《我是一只芥末味儿的Omega》嬴束

14、粉丝，大佬疯了，大佬要嫁Omega！

　　我熟门熟路地划拉了两下手机屏幕，突然神灵附体一般地穿过重重迷雾明白了哪里不对。
　　我的知己颜九霄老颜同志贴心得简直令人发指！
　　他不仅把手机卡给我装上了，连我那小.贱.货里安装的购立得美食街围围博嗨皮漫云音乐云笔记营业厅等等等所有APP全都给我装上了，就连顺序也一丝不差。
　　我——
　　我反复看了七八遍这个除了外壳不像哪都像我那小.贱.货的手机，觉得可以不用把它还给颜九霄了。
　　我觉得颜九霄颜老知己本人肯定也是这么想的。
　　我宠辱不惊地打开通讯记录，吃惊，啊不，心如止水地看到通讯记录里有个六个未接来电。
　　两个我妈的，两个我哥的，还有两个陌生的。
　　看来昏迷不醒的这几个小时里我错过了不少事。
　　我心如止水地一一打了过去。
　　一个小时后，心如止水的我陷入了前所未有的沉思。
　　陷入深思的我如同陷入沉睡一样坐在床上沉思了半个小时，才一个激灵一拍脑袋又惊醒过来。
　　我觉得我必须立刻赶紧马上马不停蹄地行动起来，毕竟像我的知己颜九霄颜老祖宗这种能把给人穿小鞋穿得理直气壮不知悔改的我妈反将一军送去病房面壁能把我那偏听偏信偏执的Alpha哥哥甩到墙上慷慨激昂地揽下我欠酒店那二三十万欠款还能把一切的罪魁祸首鳏夫Beta王先生迷得神魂颠倒夜不能寐誓死也要和他喜结连理要手机号都要到我这来的可畏可敬可爱的人太他妈抢手了！
　　万一那个贼心不死耳大招风脸直心不正的鳏夫Beta王先生或是类似王先生的家伙抢在我前面和这个可畏可敬可爱的人生米煮成熟饭，那我那扇被老天爷封印的通往婚姻大路的破门岂不是又多了一条粗长大沉的锁链？
　　我双眼一眯，熟门熟路登录我的唯信账号决定先下手为强。
　　我踌躇满志地找到我高中时期那位最聪明最漂亮家世最显赫的Omega女同学，给她发了一条消息。
　　我：在吗？问你个事。
　　这位最聪明最漂亮家世最显赫的Omega女同学似乎随时在线，她很快就发了消息回来：在呀，大佬，有什么事可以为您效力？
　　我：你结婚了吗？给你介绍个对象
　　女同学：？？？
　　女同学：！！！
　　女同学：大佬您说啥？
　　我：你结婚了吗？给你介绍个对象
　　女同学：不是，上一句。
　　我——
　　我向上一翻消息记录，我总共就说了三句话，有一句还是重复的。
　　我：在吗？问你个事。
　　女同学：不在！！！
　　我：……
　　我觉得多年不见我这位最聪明最漂亮家世最显赫的高中老O蜜可能在时间的催眠下脑子也不太好了，假如把她和我的知己颜九霄那个颜值爆表智商堪忧的家伙凑一块，八成要造成前所未有的人间惨剧。
　　我决定还是不要害人害己，反正我的Omega同学够多，就算草包里面拔将军也总能找到一个和我的知己颜九霄老颜同志配得上的。
　　我心如止水地放过她正要寻觅下一个猎物，啊不，对象，我那声称自己不在线疑似脑残前兆的高中老O蜜又突然发过来一串消息：不好意思，大儿子跌倒了小儿子尿床了，大佬您刚才说啥？
　　我：……
　　我：我啥也没说
　　我心如止水地把这条消息掠过，又找出我大学时期那位德才兼备面容姣好的Omega男文艺委员，给他发了同样的消息。
　　我：在吗？问你个事。
　　十分钟后，这位德才兼备面容姣好的Omega男文艺委员姗姗来迟地回信道：在，大佬，找我干啥？
　　我：你结婚了吗？给你介绍个对象
　　男文艺委员：？？？
　　男文艺委员：！！！
　　男文艺委员：大佬您说啥？
　　我：你结婚了吗？给你介绍个对象
　　男文艺委员：不是，上一句。
　　我——
　　我又向上一翻消息记录，我又总共就说了三句话，有一句还又是重复的。
　　我：在吗？问你个事。
　　男文艺委员：不在！！！
　　我：……
　　我心如止水地把这男文艺委员的头像和我那高中老O蜜的头像反复切换了七八个来回，严重怀疑我那疑似脑残前兆的高中老O蜜是不是把我大学时期的男文艺委员的唯信号给盗了，这么烂大街的招数她竟然用两回。
