《春暖花开》苏遥

3、纠结

　　李伟。我交往了两年的男朋友。大学毕业后在一家不知名的企业当工程师，目前还在试用期。他一点也不帅，我觉得丑妻能长久的定论在男人身上也会应验，所以就将就了点，不觉得委屈就够了。他对我很好，喜欢给我买臭豆腐，放很多的芝麻酱。和爸以前一样。
　　那天下雪，他捧着冒着热气的臭豆腐在路灯下等我，我去的时候迟到了，他很歉疚的说豆腐快冷了。我看着他的眼睛说没关系，我的吃相很难看，嘴角糊满了芝麻酱。身后的路灯点燃了呼吸的空气，所以我一点也没觉得冷。冬天过去后，我就和他在一起了。我不知道，我是先爱上了臭豆腐，还是先爱上了他。

　　在我很小的时候妈就说，我的脾气很倔，和我爸一样。所以虽然十多年的疏离，我还是会想念芝麻酱的味道。它们只不过在那个秋天潜藏在了心里最深的地方，开始睡觉。醒来就是十年以后了，这是恋父情节我知道，李伟却始终不信。
　　去年春节，我带李伟回家吃饭，妈做了十几年的烧茄子，在我看来这很固执。她看见我们笑得很开心，妈很老了，眼角的皱纹泛滥的在脸上绽放，走的时候她还唠叨着要我们早点结婚。我在背后拉了拉李伟的手，示意他跟我妈表个态。本想告诉妈我不太想这么早结婚，李伟说等工作稳定了就快了。我看见老太太欣慰的表情，不忍心责怪，便什么也不说了。我觉得妈和别人不太一样，起码在这点上有些迫不及待，我还是会产生某些不可能发生的情绪，尽管我知道那不是妈的本意。有时候我在想，妈是不是知道自己没多少未来才那么急迫的希望我有个家。
　　婚姻是爱情的坟墓，后者是和米饭一样重要的东西。我怕自己有足够的钱还是会青黄不接。
　　那天从妈家出来后，李伟告诉我刚才的话只是说给妈听的，她老了由着她好。语气听着很无奈的样子，突然我觉得他比我懂事多了。爸的性格和他很像，除开那件事情，他喜欢先为别人着想。

　　那天放学的时候，阳光很好。我站在楼底下仰望我的铃铛草，它开始枯萎了，我以为它只是口渴。我以为的事情很多都是错的，所以后来我有些自卑，不敢轻易下什么结论。他们说，自卑也是种美德。那只是谦虚的升华版，不卑不亢是高不成低不就的特殊状态，修炼到那个程度需要时间的成全。
　　妈不外露，就是那种人，死心塌地的烧茄子，烧了一辈子。
　　我进房间的时候，小姑姑也在，就是医疗室那个很漂亮的阿姨。妈的眼睛是红的，好象哭过了，和背后墙壁上的夕阳比起来，显得忧伤。爸站在门口，我第一次看见他那么沉默，最后他把我顶在头上去巷口买了臭豆腐，那个秋天的甬道在记忆里变得格外的长，好象突然都看不到尽头。爸问我，小米爸要是做错事情，你会不会怪我。当时我很不明白那话的分量，便乐呵呵的说不会。没想到，一个十岁小孩的信口承诺居然比他们的山盟海誓还要有价值，至少我在之后的几十年里兑现了简单的两个字，谁也没辜负。
　　爸是个聪明人，他利用了我很纯真的感情给他许诺，有效期是一辈子，所以最后不管结局是什么他还是赢了。这不是一场战争，我没看见厮杀的鲜血，在他们的生活里，我是不可获缺的附属品，事关他们任何一个人生命的寄托，承载的都是他们前世就开始纠结的缘分。如果能安静着去接受，我还是会这样继续去经营我自己的生活。爸比我预见了这点，所以赌的胸有成竹。我跳进最温馨并且最信赖的陷阱里，也没后悔过。再坏的爸爸，他始终还是爸爸。
　　妈妈烧的茄子那天剩了好多，爸爸没吃饭就走了，和小姑姑一起。妈帮他收拾了下屋子里的东西，爸没说什么和小姑姑一前一后走出红房子，再也没回来过这里。我跑到阳台往远处眺望，爸揽着小姑姑的肩膀，给我长相厮守的错觉，只是时间不对，人物也有了偏差。铃铛草在我的身边响得满是绝望。我只知道爸走了。当时的感情还是很清澈，就象是看一个远行的亲人，觉得他会再回来。
　　一个星期后，妈和我搬家了。我本来想问那是不是就不等爸了，终究没问出口。
　　关于隐藏的那个问题，我想也许是我长大了，不该问的还是算了。那一年，我才十岁。秋天刚过完了生日而已。走的时候，妈要抱着那盆已经枯死的铃铛草，而我却执意不肯。我们在阳台对峙，她不肯放弃那个愚蠢的想法，我第一次发脾气。
　　“死都死了还抱走干什么~！”我一边吼出来一边扬起手，妈大概吓坏了，她总以为我很乖说话声音不会那么大的。于是整个花盆在栏杆上磕了一下，应声摔到了楼下，妈的眼睛泛红，和爸走的那天一样。偶尔的会责怪自己那天太狠心，其实我比妈难过多了，我和她的感情相似，出发点却不一样，我只是单纯的喜欢铃铛草的音乐，很多的习惯堆砌起来就是我的生活。摔碎了我的生活，没哭过。摔碎守侯的筹码的人，却要哭。无论如何，妈还是一个坚强的女子。爱一个人能爱到死，爱的不卑不亢，至少我没那样的信心。她很傻，可是不笨。这点上，我谁也不象。遗传到的感情性质和他们发生了本质上的背离，却没办法解释。
　　爸是个工程师，设计了无数鳞次栉比的房子，应该留了很多钱给我们。他是个沉默的男人，太有原则所以学不会给自己的家设计完美的图腾，妈没小姑姑漂亮，做的茄子比她好吃。载体不再是载体了，他们缺乏的是我十多年后才匮乏的情愫，表面上的容易满足只是个假象，其实我们比谁都贪婪。我就更没理由责怪爸什么了，想到我们都是一样的人，流一样的血，牵挂勉强还能重叠，想怪都觉得不好意思。