《我是一只芥末味儿的Omega》嬴束

40、第四十章 我，万万没想到

　　我——
　　我被颜九霄这一番颠三倒四毫无逻辑八百杆子也打不着的豪言壮语惊得目瞪狗呆魂飞天外下巴一松差点把地球砸个对穿。
　　我万万没想到这位站在食物链顶端趾高气扬自命不凡的颜九霄老颜同志都绿成千年王八万年龟了，还非得孜孜不倦锲而不舍疑似破罐子破摔地再往自己头顶扣一盆屎。
　　我真是低估了他的胸襟和气魄。
　　我觉得以他现在这个魄力，他不去当宰相，我们沧闵国真是错失了一位九千年难遇的栋梁之材。
　　我要为我们沧闵国扼腕叹息三分钟。
　　但是，一码归一码，如果不找出那个暗算我的王八蛋以眼还眼以牙还牙，我觉得我下半辈子吃饭都能吃出榴莲味儿来，于是我不依不挠穷追猛打：“你告诉我那王八蛋是谁，我就和你结婚！”
　　颜九霄一听，立刻坐下来和我讨价还价，奸商本色毕露无疑：“你先和我结婚，我再告诉你。”
　　我：“不，此仇不报何以为家！”
　　颜九霄：“君子报仇十年不晚。”
　　我——
　　TMD!
　　颜九霄颜老奸商真是吃了秤砣铁了心了，居然包庇那王八蛋到这种程度！
　　我他妈十年再报？
　　十年之后我崽都能凑成一桌跟我打麻将了！
　　我气得怒目圆睁两股战战差点一口老血喷颜九霄颜老顽固一头一脸。
　　但是，为父则刚，我不能喷，毕竟这一口血喷出去我不知道要吃多少才能补回来，我硬生生咽下这口老血化怒气为动力鞭策我那二十九年也没能转动的脑子以每秒三百转的速度飞快地搜索到了与颜九霄关系密切且与我有仇的人。
　　0.01秒之后，我得出一个让我汗流浃背血压飙升魂飞天外的结论。
　　我扑通一下瘫倒在座位上，面色惨白满头冷汗地问颜九霄：“你不肯告诉我，难道那王八蛋是你的表弟我爸的死对头孙老先生的孙子孙少则？！”
　　颜九霄颜老顽固听我一席话胜吞十斤大米干饭，他瞠目结舌地惊呆在了原地半天没有动作。
　　我见他这幅被雷劈了的样，还以为自己真得猜对了，抄起筷子就要去找孙少则那王八蛋算账。
　　然而颜九霄颜老流氓忽然回光返照一般一把抓住我的胳膊，毫不犹豫地否定到：“不是他！”
　　我——
　　我热血沸腾地停下脚步，以0.01秒的速度又想到一种可能，不过这种可能让我不仅血凉了我整个人都凉了。
　　我差点当场崩溃：“那难道是——孙老先生？？？！！！”
　　“哈？！”颜九霄听我这么一说几乎条件反射地蹦了起来，他不由分说地把我按回到座位上，脸色不是一般的难看，“不要瞎猜了好吗我的祖宗！吃完饭我就告诉你还不行吗？”
　　我期期艾艾地松了一口气，不由得庆幸我没能猜中，要不然我真不知道如何去九泉之下面对我的列祖列宗。
　　我麻利地扫荡完了一盘蒸饺两份羊肉三只大肉丸子还有蔬菜水果菌类无数，眼巴巴地坐等颜九霄颜老战友告诉我那王八蛋是谁。
　　然而等颜九霄终于慢条斯理地填饱了肚子慢腾腾地结了账，这混蛋又悠哉悠哉地拉着我逛起了夜市。
　　我气得脸都绿了，冒着被市政府罚款的危险义愤填膺地质问道：“你怎么说话不算话！”
　　颜九霄面不改色心不跳地拉着我进了一家小超市：“别急，我先买点东西做一下准备。”
　　“你要买什么？做什么准备？”我一头雾水地问，刚问完就看见颜九霄从货架上拿了两包方便面。
　　我——
　　身为大胃王的我忍不住对同样大胃王的颜九霄侧目而视：“你刚才没吃饱……”
　　最后一个“吗”字还没来得及从我嘴里蹦出来，我就听“咔嚓”一声，一袋方便面被颜九霄捏成了渣渣。
　　我连忙看看前后左右，恨铁不成钢地小声讨伐颜九霄这不文明行为：“你干嘛无缘无故地捏人家方便面？”
　　“看看硬不硬。”丝毫不知素质为何物的颜九霄颜老顽童不改色心不跳地又从货架上拿了一包，拉起我往收银台走。
