《顾响》宛如轮回

10、10

　　10
　　我开始变得稍微勇敢，至少我可以在没有人的地方自然的拉起他的手，或是揽住他瘦削的肩膀。虽然有的时候他会故意穿他从前很少穿的带着大大口袋的衣服，将双手插进兜里，虽然他的脸上不表现出来，但是逃避的意识又是那样的明显，虽然我会有小小的不快，我的手指会因为犹豫而僵持，但我还是坚持着，想用肢体的接触来缩短我们的距离。
　　请看着我，请听我说，请你也感觉我的温度。其实，我的手并没有你感觉的那么冰凉，反而是你，为什么这样的寒冷？
　　我唯一的安慰，就是他并没有显露出厌恶或是排斥。他并不是一个很能勉强自己的人，或许他对我牵着他的手，不会有任何的好感或是那种触电一般的激动心情，但是，他并不讨厌我这么对他。至少，他能够接受，我想相信，他能够接受，那是因为拉起他的手的人，是我。
　　至少我对他而言，有一些特别。
　　事实上，我们的确也亲密了一些。他开始在下了自习的路上，和我随便聊聊。他喜欢谈起他的父母，喜欢谈起他现在的同学。那也许并不能算是交谈，而更像是一种发泄式的倾诉。他的语调永远是淡淡悲伤，他说着他父母的关系紧张，声音渐渐低沉，然后他会求救似的一遍遍的问我“怎么办？怎么办？你说我该怎么办？”
　　我惊愕，这不像是我记忆中的他，这不像是我印象中的他，这不像是那个总是笑得嚣张笑得张扬的他，这不像是那个灿烂的让人炫目的他。
　　我以为，我远远注视中的他，永远都是光芒四射无忧无虑的，我从来没有想过，在他的身上也会笼罩着淡淡的阴影。因为无论何时，他总是笑着的，他总是满不在乎的扬起嘴角。
　　在昏暗的夜色中，我能看见他的茫然和惊惶，我能感受到他指间的颤抖，我知道，此时此刻，他是依赖着我的。但是，我却无所回应。
　　我不知道应该怎样去安慰一个人，仿佛我生来就同刻薄挂钩，仿佛我张开嘴，再也说不出什么温柔。我也模模糊糊的记得从前，他偶尔会抱怨着自己的细微烦恼，那时的我，会软言的劝说几句，那时的我，有时觉得他的想法很有道理，哪怕那些想法与这个社会相违背，那时的我们，都是懵懂的、天真的、没有任何负担的少年，就连空气中，都弥散着青涩的气味。
　　那时的我们，多么的可爱。幼稚的可爱，勇敢的可爱，傻的可爱。
　　我觉得自己好像变得苍老，不知道从何时起。我的脑海中全部都是如此现实的念头，已然容不下任何的虚幻。
　　是不是在我高三的时候？我抛弃了喜欢的玄幻杂志，抛弃了电脑游戏，抛弃了所有的兴趣爱好，也抛弃了曾经的他，那个时候，我的心就扭曲了？
　　果然，什么都失去了，只剩下他，还在我的身边，却是不论怎样靠近，都会觉得不安。
　　原来，我也在改变，不是被他，而是被自己所改变。但是，这难道不是必需的吗？他可以纯真可以干净如同一张白纸，他可以悠闲的靠在窗边，放肆的笑着喧闹着，他可以抱怨着他的家庭，他可以索要我的安慰，他可以谈论他的理论——那个与社会格格不入的理论。他什么都可以做，但是那违抗大环境的恶果，他承担不起。
　　我应该告诉他他的幼稚，我应该告诉他，像他这般年龄的人，要有更成熟的想法。
　　若要生存，就得磨平了棱角，就得掩盖锋芒，就得明确自己的责任。
　　事业、感情、家庭，希望、压力还有担忧，一样都不能少。
　　当他在我的耳边呢喃着，轻轻叹息着他的灰色心情的时候，我总是敷衍的应答两句，那么淡薄而又潦草的安慰让他不满的半眯起眼睛。然后我会语重心长的告诉他我所有的想法，我的口气像是个饱经风霜的老头，但是我自认为他需要这样现实的意见。
