《用六个月的时间流浪》望穿秋水

5、Z君

　　天亮了,敲完最后一字,审核了一遍后,点击发送。

　　舒缓了下僵硬的身子，顺便把桌子上一缸子的烟头倒到了垃圾桶里。叫了客房阿姨打扫卫生。我铺床，她套被单。

　　“你在家这么久，窗户不开，帘子也不拉，不怕闷人吗？”

　　阿姨对我的生活行为匪夷所思。

　　“啊？不会，我习惯了。”

　　只要在家里，我就习惯关上窗户，拉上窗帘，门也是要锁的紧紧的。这是习惯，多年来，已经改不了了。

　　“要多出去透透气呢，老这样闷着不好。”

　　“嗯，谢谢。”

　　我的冷漠阿姨已经习以为常，所以除了第一次跟我接触有些不习惯以后，后来就很适应了。

　　对她的想法，我除了无奈，还是无奈。并不是我冷漠，只是我不习惯怎么跟人接触，怎么去回应别人对我的关照，除了用指尖在在键盘上敲下一段段华丽的文字以外，嘴巴的功能，只剩下了进食。

　　阿姨换好床单后，帮我把窗帘拉了开来，也给我开了窗户，帮我散去因一夜赶文，而因抽烟污浊的空气得到好的更替。她收了东西后，就带门出去了。

　　我回转身，关上了窗户，拉上了帘子。封闭的小世界让我觉得安全，我喜欢一眼就能看遍所有的房间，这让我有安全感。睡觉的时候，小小的单人床上，我一六八的身高也只能仅仅只睡一米半宽的位置而不动分毫。

　　蜷缩起来，用被子把自己包裹成一个蚕茧的样子，很舒服。

　　有时候，很多人觉得我是一个很难理解的人。如果把我定义为冷漠，我却会为了不是很熟悉的朋友的事情而大打出手，如果把我定义为不爱与人接近，可是在聚会的时候，我会闹的天翻地覆，可当大家都以为我是一个很好相处的人的时候，下一次同样人的聚会，我坐在饭桌上可能只是一个人在那边，对周围的人不理不睬。

　　我想，或许我只是情绪化严重了一点。但是更多时候，我宁愿把自己理解为精神分裂。因为这样，才能对我的行为做出一系列完美的解释。

　　睡不着，于是又上了线。四处搜索可以聊天的对象，不知为什么，我现在的倾诉欲很强烈，哪怕只要有一个人在线，我想我都会跟他大谈特谈之。

　　S君不在，想必昨天又喝多了，在补眠。Candy也只是手机挂□□。不鸟人的。翻遍我□□里那少的可怜的人头，竟然找不到一个人可以陪我说话，油然而生出一种挫败感——如果是Candy，她的□□二十四小时都是热闹不休的。

　　原本我□□里的人数是很叹为观止的，后来发现里面很多的人，在跟我聊天接触了一段时间后，便从一个聊友就想直接发展为情侣，网恋这种行为我做过，并且也为此吃了很大的苦头——是的，我动了心。但是我并不是一个很轻易就愿意去付出感情的人，对方定是有出众之处才会让我倾心相待。而最后分手的理由并不是因为网恋是很容易断裂的原因，因为我网恋的对象，基本都属生活中朋友的范畴。所以结束的理由只是因为：“你很好，但是我们不合适。”

　　所以，对于网恋，我的态度是：不赞同，但是也不全然支持。因为最后我发现，现在很多的小年轻（咳咳！虽然我二十二岁，但是对同龄人来说，我思想成熟的可怕。）都只把网恋当做了发泄□□的事情。

　　所以我就敬谢不敏了。

　　于是后来就大面积的清理掉了很多人，当自己看到□□黑名单里那一串惊人的数字的时候，我的感觉就是——啊，我老了。

　　当你的□□里，剩下的人只是现实中的朋友，或者是能够跟你谈一些很有内涵的话题，而且永远不会涉及到爱情的人物的时候，你的心确实已经开始老了。最起码，你已经成熟到不会轻易对一个网络上的人物动心了。

　　我该怎么打发这剩余的时间？一个人对屋抽烟，我已经不想尝试了，太空旷了，内心，空旷的可怕，这种空旷的感觉会让人想要拿个锋利的东西，在手腕上狠狠来上一刀。

　　我虽然厌世，但是我还没活够，最起码，为了太后，我不能走在她的前面。

　　就在我想下线的时候，□□上传来了好友上线的声音，是“他”。Z君，让我逃避扬州的男人。

　　Z：怎么跑南京去了？

　　我：在家待不住。

　　（心声：其实我想逃一段时间）

　　Z：怎么待不住了，无聊的话,还有我啊。

　　我：呵呵。

　　（心声：其实你不知道，就是因为只有你,所以我才要离开。）

　　Z：最近怎么样？

　　我：挺好的。

　　（心声：好到一个人很寂寞。）

　　Z：什么时候回来？

　　我：不知道。

　　（心声：等我可以把你埋在心底，看到你时能够从容面对的时候。）

　　Z：挺想你的，瘦了没？我看看。

　　我：没有。

　　视频接通，Z清晰的影像从那头传来，一样的俊郎，深邃如混血儿的五官，额头上一道美人尖，有品位的衣着，样样都显示出他的卓而不凡来。

　　Z：亲？

　　我：……滚！

　　（心声：别再诱惑我，求你……）

　　Z：呵呵……等我抽空去南京看你吧，车子最近拿给朋友开去了。

　　我：等你真来了再说吧。

　　Z：真的，下礼拜吧，我刚好有空。

　　……

　　Z君，卓而不凡的贵公子，有优秀的家世，出色的外表，还有对女人散发出来的致命的荷尔蒙气息。我们相识六年，却仅是以兄妹相称，他，就是我从网上走到现实中来的喜欢的人。之所以说喜欢，因为我们本就不是恋人。

　　“看吧，世界上最不可相信的就是爱情，生活跟时间会让两个相濡以沫的人反目成仇，两个恋人，牵了手，然后又防开手，多简单，那一张神圣的纸也栓不住两个人的一生，而那张纸片最后遗留下的，除了是两个人破碎的心外，或许还有一个被忽略的孩子。而每个受伤的人的身边，最后陪伴的，永远只有对他不离不弃的亲人，跟朋友，所以，你说，做恋人，跟爱人，真的比朋友或亲人更好吗？既然要选择的是一辈子的可靠，真的非要另一个隔了二十多年才相识的陌生人，才更好么？”

　　这段话，是十七岁那年，我对他说的。所以后来，他对我说：“那么，你做我的妹妹吧！”

　　我知道，这是他对我的保护，可是真当他这句话说出来之后，我的心冷如冰窟。其实我当时多渴望他说：

　　“相信爱情。”

　　这一段话，就此让我们彻底错过。我跟他之间纠纠葛葛数年，我们上过床，早就超越了所谓“兄妹”的界限。可是我不愿意他对外泄露我们的关系，因为我不想伤害他后来交往的女朋友。

　　我，甘愿幕后。

　　后来他结婚了，与那个幸运的女子挽手天堂，我却亲手将自己推入地狱，忍受烈火煎熬。实在躲不过，就逃离那个城市，在南京这个陌生又熟悉的地方舔拭伤口。

　　太后说的对，我就是一个不负责任的小孩子，任性妄为。