《快乐生活》海莲花

1、序言

　　这篇小说自己很早以前就想写的，无论如何这篇小说我都不会让它像以前那样的绝望。结局一定会很幸福。这也是自己为这个故事写的最后的文字了，我想以后我不会写这样的故事了。
　　生活和我想象的并不一样，可以说比我想象中过的要好，只是我不知道是不是像我说的那样快乐的奔向死亡，关于未来我给自己很多个假设，可是无论怎样的假设我觉得都不是我想要的幸福。今年冬天会不会和去年那样没有雪花的飘落呢？其实有没有都一样，只是自己不愿看到命运的重复一样。自己在那间小屋里，每天做着自己年轻的梦真的很好。夜里我会读自己所写东西，我觉得那些故事离我好远好远，我甚至开始怀疑那些人是否真的曾经在我的生命中出现过。我也不明白我一直伤感着的究竟是什么。
　　生活开始有我想象中才有的那种平静了，静的我都以为自己像个幽魂。天气并不像去年那样晴朗，也许等我真的离开后，天会晴朗起来吧！很多人希望我能留下来，可是谁都没有留下我的理由，我甚至自己也找不到留下来的理由。一直以来自己最关心的人其实是自己，我怕自己会不高兴，怕自己会不快乐。别人说怕什么就来什么，所以我才会不快乐，可是为什么所有人都会不快乐呢？这几天一直在编句子，我不知道这个圣诞节该怎么给你祝福，也许真的就是最后的祝福了吧！有时想想，真想找一个好好爱自己的人把自己嫁出去的了。有时又忽然觉得自己一个人也挺幸福的。生活还是和以前一样，上天总是时不时完成我的心愿。家里人一直过得很平安，这是自己三年前许下的愿望，而今看来这个愿望真的就这样简单的实现了。每次说起三年自己就会心痛，轮回这东西真的存在？我倒是希望自己从未相信过。
　　离开也未必如我想象的那样简单，就拿这次来说吧！我找经理签字，可是依旧没能顺利的签上，那首歌自己听了没有一百遍也有九十九遍了，可是依旧还是很喜欢，自己就是那种可以一首歌听到死的人。看见这样一句话，自己很感动，那句话这样说：牵着你的手，闭上眼睛走也不会迷路。可是我却迷路了，或者永远迷失在自己年轻的梦里，不是不能离开只是不愿离开。
　　还是说小说，自己努力的往下编，依旧才编到五万多字，还是没能达到我想要的结果，这几天中午我都不吃饭。自己高兴或者伤心时都会这样，那你说我现在是高兴还是伤心呢？说实话我也不知道。真的就只剩下平静的时候，是快乐还是别的什么？但是小说还是洋溢着快乐的气氛，这种气氛一定会持续到未来，竟管我知道这样可能没有办法吸引别人读下去，有遗憾的毕竟是人生，没遗憾的才是小说，现实和虚构毕竟无法一样，就像愿望只能永远是愿望一样。自己的日记不知道从什么时候写的七零八落。有时自己都看不懂自己当时是怎么想的，就像歌中说的那样，那些心境在岁月中已经难辨真假。
　　很少会去看那个字了，一直没有告诉你那是个什么字，我想你一定会以为是个莲字吧！说实话，莲字我真的很喜欢，可是我写的是乐字。有时自己也不知道为什么会这么希望我关心的每个人都快乐，也许是因为我见过他们太多的伤心吧！就像零四年一样最最渴望的是平安，那时离别一直在我的身边上演。没想到现在又会变成这样。还是那句话就一直在我心里放不下。见过你伤心的一面，但是没想到你会那么的伤心。快乐真的与你无缘吗？就算真的与你无缘，那快乐不照样和我无缘吗？所以你不会是世界上最伤心的人，你没看见过别人的那些悲伤，而我看见的太多太多，有时真的感觉上天对我如此的恩赐，可是我依旧得不到我想要的。
　　昨天是冬至，按照旧俗是该上坟的，自己没赶上，并没有失落，相反自己还感觉很幸运，要是我再去那片树林，真不知道回来又会有什么感想，我只想让自己快乐一点，再快乐一点，或者说平静一点，再平静一点。昨夜的日记没有写，并不是值班的原因，自己已经连续两次没有值班了，以前逢一总是我最高兴的日子，因为那时天天能看到你，后来我伤心了很长时间，再后来星期六成为我和你联系的唯一借口，因为那天我值班，但现在呢？我连和你联系的借口都没有了，我总是在孤单无助时把你想起，这段时间我过的并不孤单，每天夜里很多人陪我一起打牌，可是我过的很孤独，我总是在想一夜就这么稀里糊涂的过了？侄女总是会给我带来很多快乐，我看着她静静躺在我的身边，那浅浅的微笑，我仿佛又看见了从前的自己。