　　他不爱听我说的话，这些我都知道。因为他总是失望而又厌烦的撇着嘴角。
　　但是这些他一定要知道，我不希望看见他在现实中碰撞的头破血流。我告诉他这些，难道不是因为我，爱着他么？
　　他的说话又慢慢的变少了，直至几乎完全沉默，我有时努力的想挑起话题，他却从不搭理。我心中的不安像是一团燃烧的火，越涨越高。而我的表面却像是冰，勉强维持着我的骄傲。我不认为我有什么地方做的不妥，总有一天，他会长大，然后，他一定会明白我的苦心。
　　在这个世界上，没有长不大的彼得潘，没有不会消失的游乐园。
　　总有一天，他会知道，我都是为了他着想，我比萧溟寒更加更加的为了他着想。
　　我并不能只陪着他笑，陪着他闹，陪着他在想当然的理想中嬉戏，我应该给他更加重要的东西。
　　我的爱，应当现实而又冷静，如此这般。
　　任何的转变过程都是痛苦的，任何的改革都是令人不快的，所以我忍耐着他不再微笑的面孔，我忍耐着他不回短信，我忍耐着他说话时平板的语气，我也忍耐着自己的急躁和动摇。直到他发来一条短信，他的语言就像是击碎我的所有憧憬的霹雳，他的语气依然直白，他问：“你知不知道，我答应和你在一起，只是因为寂寞？”
　　心中的火苗瞬间熄灭，我的身体变得刺骨寒冷。我粗粗的喘着气，我将手机摔在床上。
　　寂寞，寂寞，深重难熬的寂寞啊。
　　当初，是我利用了你的寂寞，我知道你会那么轻易的答应我都是因为寂寞。可是这么长时间过去了，我于你，还是打发寂寞的存在么？
　　我们不是说过喜欢的么？我们不是说过爱的么？我们不是彼此言语中的“亲爱的”么？我们明明常常在一起，我们明明牵着手，我们明明有了最近的接触啊。可是，为什么，你还说寂寞啊？
　　这么长的时间，全是白费么？我的所有努力，全是徒劳么？我们的过往，都是因为寂寞么？
　　我很想大声的唾骂，我想当着他的面作一番质问，我的心中涌起无尽的委屈，为什么，为什么，他直到现在也没有理解我一点点？
　　他总是给我一星希望，尽管那希望的光芒是如此微弱，我都如获至宝。我承认我的爱情或许并不单纯，我希望我们双方平等，我总是压抑着自己的感情，不停的做着判断。我总是想尽各种方法，希望能体会到他对我的好感。可是我的感情，并不虚假。
　　有人说过，爱情像是一场战争，爱的多的一方往往输的比较惨。我只是不想失败，我只是憧憬着向往着期待着我们的爱可以一样多。
　　我给他回了短信，我发给他一条乱码，我给自己一个机会，也给他时间冷静。
　　我想赌最后一次，用我尊严的极限为注，我赌他只是一时的冲动。
　　我给不了他轰轰烈烈的爱恋，我就是这般了然无趣的人啊，可是“淡”不才是生活的根本么？
　　自习的时候，他依然坐在我的身边，我们之间的空气紧张的像要凝固，他仿佛已经懒得摆出笑脸，他只是迅速的做着作业，只有在手机偶尔来了条短信的时候，他才会放松绷紧的脸皮。我知道，发短信的人一定是萧溟寒，因为他在这深秋的夜里，笑得春暖花开。
　　看到他这样的笑容，我甚至比收到他的短信还要痛苦。我总是在承受，承受着他在不经意间带来的伤害。在他的心中，萧溟寒绝对比我重要的多。
　　特定的笑容是留给自己最喜欢的人的，只给那个人。他最温柔的笑容，不会属于我。
