《喵呜暗恋志》南撄

54、第 54 章

　　20xz年3月12日，星期日，晴，植树节

　　有点丢人.....

　　昨天下午突然开始焦虑，各种焦虑，很想哭的那种焦虑，一直忍到晚上还是没有缓和，后来实在睡不着，边哭边给管行之打电话，蹲在阳台语无伦次地叨叨了快三个小时，到四点才去睡觉。
　　他也陪我熬到四点多。

　　可能是因为最近各个学校陆陆续续开始出分数线了，固然有考得好分数高的欣喜若狂高枕无忧地准备复试，但更多是看到很多人沮丧无奈地准备调剂，这些也算好的，最惨的是那些辛苦一-年最后没考上与心仪学校失之交臂的人，要么走向社会开始找工作，要么重拾资料再战一年，无论哪一种都不是那么容易。
　　而最后一种偏偏是大多数人。

　　我仿佛看到了自己的未来。
　　碌碌无为，四处碰壁，没有行走江湖的资本。

　　还有一点是因为我自己，寒假的时候管行之那么看着我想让我好好学习，我还老是埋怨他不懂浪漫就知道学习学习……每天想尽办法摸鱼偷懒。
　　昨天和小乔、北田一起去自习室，看到她们准备的那一厚沓资料，都很清晰明确地知道自己要考研，知道自己所考的要复习什么，哪些章节要看哪些没必要，制定好每周的复习计划。
　　只有我，像赶鸭子上架一样，很茫然，很惶恐。

　　听她们谈论今年分数线，考研形势什么的，我全程懵逼。
　　突然觉得自己好像什么都没有准备，连寒假时候学的那点儿东西都是管行之盯着我来的，并不是我主动的。
　　像现在这样信息资料都要靠自己收集，然后鉴别哪些有用哪些没用，我从来都没做过，但是大家都是自己摸索，我没什么资格，也很不好意思直接享用别人的成果。

　　中午没睡着午觉，在贴吧微博知乎豆瓣看了很久，有很多人在分享上岸的经验，大同小异，但是他们都是很早就清晰地定下了目标，很多都是跨考到喜欢的专业。
　　可是，我都不知道我喜欢什么，以后想要做什么。

　　还记得大一的时候兴致勃勃说想转专业到金融，但是那时候舞团各种事情忙，还有后来掉到了游戏的坑里，没能坚持好好学习，学期末的时候还翘过课，成绩不好自然转不成。
　　后来就有些自甘堕落了，大一的时候还觉得没上八十的科目都很丢人，想重修刷分的，后来……只要过了六十我就觉得很OK了。

　　现在想想可真是后悔死了，要是原来稍微努力一点就好了，现在也不至于这么头痛。
　　没好好学习也就算了，也没多积极参加一些活动，除了舞团，大一的时候还报了一个羽毛球协会，后来因为太懒了就退了，花了四百大洋买的拍儿也就闲置了。

　　人呐，就是不能回头看，走过的路就是走过了，回头看只会徒增懊恼和悔恨。

　　如果知道两年后的我是这样，不知道大一的时候我会不会幡然醒悟，活得积极向上一点呢？
　　我想，大概是不会的。

　　就像寒假的时候，管行之和我说了很多次要认真对待考研，这不是玩闹的事情，我嘴上答应了，但是也没放心上。
　　没去查相关的资料，每天为做的那几道题沾沾自喜，然而现在大多也是忘光了。

　　很难受，突然觉得自己一无是处，不管和谁比，都是这样的结论。
　　不知道为什么会把生活过成这样，小时候做的长大的梦，等到了长大被自己一一摧毁。

　　其实这些都还好，再怎么说也是自己做出的选择，最焦虑的一点是——父母的期望。

　　我最怕的就是，让他们失望。

　　我勉强算是乐天派，成天看起来没心没肺的，从来不会觉得自己到了绝境，哪怕是现在。虽然焦虑的时候会很后悔没有早点意识到这些问题，但是也不会觉得一切都没有希望。只要我肯拼命的话，熬过那段时间应该也是可以曙光的。
　　又不是没过过高三。

　　但是那些考研的里谁又不是这么拼过来的呢，甚至比我想象的还要拼的多，可还不是有那么多人落榜了……
　　那我……能成为幸运的少数人其中之一吗？

　　一切都是未知数，但是在爸妈眼里，我肯定没问题，因为他们觉得我非非非非非常优秀！只比他们认知中最厉害的小孩差一点，而且我努力踏实求上进……
　　总之，和我的自我认识天差地别。

