《坠入心底的秘密》不言木

40、谈及往事

　　九年前的一个夏天，我才刚刚进入大二，那时候我们已经不像大一的时候那般，对什么事情都充满好奇，压在我们身上的是一门又一门的专业课程，因为老师讲得东西深诲难懂，所有很多时候都只有自己在课后查阅资料才能勉强了解。不过即使如此，作为好动活跃的我，总是喜欢组织我们得好的几个朋友出去，有的时候逛街，有的时候回去网吧上网，虽然游戏这些事情不感兴趣，但是杜柯喜欢，那就陪在他玩也是开心的。
　　大二那年我和杜柯才在一起八个多月，我们的感情很好，我们都是爱玩的性子，不过很多时候他表现得都比较沉稳，所以我的朋友们都觉得我们很配，那时候我很喜欢他，我觉得他可以和我一直在一起。我甚至在夜深人静的时候幻想过和他结婚，在我们两个的婚礼上我们深情地望着彼此，然后说出“我愿意”。
　　所有的美好都冻结在那年的十月十四日那天晚上。我现在都很清楚的记得，我、杜柯、路雅心、杨玏
　　几个人一起回学校，在半路上我发现我的外套忘在餐厅了，我被迫回去取，原本杜柯是要和我一起的，但是由于杨玏喝了一点酒，所以有点飘，所以他就只好扶着杨玏，我自己一个人回了餐厅。在会学校的路上，我戴着耳机，听着最新的音乐，一边走一边唱。
　　就快要到学校了，就看着校门在眼前，欢快的歌声从我喉咙了发出来，只是突然，我的嘴被捂住了，我惊恐的挣扎，可是那人的力道很大，即使我平时都有锻炼也还是敌不过他，渐渐地我失去了意识，我再也没有力气挣扎，但是我任然记得我闭眼的最后那瞬间看的是那近在眼前的校门。
　　第二天当我醒来的时候，发现自己在一个陌生的房子里，里面的一切都是脏乱不堪的，屋里没有人，没有家具，唯一的家具就是我正躺着的一张烂床垫。我看着自己满身的伤痕，忘记了哭喊，忘记了疼痛，只知道当时我的泪水在止不住的流。我不敢相信这样的现实，我更不能容忍这样的我。我捡起散在地上的衣服，颤颤巍巍的往身上套，穿好衣服以后我就冲了出去，直接跑向学校。
　　回到宿舍，我没有理会投来诧异目光的室友，直接冲进了厕所，把还在洗漱的一位室友赶了出去，然后用水冲了一边又一边，我感觉我都要把自己身上的皮搓掉了。可能那时候室友发现了我的反常，所以叫来了路雅心。路雅心站在门外敲了很久的门，我没有理会他，只是在厕所里搓身上每一道痕迹，厕所里的沐浴露被我用光了。
　　路雅心一脚踢开的厕所的门，看见满身伤痕的我，忽然愣住了，我知道她在想什么，我看着她的眼睛说：“雅心，我是不是很脏？”
　　她声音颤抖着问：“是谁干的？”
　　我摇头说：“我不知道，我不知道，我不知道。”我一次又一次的说着，然后又开始搓着那些痕迹。
　　路雅心过来一把抱住我，任水淋在身上，说：“没事的，没事的，咱不怕，我们报警。会抓住他的，会让他付出代价的。”
　　我在她抱住我的那一刻紧绷的弦终于断了，我大声的哭了，紧紧的抱住她。
　　我没有让路雅心报警，我不想把这件事弄得人尽皆知，我想要息事宁人。但是自从那天后我再没有出过寝室门，就只是躺在我的床上，看着近在眼前又无法触及的天花板。