　　既然如此的喜欢着萧溟寒，为什么当初还要答应我？真的，只是因为寂寞吗？
　　我在冰冷的黑暗中拉起他的手，他头一次强硬甚至蛮横的甩脱了。他将头扭向一边，我感到无边的尴尬。我的身体比我的头脑行动的要快，我仿佛舍弃了自己所有的尊严，将嘴唇向他靠近。
　　如果给予一个吻，可不可以将我们之间的误会和裂痕弥补化尽？如果给予一个吻，你肯不肯在给我们一个机会？如果给予一个吻，你能不能够试着也喜欢我一些？是的，你喜欢萧溟寒，但是你可以喜欢很多的人，却只能爱上一个，也许，你并不爱他。
　　他石化般的定在路上，我慢慢的靠近，我甚至要闭上眼睛，我可以嗅到他身上干净的气味。他瞪大的眼睛那般的明亮，亮到我要流泪。
　　我们之间的距离，只有那么几毫米，但是他，拼命的扭过脸去。我的唇瞬时冰冷，我擦过他的面庞，那温度，几乎要让我冻伤。
　　“好冷的脸。”我发出最后一声叹息。我更加想说的却是——好冷的心。
　　输了，彻底输了。其实，从一开始就没有赢过，不是吗？
　　我一直在欺骗，在自己画的圈套里，如此的开心。
　　没有亲爱的，没有我爱你，没有喜欢，没有感情。
　　我要作下一个决定，让一切曳然而止，就如同高三的时候一般，这次，一点希望也不要残余。
　　如果可以选择，我只愿意自己，从来没有喜欢过他。
　　我一遍遍的告诉自己，我们的一切，都是因为寂寞。他答应我，是因为他寂寞了；我询问他，也是因为我寂寞了。
　　寂寞过后，我们都会好起来。我不再需要思考他的感受，我不再需要每晚向他道声“晚安”，我不再需要给他在图书馆留位子。
　　只是喜欢而已，我会喜欢上许许多多的人，也许，我一直都弄错了，我怎么会爱他？
　　我这般重复着提醒自己，然后我觉得滑稽，滑稽到我想放声的笑出来。但是不可以，这里是学校，而我，是沉默寡言的顾响。
　　我们再也没有联系，就好像我们从来不曾认识过。我一直坚信，想要忘记一个人，就得想方设法的离他远点。
　　幸好，我们不在一个班上课，我们的课表总是错开，我们的作息时间也并不一致，我们遇见的机会少之又少。只有那么几次，在无法避免的迎面而过的时候，他依然习惯扭着头和同学说话，所以他注意不到我。
　　他好似从来都看不见我。
　　他笑得开朗而灿烂，比冬日里苍白的阳光要炫目的多。他看起来轻松而愉快，他好像过的很好，比以前和我在一起时要好的多。
　　我失去了他，他摆脱了我。不，不，不，我也，从来都没有真正的喜欢过他，不是吗？
　　如果从来没有真正的喜欢过，我也一定可以更加轻松更加愉悦更加自如的生活。
　　他没有和我说分手，一直都没有，他把最终的决定权交给了沦为失败者的我，这是多么大的讽刺？
　　但我已然什么都不在乎了，我想斩断这一切，下一个学期，我一定潇洒自如的好像是么都没有发生过。我会有新的恋人，她会冲着我那般甜蜜的微笑，宛如我就是她的全部世界。
　　开始的时候，是四个字的“我喜欢你”，结束的时候，是三个字的“分手吧”。而他的回答，只有简简单单的两个字“好吧”。
　　我们的故事，只能用一个字形容——“完”。

　　那天晚上，我的一个朋友在我家借宿。他买了几瓶啤酒，而我坚持不喝。他有些炫耀的说起他刚谈的女朋友，语气里是伸手就能攥出的甜蜜。
　　我冷笑着，不打断，只听他一个人在絮絮叨叨。然后他轻声的抱怨，说那个女孩子太天真了，单纯如同一张白纸。
