地把我送往医院，妈妈赶来，给了他值得我被这一通折腾的一顿毒打。

　　被诊断无能力，我无甚实感。
　　不说话显得失落，只是觉得现在的每个举动都会比以往十倍百倍的牵动妈妈的情绪。
　　哥哥的反应出乎我意料，进家门时我还等着他说几句风凉话，我哭一哭，进而让妈妈再收拾他一顿。
　　但他表现的好像我不是无能力，而是断了双腿双手成了残废。
　　后来我才在学校意识到，原来在这个世界上，无能力就会被当成残废。
　　他们欺负我，哥为我出头了。虽然我不需要。他们吃了我无数暗亏还未伤我毫厘，根本不是对手。
　　我不明白他为什么。他说是出于义气，所谓正义感。
　　我质疑这个回答。
　　我在商业街金店对面发现几个形迹可疑的人，我盯着他们踩点。
　　身后有人拍拍我的头，我看到一张年轻英俊的脸，气质和我平时见到的人很不一样。
　　“小朋友几岁啦？”
　　他用大人跟小孩说话时特有的怪声怪调问。
　　“你们明天还来这吗？”我问。
　　他的表情说明了一切，我转身走开。

　　第二天我找准时机，把哥领到金店对面，告诉他我的推测，撒了个巧妙的谎让他别声张，然后等着看他偃息旗鼓；
　　年少时的一次退缩，将意味着热血和梦想的长久冷却。
　　人类泛称为命运的东西，大概是不可能让任何一个人如愿的。
　　等待治疗的整个下午，我临时接受了哥的信仰，接受了神灵，我期盼有英雄来开路救他，我祷告。

　　英雄没来。
　　没有神迹。
　　没有英雄。

　　午夜梦回我常看到那条拥堵非常又没有尽头的路，还有黑木死时看向街对面的我的眼神，仿佛看由一条毒蛇化成的儿童，饮至亲之血的恶魔。

　　妈妈是个敏锐超群的女人。
　　无论出于什么心理，我在成长过程中开始抗拒她，她开始反击我的抗拒，于是我离家越来越久，越来越远。
　　在那之前，我考上了阮高。
　　我思考了一番，决定弄清整件事的起始：哥的信念根源和我质疑他信念的根源。于是做“英雄”势在必行。
　　入学前一天我失眠，次日开学，我在瞌睡中第一次听到了项泽的声音。

　　在阮高和英雄工会的几年是我最迷茫的时期。
　　柳寻一的死亡是我一手造成的，五年十年过去了，我仍在接受着这个事实。
　　每天走过英雄工会大厅，我脚边的影子会变成他的形状。
　　这不是我想做的。
　　那么我想做什么？
　　我在寻找的东西呢？
　　我为什么踩着别人的影子？
　　对了。因为哥。我想知道他向往的英雄和正义是什么。
　　我找到答案了吗？
　　是的，但我不大愿意承认。
　　哥其实跟所有的孩子一样，认为救人就是英雄，英雄就是正义——他是个蠢货；没什么思想不可深究的蠢货。
　　那我还在这做什么？
　　他生时我把他耍的团团转，报应不爽，他死后把我的人生弄得一团糟。
　　我渐渐发现我不大通人情世故，人们的想法距离我如此远，世界挤压着我偏离的灵魂。
　　我患了病。
　　我开心不起来了，情绪不受控，时而亢奋，时而抑郁，我的灵魂偏离了躯壳。
　　当我笑的时候，那种割裂感愈发清晰，我一面自然的笑着，一面觉得这没什么好笑的，然后为这短暂的快乐瞬间而沮丧。
　　我的短暂快乐是为长久悲哀存在的。好像我的神经中除了疯狂就只剩悲痛，而血液里流淌着的尽是残忍；
　　只要有人靠近，我就会情不自禁将他踩进比我所处还深的泥潭，只有对方的惨状才会让我快乐。
　　其实弄糟我人生的是我。
　　我不通世故，不是操纵人心的天才，但我是个毁灭人心的天才。
　　我直觉地知道怎么将人拖入精神的渊薮，这近乎无意识的本能，对象则是我身边的所有人，当然，包括离我最近的我自己。
　　我自我厌恶，不全因为我的残忍，更大一部分是因为我的良知。
　　不死的我迷上了死亡。
　　而幽灵安静地蹲伏在房间阴影中的一角。
　　从离会到成为警察，在以死亡为旗，夺回对自我控制的拉锯战中，我渐渐醒悟过来，谎言稀释之后还是谎言，饰以何物都会散发虚伪的恶臭。
　　英雄如此，工会如此，我也如此。
　　我要对自己诚实。
　　我曾为自己在这世界的存在感到无限恐慌。
　　世界和宇宙庞大的令人不安，我为何能这样存在？生活的普遍规律如何成形？社会运行能否保证绝对正确无误？
　　众人让我行的路我不赞同，我最先做的是质疑自己，试着改变自己，自欺欺人。
　　项泽在酒吧说的话肯定了那些我早就知道的东西。
　　我逐渐坚信，柳寻一在我的命运中是一种指示和感召，却不是我的缰绳。
　　能判定我对错的只有我，能折磨我的也只有我。
　　我接受自己的一切，尤其唾弃英雄、反叛当世的信念。
　　无数次我在傍晚的战场上瞭望天际，周身是如崩裂伤口般的残破街道，那深处猩红的光，是好似日落的燃烧的火'药。烟雾流转，我笃定神明已死。
　　回到连岛头几个月我筹备计划，也戒了烟。
　　与项泽的重逢是我预备的必然。
　　无能力的秘密暴露，交易条件我同意，我和他住在一起，戴上他的戒指。
　　需要我来补全他，是他从始至终的错觉，我可怜他不愿意明白这点，我感谢他无限度的包容，我喜欢他同人群格格不入的疏离，我爱听他温暖脖子里血脉流动的声音……他好像有点像谁，但管它呢，我要这个人，利用他，可能还会毁掉他，尽管非我本意。
　　目标已然定下，我对活着本身的意义追求有着坚定认识，尽管这追求途中满是血与火，未曾可见意义拥有的曙光，但唯有无所不用其极的去追求，我才能获得真正的安宁。
　　我不是不会累，某天目标达成，放下一切，尤其我那毁灭性的天才，投身不变的生活会当如何？
　　也许可以试试。