　　其实在大一的时候我就知道这些，但是可能是心怀愧疚，可能是心存希望，抱着可能某一天可以醒悟努力成为他们口中的我。
　　可我……没能做到。

　　也不能接着这样欺瞒下去。

　　期末成绩可以集中复习，师生情放过一马，中间有多水我自己是知道的，可是考研哪有这种好事啊。
　　我很菜，他们早晚会知道的吧。

　　昨天和管行之哭诉了很久，我觉得因为他们对我的期望让我很有压力，我甚至觉得如果不能一次考上研，那我的人生就会变得一片灰败。不是因为没有出路，而是打破了父母多年以来引以为豪的女儿的骄傲，我都不敢想他们失望的目光。
　　当时辗转反侧了很久，听着北田和小乔均匀沉稳的呼吸声，一想到她们目标明确生活规律地为考研做准备，而我……

　　管行之也不太会安慰人，就是听我说了很久。

　　其实前些日子隐隐有些急躁，但是突然在昨天就爆发了。
　　我一直没有跟管行之说就是因为，无论他怎么安慰体谅我，他都无法感同身受。

　　而且很难受的是，考研本就是心理战，我在刚开始的时候心态就崩了，以后可怎么办啊……

　　很想就着这一股冲动告诉父母他们的女儿究竟是什么样的，很想告诉他们就算我很努力也不一定能考上，很想告诉他们我真的不优秀，我从小到大一直在努力，一直在追赶，到了大学松懈了两年，我现在又要痛苦地去追赶。
　　我很想尽我的努力让他们开心，让他们欣慰，但是有些事情，不是我想就能做到的。

　　昨天睡太晚了，但是说完心里痛快了些，没一会儿就睡着了，但是早上和小乔她们一起醒的。
　　很累，眼睛也哭肿了，没和她们一起去自习室，也没赖床。起来坐在电脑前，按照经验贴开始查一些院校信息，没查到什么太有用的，但也没有那么茫然了。

　　同时给胡蕊打了个电话，她也考研。

　　我昨天晚上是先问的胡蕊睡没睡，那时候一点多，她没回我，我才找的管行之。——找他说这些也没用，只能获得安慰而已。
　　虽然我找胡蕊也是一样，但毕竟在同一处境下。

　　然而，我早上九点四十给她打电话，接通时刚睡醒的鼻音还很重，也不知道我昨晚给她发消息的事。
　　和她大概聊了聊，她倒是心很宽。她让我看开一点，她昨天吃鸡还碰到一个二战的哥们，人家照样乐呵呵地打游戏，没有我想的那么严重。

　　好吧，我知道人生有很多条道路，但是我六级第一次没过的时候，还有计算机二级，还有证从没过的时候，爸妈虽然没说什么，还安慰我再加把劲就可以了，不要太难过，让我继续努力，可是我就会觉得很对不起他们，报名都是要钱的，尤其是后面两门，好贵啊！
　　姑且不说钱的事……

　　算了，是不可能不扯钱的。我觉得我的愧疚都是来源于我花着父母的挣来的钱却不能达到他们的期望。
　　虽然我知道可能亲情的爱不是用金钱来衡量的，但是我忍不住会这么想。

　　——如果我有挣钱能力，每个月不需要找父母索要生活费，并且定期给他们汇钱，让他们早一点退休，早一点休息，能每天晚饭过后，就着夕阳在小区里散散步，碰上认识的老爷爷老太太一副骄傲的语气说我女儿怎么怎么样。

　　这就是我想要的结果，我努力之后最想要的结果。
　　但是，显然我现在做不到。并且，还差得远。

　　还有可能是心理因素吧，我这几个水平考试都是两次才通过，我就忍不住想，会不会考研也是这样……
　　什么都要两次，那我也太倒霉了吧！

　　太忧愁了，哭了两包，但是一想到父母，又忍不住鼻酸，心里面还是会焦躁。

　　下午想给妈妈打电话来着，但是她今天有点忙，所以说明天给我打。

　　我高中住校，每天下晚自习回宿舍第一件事就是给妈妈打电话，习以为常的事情。大一的时候上英语课，老师问我们给家里面打电话的频率，好多人说隔天，一个星期，还有没事就不打，我那时候还是每天打，只是不固定时间，有时候晚了到十点半才想起来打，那时候妈妈都睡了，鼻音浓重晕乎乎地接我电话。
　　后来慢慢地，过了十点就不再打电话了，没什么事不想打搅她睡觉。
　　再后来，慢慢地，我就变成了一周，或者两周才打一次。

　　以前打电话的时候妈妈都会问我在干嘛呀，晚上吃了什么呀，后来我打电话她问我的是最近怎么样啊，有什么事吗。
　　很心酸，很愧疚，明明我很爱很爱他们，但是我好像总是不注意就伤害到了他们。

　　我还记得小时候看电视上的广告，有一个很漂亮的女明星戴了一个珠光宝气的项链，我那时候很小，没有金钱观念，指着电视和妈妈说，等我长大了就要给她买那样的项链。
　　可是现在我连每天定点给她打电话都没做到。

　　有时候真的好希望自己能再完美一点，能独当一面，能让为我遮风挡雨的父母也休息一下。
　　他们很累了，我也长大了。

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作者有话要说：　　这两章偏亲情走向，待会儿还有一更，问题一次解决到位！药到病除！不留病根！