《「文豪野犬」港口黑手党没有眼泪》困川

5、关于我的过去（已修）

　　森先生说，港口Mafia是不能兼职的，这大概是个信号。
　　他对我的身份非常了解，太宰治也是，但他们谁都没有说穿，或许是因为港口Mafia实在缺人，又或许是因为我背后的资本。我个人偏向后者。
　　就像《一〇超人》里的琦玉老师所说的：“我是一个兴趣使然的英雄。”我也同样是个“兴趣使然的黑手党”。当然不止如此，在此之前，我还做过“兴趣使然的霸道总裁”、“兴趣使然的普通初中生”和“兴趣使然的猎犬”。
　　再说的直白一点，对于港口Mafia来说，我是个实心的二五仔。我曾说过很多次，我辍学的原因有点难以启齿，它确实难以启齿，从另一个层面上来说。在我突然被要求卧底港口黑手党之前，我已经消极怠工很久了，国中的学习几乎搓磨着我所有的锐气。
　　这样看来，即便知道我的身份，仍把我留下来甚至让我当干部的森先生实在不容小觑。我不清楚他这样做的目的，但我猜想或许与我之前见到的我过去的家庭教师有关。
　　我并不是一开始就这副不着调的模样的，在我父亲过世之前，我确实是过着幸福而美满的日子的，虽然生活中并没有母亲这个角色，虽然父亲的工作有些忙碌，虽然照顾我的女仆小姐在我看来有点过于单纯，但总归，是非常平静的日子。
　　我从小展现出了过人的聪慧，但除了看清人情世故之前，我都是个沉默寡言的孩子。一开始只是乖僻，到我发现自己的异能力的时候，我已经很少说话了。再到父亲去世的时候，我曾一度被认识的、不认识的大人带去看所谓的心理医生。
　　我对父亲这个形象印象最深的时刻是我从幼儿园退学的时候。也是在那个时候，我突然懂得了“人情世故”四个字的模样。
　　在此之前，我也曾为自己的智慧沾沾自喜，也曾让老师觉得难搞。就像我现在一样难搞。说实话，承认自己难搞真的是一件非常奇怪的事。
　　我当然不是因为调皮才被觉得难搞的，在年幼的我看来，哗众取宠的小丑是世界上最可怜的职业。我只是不合群而已，老实说，虽然因为早上学两年而比同班同学小上两岁，但我仍旧大言不惭地嫌弃着幼稚园里同学们的智商。
　　在所有人都被家长引导说要成为科学家，宇航员的时候，我对此不屑一顾。那会儿我总觉得自己是很酷的苏我未来，是要担负这个国家未来的伟岸存在，每天都想着如果怪兽入侵地球，我该去哪里找奥特曼这种拯救世界的大事。所以我最喜欢的事就是冲着天空发呆，不，是监视有没有怪兽入侵地球。
　　我那会儿还有个和我一样不合群的朋友，他和我一样坐在靠窗的位置，就在我前面一个。他也很少和别的小朋友玩，大多数时候都在那里一个人看书，他和我的不合群是不一样的，又好像是一样的。我对此抱着巨大的疑惑，以至于老师让我们写观察日记的时候，我放弃了女仆小姐为我精心准备的向日葵，而是开始了这位莫名其妙的“猴子”先生的观察。
　　虽然老师最后对我的“猴子观察日记”表示“下次最好还是写植物比较好哦”，但我已经从中获得不少乐趣了。除了和我一样认为这些小朋友们都非常愚蠢以外，他似乎还对人类有着天生的不喜。但他却学会了融入人群，这是我后来发现的，似乎除了我以外，没有人觉得他是个不合群的人。
　　我想了很久没有想通，然后我就直白地去问了，“伏见，你为什么能勉强自己做不喜欢的事呢？”
　　他愣了一下，没有睬我。
　　到了第二天下午快要放学的时候，他突然邀请我去他家玩，“你不是想知道为什么吗？”他这样说。
　　我那时候的好奇心还真是不得了，所以我和父亲打了通电话，又和已经在门口等我的女仆小姐再三保证十点之前会回家，才终于踏上了去“猴子”先生家的路。
　　我们在他的房间里玩电子游戏到八点，他真的非常擅长这个。虽然我很奇怪为什么没有人给“猴子”先生准备晚餐，但我当时沉浸于总是输的挫败感，也就没有说。但他后来还是去楼下拿了布丁上来，我们把它当作晚餐一起分享掉了。