　　我的脑海里瞬间划过那张许久不见的脸，我慌乱而不知所措，但我听见自己的声音，用过来人的语调对他说：“那你就告诉她这个社会是什么样的啊？人总是要适应社会的，不能盲目的恋爱，要冷静一点。”
　　这是我当初所作的，因为我追求的爱情，应当理性而又真实。
　　他扬起略有些惊讶的脸，愣愣的注视着我，随后露出羞涩的笑容：“没事，她爱怎样就怎样好了，出了什么情况，有我不就得了吗，什么事我都可以替她想着？我就是喜欢她那么单纯的模样。”
　　我屏住呼吸，我的心猛烈的跳动着。我想起了那淡淡的酒窝，我想起了那随风飞扬的头发，我想起了那冰凉指尖，我想起了那僵硬的脸，还有寂寞的双眸。
　　我想起一个人，他曾经拉住我，不停的问我“怎么办怎么办，我该怎么办？”我的回答是那么的敷衍草率，我只是告诉他要适应这个社会。
　　我忘记了，我是可以保护他的；我忘记了，我是可以和他肩并肩的站在一起的；我忘记了，我是可以作他的精神支柱的。
　　我拿起一瓶啤酒，敲掉瓶盖，我将瓶口胡乱的塞进嘴里，我扬起头，酸涩的液体迫不及待的涌进喉咙，我只是机械的咽着。
　　我扔掉酒瓶，用手掌捂住脸，眼中是止不住的潮湿，我对着朋友仓促的笑着，我说，呛到了呛到了，喝！
　　一瓶，一瓶，又一瓶。直到我的脑筋麻木，直到世界陷入松软的黑暗，直到什么都不曾记得，直到可以放肆的任凭眼泪流出来，流成满面满脸的潮湿粘稠。
　　我听见有个声音忽而清晰忽而模糊，我听见有人在问“怎么了怎么了，你怎么了？”我只是在空气中挥动我的手臂，我只是一遍遍的呢喃着：“是我先说的分手，为什么我会这么难过。”
　　有人说过，先提出分手的人，是想的最清楚的，最决绝的一方，明明是我先说的分手啊，为什么我的心痛得像要破碎？
　　睡吧睡吧，睡着了，什么都会过去了。
　　醒来后的生活中，不会再有他不会再有萧溟寒，也不会再有现在的我。
　　我们会各走各的路，因为我已经输掉了所有的赌局，他也摆脱掉了和我的全部。
　　无论怎样相遇，无论怎样巧合，我们终究只能，擦肩而过。
　　如此的夜晚，连空气都冰凉的刺痛。
　　我要睡了，要睡了啊。请不要叫醒我。
　　从今以后，与爱无关。
　　End

　　亲爱的各位大人：
　　非常感谢各位能够看完这篇没有情节完全是心理独白的番外。在轮回坑品不好的时候也能够不离不弃（笑～），鞠躬～～
　　现在终于是把《苏祈粲的天空》的第一篇番外给完结了呢。虽然写的是正文中一个不怎么讨人喜欢的角色，但是我还是很认真的在写着的，而且，怎么说呢，觉得顾响还是蛮难描述的一个人，因为他别扭的性格（汗，那还不是我造成的。。。）写着写着都会为他感到一阵难过。
　　但是，不论如何，我还是想说，顾响其实还是个勇敢的人，只是由于种种原因，他与苏祈粲擦身而过，可以说是性格的不和，或是说“苏祈粲要的，他无法给予，也不会给予”，所以直到最后，轮回都没有办法给他一个幸福的结局（默）。
　　想到了喜欢顾响的镜镜，不知道镜镜是否在考试呢？（我考完啦，仰天长笑）因为顾响可能比苏祈粲和萧溟寒或是秦浅都要真实，毕竟不是每个人都有一次就碰上自己爱的人，并且那个人也爱着自己的幸运的。
　　当然，轮回希望在此的所有大人都拥有那种幸运和幸福～
　　再次感谢大家在如此繁忙的时节还能支持我，轮回也会更加的努力，希望能在下篇文中有进步。
　　谢谢谢谢～～
　　把每一个人都抱住啃一遍～
　　宛如轮回
　　即日