《无题》Aaron

1、上

　　我现在已经不谈爱情了。
　　曾经我很喜欢在网络这个虚拟的世界扮演不同的角色，但现在的我已经厌倦了网络世界的虚幻和不确定性，已经上面不理智的喧哗。或许满足过什么，但不过是梦幻空花，终归成空。仿佛小孩吹出的肥皂泡，再如何地美，也是脆弱且不可捉摸的。
　　我一直很安静地在学校论坛的文学版面写字，不为讨好谁，只求内心的安宁。渐渐地，自己的文字开始有人阅读，有人评论。对我来说，这便是我所需要的，小小的幸福。
　　记得有个人这样问我。“为什么把爱情搞得那么的痛苦，如果爱情让人剩下的仅仅是痛苦还有什么值得去留恋和奢求呢？或许这些生活方式就像精神在吸毒一样，让人陷入在里面。但伤害的还是自己。凭借自己的一时激情在做事情，很美很理想，但是现实还是现实。它终究有一天会叫人醒过来的。”
　　或许吧。
　　《东邪西毒》中，我很喜欢黄药师的一句话。“我很奇怪为什么会有这种酒，她说人最大的烦恼就是记性太好。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。你说，那多开心。”
　　的确，人生最大的不幸就是记忆中总是堆积了太多自己不愿去回想的东西。曾以为时间会冲淡一切，但随着时间的推移，却发现，有些事，我永远不会淡忘；有些人；我永远不会原谅……爱你，只是一时的冲动；恨你却是长久的积累。如此而已。
　　我在他的跟贴后面如此回答他。需要爱情的去找爱情；不需要爱情的，来找我。我们上床吧。
　　总觉得自己越来越堕落。

　　不知道为什么，突然又喜欢上了许茹芸的老歌。或许是那些隐藏在旋律背后的淡淡忧伤再度勾起自己渴望忘记的事和人。

　　他是我爱过的第一个男孩。在15岁的少年懵懂时。

　　当时的我们并不觉得两个男孩在一起会怎么样。只是觉得彼此喜欢就应该呆在一起。当时的孩子们都是单纯的，即便我和他如何亲密地出现在校园的各个角落，也没有人觉得我们离经叛道。
　　我记得，第一次牵他的手，内心的激动。
　　我记得，第一次吻他的唇，浑身的颤抖。
　　……

　　我所居住的地方是个小镇，街道只有寥寥几条。我们在那熟悉的街道上晃，不停地行走，累了的时候驻留在他家，或者我家。他父母都是很好的人，对人诚恳善良。我现在还记得他母亲留我吃饭时的热情，那种无法推辞的热情。所以，我不愿意伤害她。在我明白了我们之间的事是如此无法让常人接受的时候，我总是小心地对他母亲隐瞒。以求得自己安心，消弭那么一丝的愧疚。

　　我家附近是一个小小的火车站。我和他常常在这散步。
　　铁路的两边是自然不加修饰的草坪，点缀着那么几朵小花。
　　兴致很高的时候，我们会踮起脚在窄窄的铁轨上行走。一人一边，互相拉着手。快乐地笑着。
　　我想那时的我应该是快乐的。我一直渴望自己烦躁不安的心底能有一块安静的小地方，存放自己最美好的回忆，但是……这里很荒僻，这里是属于我们的天堂。
　　在离车站不远的山坡上，生长着许多的栀子花。在这个时节，漫山遍野地怒放着，浓郁的香气常常熏得人昏昏欲睡。

　　那是个仲夏的傍晚。我记得。
　　我们在栀子花的山坡上小憩。当时我们还只是很好很好的朋友，或许在友情中已经夹杂了那么一丝属于情人的暧昧。但谁都没有点破，我们一直维持着友达以上，恋人未满的状态。直到那个傍晚。
　　小弟。他比我大，所以一直这样称呼我。
　　嗯。我应了他一声，但一直闭着眼躺在草坪上。干吗？
　　他没说话。我睁开眼，看见他正注视着我。不知道为什么，脸一下红了。因为从他的眼神中读出了不同于朋友的感觉。我扭过头，不去看他的眼睛。他却抬起我的头，放在他的大腿上。我的内心告诉我，有事情要发生，而且会改变我们。我想逃，却没有逃。
　　他俯下身来，搂着我，嘴唇轻轻覆盖在我的唇上。我双眼模糊得看着他靠近，觉得心脏几乎停止了跳动。他抬起头来，看着我，我微微地笑了。
　　“再来一次？”他问到。
　　“好！”我声音暗哑的回答。
　　他把我摁到身下，激烈的吻在一起。我记得自己贪婪的吮吸着他，渴望着他的回应。
　　当他的嘴唇离开我的时候，我的眼睛里突然充溢着泪水，温暖得如同五月的阳光。
　　那一瞬间的幸福。
　　六年后的现在，我已经不记得我吻过多少人了，但却清晰地明白，没有任何一次有那次一般勾人心魄。
　　前几日，和Dashed用□□聊天的时候，他突然说，我BF觉得你很可爱呢。
　　我发去一个流汗的表情。你确定他的眼神没有问题？
　　我也是这样认为，你有哪点可爱了？后面还有一个鬼脸。
　　Dashed是我在学校为数不多的几个好朋友之一。我们很少联系，但每次出去玩都很快乐。他也是Gay，他现在爱情美满。这让我嫉妒。
　　他总说我太挑剔。我总是笑着辩解，我要得真的不多，我只需要一个人真心全意地在我身边就足够了。至于这样的状态能维持多久，我真的不在意。他却说，你这点要求没有人能做到的。
　　我没有回答他。因为我知道有一个人一定可以做到。
　　我记得有人对我说过，维持暧昧的亲密是美丽的。我不知道这话是否对了，但我想知道，要是当时我拒绝了他的吻，我们是否依然是一对亲密无间的好兄弟呢？只是过去了的如何去假设。
　　很多人和事会在时光的洪流中留下自己的烙印。那些人的容貌已经模糊，但气味却是那样的清晰。我们彼此给过对方这样或那样的承诺，一切最后不过是昙花的突然盛开有瞬间消失。谁还会记得谁？而那些事如同刻在心底的符，我知道我这一辈子休想挣脱得了。
　　如果我们可以不互相牵拌，那有多好？每个人都能一直独自走在属于自己的路上，看看沿途风景，不必为谁停留。或许会有某个人陪伴一段路程，但最后还是走属于自己的路。可当自己在安静的时刻听王菲的《笑忘书》的时候，眼泪却总在眼眶里积累。我记得他说过，他会爱我一生一世。只是现在不知道他的承诺是否还可以兑现。笑着忘记是对自己的洒脱以及残酷。