　　我……
　　我一脸面瘫地和颜九霄结了账，颜九霄拎着一碎两完好的三袋方便面，又拉着我来到了一家卖电脑配件的小商铺。
　　我看着颜九霄拿了一个奇形怪状棱角锐利灯光闪烁的键盘试手感，我整个人都不好了。
　　我严重怀疑颜九霄的审美和智商被我那不靠谱的Omega母亲同化了，我看白痴一样看了看那不中看也不中用的键盘，又看看颜九霄，忍不住问道：“你家键盘坏了？怎么不选个正常点的？这种键盘不扎眼难道还不扎手吗？”
　　商铺老板听了我的话，老实忠厚的眼睛里立刻展现出一丝精明的光芒，他自告奋勇地接话道：“这位小哥你还没结婚吧？结了婚就知道这种键盘的好处了，这可是已婚人士的标配，解决家庭矛盾维护家庭幸福指数稳步攀升的吉祥物。”
　　我——
　　我忍不住对老板同样侧目而视。
　　这可真是人不可貌相。
　　没想到看起来如此老实忠厚的店老板鬼扯起来居然也脸不红心不跳没有半点心虚的意思。
　　然而颜九霄颜老奸商不知喝了什么迷魂汤，听老板这样一说，立刻就把这花里胡哨棱角锐利除了污人眼球扎人手指并没什么卵用的键盘递给老板说他要了。
　　我目瞪狗呆地把颜九霄颜老奸商从头到脚打量了一遍，颜九霄略显局促地对我说：“我们马上也要成为已婚人士了，有备无患。”
　　我……
　　我一脸面瘫地跟着颜九霄出了店铺，颜九霄拎着一个花里胡哨的键盘和一碎两完好三袋方便面又进了一家花店。
　　我看他在一群毛茸茸绿油油圆滚滚的仙人球面前徘徊，连打了好几个哈欠忍不住问道：“颜大爷，您到底还要买多少东西？你到底告不告诉我那王八蛋是谁？如果你不说，我要回家睡觉去了，我要困死了！”
　　颜九霄面如菜色地掂了掂左手里那拳头大小的仙人球，又抱起一盆篮球大小的看了看：“等我一下，最后一件，买完这个我肯定会告诉你。”
　　“行吧。”
　　我一脸面瘫地看着颜九霄在两个体型差异巨大的仙人球面前纠结了半晌，然后问花店的老板娘：“这两个哪个不扎手？”
　　忙着追偶像剧忙得连生意都顾不上的老板娘迅速从她那硕大的电脑屏幕上抬起头来迅速朝颜九霄扫了一眼迅速冲那盆小的一指，颜九霄就搬起那盆大的到了收银台前。
　　我……
　　老板娘……
　　老板娘吃惊地看着面前这盆从天而降的庞然大物，看傻子似的抛给颜九霄一个无比同情的眼神，又指了指那个被颜九霄抛弃的小仙人球，像幼儿园的老师一样一字一顿无比耐心地重复道：“那个不扎手，这个，能把你扎死。”
　　“我知道，”颜九霄理直气壮地回答道，“我没说要不扎手的。”
　　老板娘……
　　我……
　　我觉得追偶像剧追得后槽牙几乎要咧到后脑勺的老板娘一瞬间有种把仙人球糊到颜九霄脸上的冲动。
　　不过老板娘比我理智多了，她深谙冲动是魔鬼的道理，哈哈一笑，麻利地给颜九霄打包结账顺便夸他一句：“帅哥你真幽默。”
　　颜九霄幽默不幽默我不知道，我只知道这答应我吃完饭就告诉我那王八蛋是谁的混蛋带着他那三样东西来到了民政局门口，上供似的在那锃光瓦亮的大灯泡下拆了包装一字摆开，一鼓作气视死如归大义凛然地对我说：“我跪哪个？”
　　我——
　　“啥玩意儿？”我严重怀疑颜九霄颜老流氓脑袋不是被驴踢了就是被鸭子踩了，因为我无论如何也看不出来他为什么要在民政局门口跪这三样东西，更看不出来哪个是他祖宗。
　　颜九霄颜老流氓似乎完美解读了我的内心，他一鼓作气再而衰面如菜色地对我说：“我是说，你想让我跪在哪个上面？”
　　我更奇怪了：“我为什么要你跪在这些东西上面？”
　　颜九霄一鼓作气再而衰三而竭吞吞吐吐犹犹豫豫地纠结了半晌，终于一咬牙一跺脚视死如归地抓起我的手腕向民政局的大门冲了进去：“孩子是我的我告诉你了我们现在可以结婚了你不能食言！”