《鬼小姐日记》霍格沃茨的巫师

4、7月14日，晴转多云

　　说干就干，拖延癌的我第一次把一件事做的这么迅速，在同母亲商量后，我退了房，搬到一个很偏僻很偏僻的地方，那个小区楼下甚至连公交车站都没有，出门要走上半个小时才能看见地铁站，虽然和以前相比每天去上班要早起两个小时，但是我很满意，因为我那套房的周围都没什么人住，晚上站在楼底下往上看，整栋楼也亮不过几盏灯，这样一来，哪怕鬼小姐闹一晚上，也不怕影响到其他人了。

　　和鬼小姐安稳的过了一段日子后，我再次接到了医院打来的电话，是提醒我要去医院复诊了，可是我不愿意去，说实话，自从能见到鬼小姐，我愈发排斥去医院了，他们给我打的针，给我吃的药，都会叫我的脑袋变得混沌，那感觉就像盘古尚未醒来，天地尚未分开，这满脑的混沌里有许多飘忽不定的想法游走，却又迅速归于无形。

　　而每次这种混沌带来的副作用，都会让我短暂的两眼摸黑，这种摸黑指的是看不到鬼小姐。

　　每回发生这种事，我就会哭闹，甚至是去斥问那些医生，我深觉是他们的药有问题，所以导致我会不清醒，然后看不到鬼小姐。

　　可那些医生很没良心，他们非但不觉得自己做错了，反而再次把我绑在病床上，每天的药量比之前增加了一倍，我的双手手背被扎出大量针孔，淡青色静脉上长期覆盖碘酒的晕黄色，这使我的双手失却原有的修长流畅形态，变得松软、苍白、无力，是注射导致的水肿。

　　“我不想去。”挂断电话后，我对鬼小姐这样说着。

　　“去吧。”鬼小姐忙着刷剧，头也不回：“他们的手段也就那么回事，要不了多久药效不就过了，熬熬就好了。”

　　“好吧。”

　　我觉得鬼小姐说的十分有道理，他们医院有什么手段，我了如指掌，不就是一段时间看不到鬼小姐嘛，忍忍就过去了！省得我拒医后，会叫家里人担心。

　　说去就去，我把自己包的严严实实，挤上地铁听着歌，手机上陡然刷出一则新闻，说有个人因为女友病死之后也活不下去，殉情自杀了。

　　我不以为然，就想哪有人这么傻逼啊，又不是父母亲人去世，女朋友再找个呗。

　　然后不知道怎么，突然犯神经病，脑补了一下如果我突然再也见不到鬼小姐了，我会怎么办。

　　想着想着就懵了，不知道为什么这么入戏，连手机也不玩了，蹲在地铁上就开始哭，越哭越难受，哭得稀里哗啦，天昏地暗，周围的人都不明所以的看着我，有人上来跟我搭话，却被我躲开，到了下一站，我飞快的跑出了地铁站，一边跑一边哭，哭着哭着觉得还是受不了，掏出手机想给医院打电话说我再也不去复诊了，可剩下的一点点理智又告诉我不能这么傻逼，然后就更难受了，又抱着树多哭了半个小时。

　　满脑子都是鬼小姐要是不见了我该怎么活啊？世界都没意义了，除了鬼小姐外根本就没有人能理解我，只有鬼小姐才是明白我的，只有她才是知道我内心到底遍布了怎样的死寂绝望与痛楚荒凉。

　　等我的心情慢慢平复下来后，我再次接到了医院“关切”的询问电话，”怎么还没到呢？”“到哪了？”“没事吧？”“别迟到哦。”

　　冷静！淡定！就像鬼小姐说的那样，只是会短暂的见不到她而已，忍忍就好了，只是短暂的而已！

　　思索至此，我长舒一口气，再次踏进了地铁站。

　　却没想到，这一次，我是真的再也见不到鬼小姐了......

　　那是一种新型药剂，显著的后果是我的病确然是在好转的：按时服药打针，能说喜动，也不需要旁人再三劝说才去吃饭，我知道体内的黑洞尚在，但它的吸力已经不至于那样大了，不至于入不敷出，彻底掏空我，就连我的安眠药也可以渐渐减量，从一颗变为半颗。

　　似乎一切都在慢慢好转，可是为什么，这次我竟再也看不到鬼小姐了？！说好的药效很快就会过去，说好的只要忍忍，我就能再次见到鬼小姐的！到底是怎么回事，出现什么差池了？难道是药？和往日里唯一不同的，就是我这次注射了新型药剂，该死的！大意了！

　　犹豫很久，为了再次见到鬼小姐，我开始私自断药，可想而知，这个决定有多不明智。

　　断药带来的疼痛是颠覆性的，全身筋骨都在一下一下抽动，以疼痛昭示自己的存在，一颗心快要蹦出来，连我的喉咙、口腔、面颊、都为它那丧心病狂的剧烈跳动所感染，跟着高频率颤抖起来，视力又涣散，呼吸也急促，我感到疼痛，非常疼痛，仿佛有一剂腐蚀性液体浇在心脏上，让我发自内心地溃烂起来。

　　而没过多久，我再次被送医，起因是妈妈打来的十几个电话我一个都没接到，所以她匆忙拨打了120，这已经不是她第一次这么做了，而每一次，她都猜的准准的，是我的身体又或者是精神出了问题。

　　这次我住院的时间比以往的任何一次都要久，这不是什么好兆头，镜子里的我苍白，浮肿，眼皮耷拉，神情痴呆，且因为药物的副作用，体重计上的数字已经迅猛前进了一大截，都不知道是长在身体的哪个角落了。

　　住院期间，大部分时间我睡着，还有大部分时间虽醒着，也躺在床上一动不动，大量的针剂，注射液，如绵绵絮语，娓娓道来，一个又一个漫长的故事...灌输到我的身体内。

　　“精神分裂症，家族遗传，病史已超过八年......”

　　病房外似乎有人在议论交流，但彼时的我根本听不到脑子里去。

　　“妈......”我的喉咙异常干燥，蓄力准备的字句在看到母亲布满血丝的眼眶刹那自动分崩离析了。

　　“怎么了？”母亲问道，那张看似镇定实为担忧的脸上挂满疲倦。

　　“我......我觉得困了。”说完，我不敢再看母亲。

　　其实我想说的是我想念鬼小姐了，自从上次复诊后，我再也没见到过鬼小姐，我是不是真的再不会看到她了？可是这句话明明都涌上嘴边，又被我自己硬生生咽了下去，就像医生他们说的，鬼小姐是我的幻视，或许母亲也是这么觉得，我此时若再提起这件事，只会叫母亲更难过。

　　“刚吃完药，是会困的，你先睡一觉吧，睡醒就好了，睡吧。”母亲说着，伸出手来覆盖住我的眼，我翻个身，能感受到被褥被人拉的前所未有的平整，平整得仿佛我是一个遗体，被装在即将接受吊唁而火化的棺椁里。

　　遗体该有遗体的样子，我果然又睡去了。

　　再次出院已是小半年后，期间我再没见到过鬼小姐，好些病人与家属前来祝福道别，满满站了一屋，为首的一个阿姨说：“小姑娘，你出了这个门，就一直往前走，再也不要回头看。”

　　就像坐牢的人离开监狱，也有不能回头望的说法，我点点头，坐上母亲的车，我就真的没有回头，但是我知道，有些东西，即使不回头，它也一直都在。

　　就好像鬼小姐。

　　“你好，鬼小姐。”我朝窗外的一个方向笑了笑，喃喃道。