　　到九点多的时候，我已经抱着猴子先生的枕头开始打瞌睡了。就在我的意识消失之前，我听到楼下传来了关门声。我感觉被我的头蹭着的“猴子”先生整个人都僵硬了，他看到我醒了，冲我比了个噤声，又嘱托我千万不要离开房间，就轻手轻脚打开门出去了。
　　可我今天来的目的不就是探寻“猴子”先生的秘密吗？
　　房间外的走廊似乎并没有开灯，为了防止灯光暴露我的存在，我关掉了房间的灯，学着“猴子”先生的样子轻手轻脚地打开了门。
　　我照着来时的记忆慢慢往客厅的方向走，到能听到说话的声音的地方，我又慢慢的在墙角坐下来，探出一只眼睛往那看。然后我就窥见了“猴子”先生的秘密的一角。
　　他正冲他面前的大个子笑着，在此之前我从来没见他露出过笑容，无论是在幼稚园和其他小朋友玩的时候，又或者是刚才打电子游戏赢的时候。
　　这是个很普通的笑，就像我以前见过的大多数一样，但他面前的男人似乎对此并不满意，他用力地扇了他一巴掌，笑着骂他“笑的太假了”。
　　我没有再留在那里，我的预感告诉我，他马上就会往这边走过来。在我回到房间的那一瞬间，我听到了渐行渐近的脚步声，所幸脚步声又很快远去了，再然后，“猴子”先生回到了房间。
　　我们都没有说话。
　　我注视着他脸上的印子。
　　“他是谁？”过了一会儿，我问道。
　　“算是我父亲吧。”
　　我心里的声音叫我别问下去了，于是我也就闭嘴了。
　　我通知了司机先生来接我，“猴子”先生报了地址，我们偷偷走出门，在屋檐下等着司机来接。等告别的时候，我突然发现“猴子”先生已经不再是“猴子”先生了，他是伏见猿比古，是我认可的第一个朋友。
　　最后到家的时候已经快十一点了，我被女仆小姐教训了，但我仍旧很高兴。
　　到第二天早晨我去幼稚园的时候，我们正好在门口碰到了猿比古，女仆小姐问我为什么不打招呼，那不是我朋友吗？
　　“猿比古确实是我的朋友，”我告诉她，“但我们喜欢这样相处。”
　　至此，我的观察记录就完全结束了。我偶尔会在伏见仁希（猿比古更喜欢这么称呼他的父亲，虽然我觉得那种人不配做父亲）不在家的时候邀请猿比古来我家里玩，或者去他家打电子游戏，但在幼稚园了，我仍旧是那个独来独往，监视着天人有没有悄悄入侵地球了的苏我未来。而猿比古也仍旧是那个合群的，只是有时候喜欢一个人看书的伏见猿比古。
　　直到有一天。
　　“大家为什么不带未来酱一起玩呢？未来酱会很难过的。”这天，我听到我很喜欢的小花老师这样问别的小朋友。
　　‘我才不难过呢，况且我已经有猿比古这个朋友了。’我心里这样想着，行动上仍旧望着天拗着造型，但过了一会儿身体还是诚实地慢慢转往说话的方向。
　　“因为她傻乎乎的，一天到晚就只知道发呆。”
　　小花老师一僵，接着就看到了不远处的我，我不知道自己是什么样的表情，或许没有表情，我一向在这方面表现的比较迟钝，但我看到她迅速露出我很喜欢的那种有着可爱酒窝的笑容。
　　可我已经听到了。
　　我还是第一次知道别人眼中的自己是什么样的，这真是非常奇妙的体验。这样想着，我或许是想露出笑容的。
　　那天晚上女仆小姐来接我的时候，我告诉她我不想上幼儿园了，她是个很耐心的漂亮小姐，所以她蹲下来，揉我的头，问我为什么。我告诉她幼儿园太无聊了，其他小孩子都特别傻。我语无伦次的说着，露出难过的表情。
　　她告诉我，不是所有的小朋友都很聪明，我总会遇到一些笨笨的小孩子，但是笨不是他们的错，所以我要原谅他们。况且，伏见君不是你的好朋友吗？
　　她什么都不知道。
　　我那时候分明看到猿比古避开了我看过去的眼神。我更难过了。
　　幸好我爸没有这样对我说，我抱着他膝盖哭的时候，他告诉我如果觉得他们蠢的话就别和他们玩了。所以女仆小姐第二天就陪我去办退学手续了。