　　我告诉过雅心和室友，希望这件事不要告诉任何人。当时他们都说了不会外泄的，我以为这件事就这样会随着时间过去。
　　只是好像并不是这样的。事情过去的第三天，杜柯偷偷来了我们寝室，当我看到他的那一刻，震惊了。
　　他手里拿着我最喜欢吃的灌汤包，笑嘻嘻的说：“我知道你生病了，没有什么胃口，所以我让老板给你这笼做的口味会淡一些。”
　　他见我还是一脸震惊的看着他，他又笑着说：“是不是很感动，看到我为了你想尽办法潜进来。快下来吃吧。”
　　我听了他的话，傻傻的下了床，然后愣愣的吃着他递给我的包子。
　　他看我吃完了包子，说：“你要自己注意休息，生病了就要多喝水，按时吃药。好了，我先走了，要不然待会宿管阿姨看见了可就遭了。”
　　我一听到他要走了，一把抱住他，他被我突然的举动吓到了，说：“怎么了，才三天没见，你就这么想我了啊？”
　　我没理会他的话，只是看着他的眼睛说：“不要离开我，我不是故意的，我真的不是故意的，我也不知道为什么会这样。”我强忍住眼里的泪水。
　　他捋了捋我的额发，说：“我知道，谁会故意生病啊，好了，我不会离开你的，你回床上休息吧。我真的要走了。”
　　然后他就真的头也不回的离开了。我当时心里很不是滋味儿，我知道我们说的根本不是一件事，但是我却宁愿相信他说的话都是真的。
　　只是那天傍晚，我就接到了他的电话，我永远都记得他说的每一个字：“言忻，我喜欢的是你的干净纯洁，我喜欢你与众不同的模样。但是现在已经不是那样了，所有都变了。我们分手吧，你也不要在联系我了，以后再见也就路过吧。”他没有给我任何说话的机会就把电话挂了，我听着电话里传来的嘟嘟声，觉得心里好像什么失去了什么。
　　后来的每一天我都可以收到各种各样安慰的短信，说什么经历这种事要看开，希望我可以抬头往前看。明明那些短信是安慰我的，但是我却可以感觉到他们在打这些字时的嘲笑。我在逛学校论坛的时候看到很多人都在讨论这件事，他们各种各样的词都用上了，有人说我在作秀，在博取同情，还有人说我只是想要火，说我太过招摇被人报复，更甚至说是那个暗恋杜柯的人找人做的，反正要多难听有多难听。
　　因为这件事，老师专门找过我，说是要让我去报警，让警察还我一个公道，还说要给我做心理辅导，让我不要太有压力。后来他们还在我为做任何配合的情况下通知了我的父母，他们在知道这件事的时候放下了手中的事情，到学校，刚开始看我很低沉，就想尽办法安慰我，只是后来发现没有效果。就开始指责我，说我太过招摇自己，不懂得保护自己，夜晚还出去瞎逛。那时候我本以为在我心情最低沉，最难过的时候，作为我最亲近的人会站在我身旁，给我力量，让我站起来，只是没想到会这样。
　　我还记得在我离校的那天，我本来是想要去跟我唯一的朋友雅心告别的，只是我没想到才到她宿舍门外，就听到他和他的室友在谈论我的事。他说出事那天晚上本来杜柯是要和我一起走的，但是我拒绝了，她说本来就不会出事的，但是就是因为我的执着和自信才会导致悲剧的发生。我的手无力的耷拉在两侧，我摇着头离开了学校，我自嘲道：”原来我对于他们来说一点也不重要，原来从来都是我自作多情，我全心的爱着他们所有人，他们一时只是的接受而已，从未放在心上。”

　　在家如行尸走肉般待了一个多月，不关心外界发生的所有事，我不想看到任何关于我的消息，不想听到任何嘲讽我的句子，因为只有这样我才不会觉得我是一只人人喊打的老鼠。没多久我就发现我的肚子里多了一个小生命。在刚开始知道有他的时候我真的很恨，恨他的存在，恨他那个禽兽父亲的存在。可是不久我就相同了，他也许是老天爷看我可怜，送给我的礼物吧。也许这个世界上他会成为最爱我的人，只有他可以感受到我对他的真心，也许只有他才值得我以后的真心对待。
　　但是我的父母并不允许他的存在，他们说他只会成为家里的耻辱，会影响我以后的生活，他们说我以后没有办法再嫁人。坚决不允许我留下他，可是我的态度从未有过的坚定吓到他们了，无可奈何之下只好答应留下他。我真的很高兴，我想以后她出生了，他会是我的孩子，我会听见别人叫我妈妈，我会和他一起在公园里放风筝。虽然那时候我只有二十岁，但是我却做好了要做母亲的准备。
　　只是没有让我想到的是我的母亲会在我的吃食里面放不利于胎儿的东西，在孩子四个月大的时候，他就离开了我，我当时感觉到他从我的身体里一点点被抽离，明明前一天还好好的，后一天就什么都没有了。那时候我真的很想死，因为我觉得只有死能结束我的所有痛苦，只有死才是最好的解脱。我都已经做好了死的准备，我当时没有想过给任何人告别，因为我觉得我和他们没有任何关系，这个世界只有一个我而已。就在我要死的那一刻，电视里出现了一张稚嫩的面孔，他笑着说：如果你现在找不到坚持下去的理由，那就到未来去找。“他的话我想了一遍又一遍，我不知道最后什么样的理由让我有了想试一试的念头，也许当时只是想要单纯在看一看这美丽的山河，看看数亿的人会不会有人愿意爱我吧。
　　后来我又回到了学校，我每天按部就班的生活，没有再和任何一个人交流，我让自己的世界忙碌起来，不再去想那些话那些人。好像他们的世界和我的世界不一样一般。毕业后我进了一家大企业，我知道我太多冷清，不适合和人交流，所以从来都是我一个人。后来由于我的策划方案突出，老板重用，我在公司的地位越来越高，但是我的任务从来都是幕后的，他们所有人都说我高冷，我也不在乎。工作后的第二年，我又开始写作，我喜欢写作，哪怕他们不喜欢，我也写。我换了笔名，换了文章的风格，写着我所思所想，写着我从不想的憧憬，写着我曾对生活的希冀。后来我的作品出名了，有出版社要出版，我没有反对，我用出版书赚的钱开了现在这家咖啡店，辞了工作，每天待在赚不了多少钱的店里，写着简单的故事。对我来说就已经是很平静的生活了。