　　不过很快那男文艺委员就发来了一串消息，明明白白地证明了他还是他，我的高中老O蜜还是我的高中老O蜜：不好意思，刚把我女儿送到学校，她最近有点调皮我多嘱咐了两句，大佬您刚才说啥？
　　我：……
　　我：我啥也没说
　　两个半小时后，我言简意赅高效迅速地问遍了我唯信里所有的Omega，意料之外地发现在他们竟然不知道在什么时间什么地点什么场合统统偷偷摸摸遮遮掩掩鬼鬼祟祟地背着我结婚生子成家立业了。
　　我——
　　我他妈连一张喜帖也没有收到！
　　我郁闷的同时又忍不住为我的知己颜九霄颜老战友默哀了三分钟，我的知己不愧是我的知己，这是和我一样要孤老终生的节奏啊！
　　不过我并不着急，毕竟作为被Alpha忌惮被Omega推崇被Beta奉为平权主义领袖还被市政府颁发了二十九年睦邻友好和.平.奖的我还有一个杀手锏。
　　我相信，只要我在我那粉丝无数一呼百应的围围博上发一条征婚广告，肯定会像陈胜吴广大泽乡起义一样振臂一呼云集响应揭竿而起为我的知己颜九霄老颜同志打造一个三千佳丽五千粉黛的完美后宫。
　　于是，我踌躇满志地打开我的围围博，踌躇满志地发了一则征婚广告。
　　当然，鉴于刚才的经验教训，我适当放宽了征婚的条件。
　　于是我那粉丝无数的围围博上出现了这样一条消息：
　　征婚
　　本人气场强大颜值爆表家资丰厚智商堪忧至今未婚，现诚招结婚对象Omega一位，男女不限预报从速，先到先得过期不候，有意者请速速私信本博博主，惊喜无限。
　　要求：性别：Omega（男女不限），年龄：20-35岁，学历：不限，收入：不限，个人爱好：除黄赌毒外其他不限
　　我踌躇满志地看着这个标了四不限的征婚广告，踌躇满志地上下划拉着手机屏幕刷着这一则消息，踌躇满志地看着这条围围博下面的评论以肉眼可见的速度疯狂看涨一路飙升甚至超过了我十八岁生日那天的离婚率暴跌水平。
　　我踌躇满志地定睛一看，吃惊，啊不，心如止水地发现这条围围博下的评论居然和我预想的不一样。
　　紧跟着我的围围博的是一群土拨鼠尖叫，然后是一群瑟瑟发抖，接着是一群雅美蝶，紧跟着又是一群尿遁……
　　我……
　　我点开一条尿遁的评论一刷，这条旗帜鲜明立场坚定的评论下面又刷出来一大堆各式各样的遁。
　　明天更不好：我已经有老公了！！！但是！我觉得还是先遁为妙！大佬再见！姐妹们再见！
　　我最疯：大佬疯了？？？我也疯了！！！尿了尿了，啊不，遁了遁了！太特么吓人！！！
　　林大佬的管家：我次奥！本人已死，烧纸也不管用，大佬永别！
　　我有大佬我怕谁：怕了怕了真特么怕了，大佬居然还能这么玩？！出其不意杀个回马枪？！快，船呢？我的泰坦尼克号呢？杰克，快来救驾！！！
　　蓝天配白云：啊啊啊！大佬对不起！我买了去往火星的机票！我已经飞上天和太阳肩并肩！！！拜别！！！
　　我——
　　我觉得大概是我那踌躇满志的征婚广告太有歧义，产生了天大的误会。
　　我立即重新编辑了一下，在第一行加了一句话：替我朋友征婚的，不是我自己，大家不要误会。
　　然而……
　　我不改还好，一改那尿遁的评论刷得更疯了，我眼睁睁地看着我的粉丝以各种各样的姿势飞天入地上山下海上穿古越今就连围围博那引以为傲从不卡机的系统都被这刷到光速的评论刷崩溃了。
　　不止如此，我爸我妈我哥我嫂我姐我姐夫我侄子等等等等，仿佛所有认识我的人都一下子不约而同地想到了我，争先恐后地开始给我打电话。
　　我正被我那嫁做商人妇的Omega姐姐问得一头雾水忙得七手八脚惊得体无完肤的时候，我的知己颜九霄颜老战友阴着一张俊脸带着满身寒气拿着我那又慢又卡的小.贱.货毫不客气地推门而入。
　　他手脚麻利地抽掉我那在耳边响个不停的手机，把小.贱.货那卡死的屏幕往我面前一推，皮笑肉不笑地问道：“听说，你要嫁个Omega？”
　　我定睛一看悚然一惊连忙辩解：“我不是我没有我冤枉！”

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