　　她似乎有点沮丧，大概是发现对我说的话没有起作用吧。我虽然不希望好看的女仆小姐难过，但也不想呆在那个令我难过的幼儿园里。可在她办手续的时候，我还是趴在教室的窗口往里瞧。
　　我在找猿比古，可我找了很久都没有找到，坐在窗边的小姑娘问我为什么今天来的那么晚，还站在外面。我没有回答，只问她伏见在不在，她摇摇头，说伏见君今天没来上学。
　　我哽住了，还想说什么，但刚开口就是一声呜咽，于是我立刻又闭上了嘴，吸吸鼻子，站在那里低头看自己的鞋子，没有再说话。那个小姑娘很快就走开了。直到女仆小姐来牵我的手，告诉我我们可以回家了，我才终于重新抬起脸露出笑来。这是我和猿比古学的。
　　我晚上是在父亲的怀抱里哭着睡着的，大概是那个时候的他太温柔了，导致我至今对他的印象都是个非常温柔的父亲。
　　第二天醒来的时候已经是中午了，我的眼睛肿了一圈，被大惊小怪的女仆小姐扯着往眼睛上敷冰块。
　　猿比古就是这个时候按响我家的门铃的，他说他昨天生病了，今天来上学才知道我退学了。他还说他之前不是故意避开我的眼神的，他只是……他只是有点害怕，他害怕他的伪装功亏一篑。
　　我不知道说什么，只是重新哭了起来，他有些手忙脚乱，掏出手帕来擦我的眼泪。我一把抱住他，“我以为我没有朋友了”，我哭着说。
　　他僵硬的像块木头，却还是慢慢地回抱住了我。

　　但我并没有拥有这位朋友太久，因为不久后我就搬家了。我总是重复着更换家庭教师的琐事，他们大都没有太多值得我学习的东西，每当意识到这一点的时候，我都会想念猿比古。那时候的通讯设备还不够流行，等我抽空去找猿比古的时候，发现他也已经搬家了，我们就此断了联系。
　　再然后，到我七岁那年，我的父亲去世了。我最初总是被父亲的律师先生带着面见各式各样的亲戚，他们大多贪婪而无能，自大而愚蠢。可我那时候沉默寡言，鲜少同他们交流。于是就像前文说的，我还总是面见心理医生。
　　这个过程太漫长了，长到我开始寻找生命的意义。大人的世界充斥着形形色色我不理解的东西，我觉得自己快要陷进去了。
　　我记得我所喜爱的一位作家曾写过这样的话，“绝望并不是可怕的事，陷入绝望才是。”
　　我就这样沉默着，等待着绝望的到来。
　　幸运的是，有人牵住了我的手。
　　森先生的话是个信号。他在试图将我拐入真正的港口黑手党。而我的这位老师大概在努力的将我扯回正道，就像多年前一样。他又一次地想要拯救我。
　　我虽然很尊敬他，但却并不认为他的拯救行为的源头是单纯的“善”。在他的眼里，我或许是个巨大的定时炸｜弹也说不定，不知道哪一秒，或许是下一秒就会炸响世界末日的终曲。
　　我的异能力并不是什么虚无缥缈的“局外人”，这种异能在聪明人的眼里鸡肋的不能更鸡肋，但他至少是个立场中立的异能力。
　　我说过，我非常喜欢乱步先生。“若和我意，一切皆好”这样的话，什么时候我也能坦坦荡荡地说出来呢？而我对太宰先生的情感就更加复杂了，我也希望能做个，可以自由选择去救人还是杀人的中立角色啊。
　　这是我，异能力“鼠疫”拥有者的一点卑微的心愿。

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作者有话要说：　　这章完全是重写（卑微），把小时候的故事提前并大改了。
接下来大部分剧情都不会像之前那样走了，所以后面的章节我暂时锁一下。
现在可以公布的情报：“鼠疫”的杀伤力就如它的字面意思一样大，和普希金的异能有点相似，又和费佳的异能有点相似，但它不是定向的，且带着些神秘学的审判的意思在。
重点：人间失格有效。
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