《我知道这样不好，可我没有安眠药》骨穿怪谈

1、第一章

　　如果说活着的最终目的地是死亡，那为什么不在醒悟这个道理的时候便去自寻灭亡，而偏要去尝遍人间疾苦，被生活的无情打击得遍体鳞伤，与人世间的尔虞我诈周旋一生，最后再以一种或痛苦或祥和的方式与姿态死去呢？为什么呢？我常常思考着人生的意义，也常常萌生自杀的想法。处于16岁的敏感年龄，情绪仿佛身体里的困兽，它暴躁且易怒。车水马龙，高楼大厦，浮光跃金，冰冷刀刃这些看似可怕的事物却总能打破我的镇定自若，打破我波澜不惊的伪装，将我身体里的困兽放出来，这大概也就是我为什么会突然在街头失声大哭，在楼顶看楼下的繁荣亦会鼻酸，想跳进江河湖泊与之融为一体，喜爱轻触锐器的原因。这些事情带给我的凛冽寒气，总会让我有片刻的恍神和宁静，我想得到死的解脱。可我仍是不敢，想死怕痛大概就是我最真实的写照了，真是可悲啊。
　　我想我也并非一个纯粹的悲观主义者，毕竟现实里的我有点偏向乐观主义跟浪漫主义吧，整天都活力满满的样子，总会给别人带去欢乐。但有句话不是这样说吗，“白天做人晚上做自己。”我觉得这句话挺对的。白天面对着复杂的人际交往，性格里的那些懦弱因子便会让你变成一个惯会滑稽搞怪的人，而这样好像也总能让别人得到快乐。这种做法就好似太宰治先生的[人间失格]中所说的“对于人，我害怕的发抖。与此同时，对于同样作为人的自己的言行，我也丝毫没有自信。因此，我只好把自己的懊恼秘藏于胸中的小盒子里。这种抑郁，这种神经质，我只管将其藏起来，同时扮出一副天真无邪的样子，终于一点一点地把自己弄成了一个惯于耍滑稽把戏的怪胎。”然而到了夜晚，身体里最真实的自己便悄然而至。而我的本身其实应该是一个抑郁暴戾的人。总会暗自啜泣，总会想着各种绝望至极的事情，总会把所有事情都考虑到最坏的一面，总会觉得活着真的是一件很痛苦的事情。所有的情绪都在夜晚爆发，总是突然就崩了那一根弦，突然就失控得想撞墙，很多人劝我早点睡觉，说这样便不会乱想了，可是伴随着情绪失控的另一个症状，便是失眠啊。我失眠过于严重，大概是熬夜多了，便成了习惯，以至于我不到四五点都睡不着。有时候就想着索性直接躺床上，什么也不做，这样总可以睡着了吧？然而结果却是我睁着眼到天明，听见鸡鸣的那一刻我又哭了，有一种叫做孤独的感觉氤氲在我的周身，就好像自己在一瞬间被全世界给抛弃了。
　　我真的很难过，小的时候自己好像真的无忧无虑，真的有着所有最纯净的感情，但是越长大，好像就越不相信这些了。
　　我知道这样不好，可我没有安眠药。