　　每次的序言都是在小说写了一半的时候开始写，自己也不明白为什么会这样，这几天夜里偶尔会梦见很多以前熟悉现在却各奔天涯的人。在我心中还藏有一个梦想，我想起八月，八个月对我来说不算很长吧！时间总是扮演着关键性的角色。时不时我还会和王经理通话，只是彼此寒暄。那天有人告诉我你没有我的手机号，我真的很伤心。不过已经伤成这样了，还会在乎再痛一下吗？这几天自己一直在为圣诞节准备，因为我不知道自己圣诞节有什么好说的。还是那句话希望你快乐。
　　每年过年我都会写一篇回忆录，用来回忆自己一年多来的成长历程。今年我会在自己的日记上写下什么呢？我真的不知道自己有什么好写的。这篇小说无论怎样都不可能在这里完成了，这些东西无论怎样都不希望你再看到了，我已经决定忘掉这里的一切，忘掉所有人重新开始生活了。这里将是我心灵最深处不愿看到的地方。所有为你写的文章，我都会完好无损的保留着，直到生命的尽头。
　　我不是预言家，所以我也不知道今年冬天会不会有雪花，如果真的想让我说说自己怎么希望，那我希望过年那天能够看到雪花的飘落。对于过年下雪的说法，自己是从两千年开始注意的，从那年开始，每年过年都会有雪花的飘落，直到去年，去年过年那天下的是雨，而且那年冬天没有雪花。为什么自己会记得这么清楚？也许我是个不会遗忘的人。别人说不会遗忘历史的人不会生活。所以我并不会生活。
　　都说圣诞节会有奇迹，你相信吗？我写过这样一个短信：别人说圣诞节会有奇迹，所以我才会收到你的信息，别人说谁都不会认为幸运的那个人是自己；所以我才祈祷最快乐的那个是你。如果真的注定无法在一起，那么起码让我的祝福永远陪伴着你。
　　去年圣诞节前夕的平安夜，我陪上帝度过了他2006岁生日，我记得上帝那天很高兴，所以今年他又请我。本来说好一起过平安夜的，看来我又对你食言了。原谅我，我也很无奈，对不起的话我不想说了。上帝说知道你会不高兴，所以让快乐去陪伴你，还说什么把你许配给平安，让他照顾你一辈子，为了让你对我死心，上帝派幸福看着你。我知道自己斗不过上帝，所以我决定放弃，请你也不要再挣扎了。命运是无法抗衡的。这就是命！
　　看过自己写过的这样一个短信：别人说圣诞节会有奇迹，所以我才会收到你的信息，别人说谁都不会认为幸运的那个人是自己；所以我才祈祷最快乐的那个是你。如果真的注定无法在一起，那么起码让我的祝福永远陪伴着你。我要的不仅仅是你在圣诞节里快乐。很遗憾这个短信没有发出去，因为圣诞节那天我没有收到你的信息，只是在平安夜里你提前祝我圣诞快乐了。圣诞节怎么说呢？自己过得应该很快乐了吧！那天是侄女的生日，一家人在一起总是让我感到很温馨。可是我盼望的奇迹始终还是没有发生在我的身上。
　　圣诞节过完，除夕马上就要到了，别人说过年过忘川，是不是自己真的可以把以前的全部忘掉？记不记得我说的那个陌生人？终于还是知道了。他是自己很久以前的一个朋友。自己傻了这么长时间还是让我知道了，其实自己一直不愿知道。十五那夜我没有看见月，并不是月亮没有出现，只是自己无缘相见而已，十六的月就开始缺了，月圆月缺一月，还剩下最后一次月圆，我就要告别我的零七年，我觉得在零七年我忽然间长大了很多，明白了很多。一部电影可以欺骗我的很多感情，一句话可以骗走我的泪水。我每每想起以前夜里无助哭泣的那个自己就有种说不出的感觉，是可笑？还是悲哀？也许只是无奈。以后自己也许再也不会感到无助了。我已经很久没有和它一起玩耍了，我说过下一个轮回我一定不会让自己陷的这么深。
　　每次写序总是这样，长篇大论。可是这些都是藏在我心里不愿说出的真实故事，我想序言就到这吧！至于后记，也许会是很久以后的事情了。也许那时的我已经将现在的一切遗忘，也许那时的你们已经将我遗忘，其实能忘掉真的是一种幸福。
　　2007年冬